No to sa mi ale tiež "podarilo" ..pri príspevku 6679 som chcela dať zábavné a dala užitočné ...

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej
manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

SEX s humorem

No uznajte. Mal právo sa naštvať však?

Pred chvíľou som zistila, že som v euromiliónoch vyhrala 2,15 €. Som zvedavá, či aj môj muž sa férovo zachová

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj."

Babka si v kaviarni vypozerá mladíka a osloví ho " chlapče, pomiluj ma, dám Ti mobil"..mladík si prezre babku, pozrie na jej kvalitný mobil a súhlasí...
Babka je spokojná a mladík sa dožaduje:" Babka, a teraz ten mobil..! "

Ano chlapče, píš si 0905...

Peťko, a prečo sa nehráš s Jožinkom? - pýta sa otec syna.
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza? - spresňuje syn.
- To teda nie.
- No vidíš, ani Jožinko.

a ešte jeden taký prevencia ale fuj!
Ide konský povoz lesom, keď zrazu z kríkov vyskočí Rumcajs. Vytasí bambitky a vraví pohoničovi:
- Gate dolu!
Pohonič sa vyzlečie a Rumcajs naňho:
- Vyhoň si ho!
Pohonič tak urobí a Rumcajs zas:
- Ešte raz!
Pohonič si ho zodrie takmer do krvi, nakoniec sa mu to podarí a Rumcajs zakričí na ženu skrytú v kríkoch:
- Manka, poď von! Tento pán bude taký dobrý a vezme ťa do mesta...

Pýta sa Fero Miša:
- Aký je tvoj najobľúbenejší fór?
- Ja sa najlepšie zabavím, - informuje Mišo - keď v noci o tretej zavolám mobilom náhodné číslo a temným hlasom poviem: "Hádaj kto volá!"
- To je fakt dobrý fór.... A od čoho máš tú modrinu pod okom?
- Ále... ... včera to jeden uhádol...

Zberá sa Čukča prehnať sobov na nové pastviská a prikazuje žene:
- Smotri, geology na vertolete priletjať, vodku piť budut, potom spať pozvut... ty si pod geológa neľahni, lebo otehotnieš.
Tak sa aj stalo. Čukča odišiel, prileteli geológovia, ožrali sa ako dogy a potom jeden z nich pozval Čukčovku do iglú.
- Aj by som išla, - hovorí Čukčovka - ale muž mi zakázal ľahnúť si pod geológa.
- Tak dobre, - hovorí geológ - ľahneš si ty na mňa.
Skrátka, pomilovali sa. Ráno geológ nasadol do vrtuľníka a odlieta. Čukčovka mu máva na rozlúčku a len tak pre seba si hovorí:
- Leť si, leť, ty môj hlupáčik tehotný.

Pekná mladá dáma po dlhom odolávaní konečne podľahne známemu Don Juanovi. Za odmenu si žiada pekný skautský nôž. Keď si ho odkladá do zásuvky, dotyčný sa nestačí čudovať - v zásuvke je podobných nožov už celá hromada.
- Madam, nechápem, načo vám je toľko...
- Pane, teraz som mladá a pekná, ale prídu časy, keď budem stará a škaredá... A viete si predstaviť, čo dokáže urobiť mladý skautík kvôli krásnemu nožíku?

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření.
Svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví :
"Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník :
Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .

V lietadle.
Slota hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstoviek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Mečiar hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 100 stoviek, nech má aspoň 100 ľudí radosť!"
Pilot sa k nim otočí a povie: "Ja vás vyhodím všetkých troch, nech majú radosť všetci!!"

Juraj , neuraz sa,že som neužitočné dala, ale som sa zasmiala a bolo kliknuté...
Tieto nové tlačítka sú asi také, ako ten vtip, čo je rýchlejšie, svetlo alebo myšlienka, a tretí povedal, že hnačka... kým som pomyslel a zasvietil ...

súhlasím s tými tlačítkami rýchlo sa človek zmýli a nedá sa to opraviť čo nie je fér, aj ja som tak schytala bod mimotémy, tlačítka sa ukazujú a miznú.....

Viete prečo majú chlapi dve vajíčka?
.
.
Mali tri, ale z toho tretieho sa im vyliahol vták

Smej sa ešte viac .................

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený.
Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
-Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu? -
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli? - -Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia! -
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné! -
-Prosím, prosím, veľmi ťa milujem! -
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz -nemôžem! -
-Jasné, že môžeš. Prosím. -
- Nie, nie. Fakt nemôžem. -
-Veľmi prosííííííííím... -
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, so strapatou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už mu ho máš vyfajčiť ty, alebo to mám urobiť ja!
A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama!
Len nech už, kurva, dá preč ruku z toho zvončeka !

P.S.Že dobrá stena , že dobrá stena .....

Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.

Stupně zimy - Aneb kdy je pořádná kosa:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo.
- 72°C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal, usmial
sa a vita ho:
-Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si
mozete vybrat dolu peklo.
Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele
mu to pride take nudne a nezazivne.
Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho
cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske
hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.
Fico sa zaskeri a zakrici hore:
-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!
V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka
vatra.
Fico sa zlakne a krici:
-Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???
Lucifer sa zaskeri:
-To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Žil raz jeden sedliak. Dobrý hospodár, starostlivý otec. Do kostola každú nedeľu chodil. No raz blesk udrel do jeho chalúpky a všetko mu zhorelo. Sedliak sa nerúhal, pomodlil sa k Bohu a znovu postavil svoju chalúpku. Ledva ju dokončil, opäť blesk, požiar a lopota pri stavbe obydlia. Keď mu aj do tejto udrel blesk, sedliak to už nevydržal:
- Pane Bože, za čo ma takto trestáš? Veď ja žijem zbožne, do kostola chodím... Za čo...?
- Neviem človeče!? - ozvalo sa z neba takým tichým previnilým hláskom - Proste ma serieš...

Ide mníška na bicykli po Záhorí. Veje za ňou závoj i celé rúcho. Uvidí to záhoráčka, čo práve v záhrade okopáva, okamžite preskočí plot a rýľom riadne udrie mníšku po chrbte. Mníška zostane ležať na zemi a záhoráčka len spokojne poznamená:
- Ná, už si dolítaus, Batman!

Malý Dežko výborne maľoval. Namaľoval v triede na podlahu takú vernú myš, že sa pani učiteľka naľakala. Napísala mu potom poznámku:
- Váš syn dostane dvojku zo správania. Namaľoval na zem myš, čo vyzerala ako skutočná a ja som sa naľakala.
Na druhý deň kontroluje učiteľka Dežkovi žiacku knižku a nájde pod poznámkou pripísané:
- Len mu tú dvojku dajte. V nedeľu namaľoval na kachle kundu! Ja som si spálil čuráka a náš dedko hubu...