Ibi Maiga - hviezda už v detstve...

Škoda,že sa sem nedá dať už zábavné...keď by som dala sem "súhlasím", to mi pripadá také od veci. Mohlo by sa to vrátiť späť, aby sa aj ku srandičkám dalo vyjadriť, keď pobavia.

Šikovný dizajnér ...

OMG

Múdrosti muža
Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
----
Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu
manželku...
----
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už
nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je
vývrtka...
---
Kto nepije nech neje.
---
Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale
povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej
ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!
---
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa
nemôžem pozerať???
---
Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš.
Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...
---
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!
---
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...
---
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej
stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...
---
Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov
neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu,
kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne
tiež...
---
Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia
potajomky...
---
Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku
piť po ránach minerálku.
---
Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
---
Dobra zena bud pije alebo nalieva.
---
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale
Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel
v kostole a myslel na pivo...
---
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...
---
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
popol na koberec...
---
Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!

Windows náš

Windows nas, ktory si v pocitaci,
nech sa posvatia okna Tvoje,
nech nepride zrutenie Tvoje,
nech sa deje vola Tvoja,
ako v 98-cke tak aj v XP-cku.
Aktualizaciu kazdodennu daj nam dnes
a odpust nam nasu particiu Linuxu,
ako aj my odpustame porucham v drajveroch Tvojich
a neuved nas do modrej obrazovky,
ale oslobod nas od konfliktov vo verziach DLL,
pretoze Tvoja je RAM-ka,
Tvoj je pevny disk
a aj procesor na veky vekov.
Alt-F4.

Kto by sa už len netrafil ...

Keď je dobrý terč, triafa sa ľahko.

prečo mi nejde zväčšiť obrázok? p** vidím

Na , ži ...aby si nie p** uvidela , ale aj iné na " p "...

http://img.janforman.com/archingasse...fepic6o1dg.jpg

P.S.:
Nemôžem byť vždy neslušný ...beriem ohľad na puritánstvo , neviem síce , čo to je , ale dobre to vyznieva ...

Když Pythagoras objevil svou poučku, obětoval sto volů. Od těch dob se všichni volové chvějí, když se objeví nová pravda.

Aj pád na hubu je pohyb do predu.

Stará budu teprve tehdy, až nedostanu muže, po němž zatoužím.

Každý umělec potřebuje k tomu, aby začal pracovat na novém díle, určitý podnět. U mě to jsou zpravidla dluhy.

Říká se, že děti, blázni a filozofové mluví pravdu. Proto děti bijí, blázny zavírají a filozofy nechápou

Mládí by byla krásná doba, kdyby přišlo až později v životě.

Rozhodl jsem se, že budu žít věčně, a umřu jenom kdyby mi to nevyšlo.

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!


Sedí babka s dedkom pri obede a babka hovorí dedkovi "dedko mňa dajak hreje pri srdci" a dedko na to "sa nečuduj, keď máš prsník v polievke"

Viete ako sa volá muž , ktorý stratí 90% inteligencie?
(Vdovec)

Idú traja blázni na okraj skaly. Prvý skočí a začne spievať:
"Poďme spolu lietať."
Potom skočí druhý a zaspieva: "Pozri ja už letím."
A tretí zaspieva: "Ak sú dvaja šťastní, nechýba im tretí." Otočil sa a odišiel.

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o
najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on
tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,
tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel
"1. apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho

V parku:
- Slečna, máte pekného psíka. Môžem si vás pohladkať?