Super! Dobre som sa pobavila. To je vlastná tvorba?

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade
jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

pusť zvuk
!

Dám si však ide víkend, nie???

...

Prečo mamu bolí hlava ? trénujú deti....

Čertove rohy? Že by to už bolo tu?

Poctivý nálezca..

Takto budeme pracovat v 70 - tke! - skrytá kamera

MÁM DOSŤ TRETIEHO TISÍCROČIA PRETOŽE :

1.
sa pokúšam zadať svoje heslo i na mikrovlnú trúbu.

2.
pýtam sa svojich kolegov vedľa pri stole e-mailom, či majú chuť ísť na pivo
a oni odpovedia e-mailom ' O.K. Daj mi ešte päť minút'.

3.
mám 15 rôznych telefónnych čísiel, aby som sa dovolal svojej trojčlennej
rodine.

4.
denne v práci hovorím s ľuďmi z iného kontinentu, ale ešte som sa tento rok
neporozprával(a) so svojim susedom.

5.
si kúpim nový počítač a za týždeň je zastaralý.

6.
dôvod, prečo strácam kontakt so svojimi priateľmi je, že ovládám ich e-mailové adresy.

7 .
už nepoznám tarifu za poštovú známku.

8.
väčšinu vtipov, ktoré poznám, som čítal(a) v e-mailech.

9.
uvádzam meno firmy, keď som večer doma a zdvihnem telefón.

10.
z domova sa pokúšam volať cez nulu.

11.
idem do práce za tmy a za tmy sa vraciam domov.

12.
moji rodičia o mne hovoria: 'pracuje s počítačom'.

13.
čítam si tento článok a neustále prikyvujem.

14.
práve premýšľam, komu môžem túto správu ďalej poslať.

Už nepremýšľam. Proste som zadal(a) Vaše adresy... a v tom to je.... že to je v prdeli

NECH MÁŠ DNES KRÁSNY DEŇ

Přijde 85tiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v
pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda ne, ale že
jeho žena je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej
test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním
hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů
atd. až úplně k ní.
Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu
druhé místnosti zeptá se :
"Co bude dneska k večeři?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "Co bude dneska k večeři?", nic, už je v kuchyni,
zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.
Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?"
A babka na to: "Sakra, dědku neřvi na mě, říkám ti už popátý že kuře !

"Vykupiteľ"

a do tankoch....

Neviem, či to tu bolo, lebo je tu toho toľko, že by sa to mohlo aj vydať knižne



Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z
prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších
přátel odjíždí do prdele.

Paříž
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno.
A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."

Britské předpisy
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka
'Odpovídá britským předpisům'.
Pod tím vyrytý nápis 'To odpovídal Titanik taky.'

Pokračování
Všichni znáte, jak princ osvobodí Sněhurku. Pokračování příběhu:
Princ je se Sněhurkou v chaloupce, trpajzlíci venku. Šmudla se postaví
ke klíčové dírce, ostatní trpajzlíci čekají na zprávy :
Šmudla:"Princ políbil Sněhurku"
Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."
Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."
.....
Šmudla:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."
Další trpajzlík:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."
Další trpajzlík:"Princ ....."
.....
Šmudla:"Princ je v ní."
Další:"Princ je v ní."
Další:"Princ je v ní."
.....
Šmudla:"Princ je hotový."
Další:"Já taky."
Další:"Já taky."

Tržní ekonomika
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v
sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a
prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky,
naše krásný letiště."
Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"