Bohatstvo staroby...

Chcete do neba?

Že by aj on mal opicu ?

Chcem vam sprostrekovať trosku úsmevu v uprsanom dni..

Aky je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?

Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.

Podstata spravnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a posteli:

- 8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku.
- 18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele.
- 38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele.
- 48-rocnej povies rozpravku, aby si nemusel ist do postele.

P.S.:
Hladnému len o chlebe ...výnimka je len tá 8 - ročná ...
Rozprávky neriešim ...

Zasmej sa

Iný pohľad na vec

Zasnúbená, milenka a vydatá sa rozprávajú o svojich milostných vzťahoch.

Dohodnú sa, že svojich chlapov prekvapia a oblečú sa do kože.
Kožené body,vysoké topánky, maska a tak.

Po pár dňoch sa zídu a rozprávajú sa...

Zasnúbená:
"Vrátil sa domov neskoro večer. Bol uťahaný z roboty, ale keď ma
uvidel v tej koži, skočil na mňa a zem sa zachvela..."

Milenka:
"Bol večer, a my sme sa stretli v kancelárii. Keď ma zazrel celú v koži, okamžite po mne vyštartoval a potom už ani neviem, čo sa dialo, ale niečo také úžasné som ešte nikdy nezažila....

Vydatá:
"Deti som poslala k babke, obliekla som sa do kože, manžel prišiel z práce,
vzal si pivo z chladničky, ovládač, pustil si televízne noviny a povedal:
Tak čo, Batman, čo máme na večeru?"

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi
a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta:
"Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá:
"Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta:
"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je
protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia!
V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s
lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie:
"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Chvíľku som uvažovala nakoniec som to dala sem

Bill Gates (MS) & Steve (Apple) Jobs / 3 little stories

Dáma vbehne do lekárne a kričí: "Rýchlo niečo proti čkaniu!" Lekárnik na ňu: "Vyzlečte sa!" Ona tak spraví, lekárnik ju pomiluje a pýta sa: "Zabralo?" A dáma mu odpovie: "Neviem, manžel sedí v aute."

Tak som sa nasmial že až a to som tomu vôbec nerozumel.

Ve%d ani nemusíš rozumieť. Aspoň Ti zapracuje fantázia vieš?

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!"
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati
trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke zajebanych
sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny
pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pica vam tu kurvi
naladu, co?"

Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby

Aký je rozdiel medzi losom a sobom?
- Los môže byť výherný.

Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

- Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom?
- V priemere 60 000 Sk mesačne.

Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Môže sa syn generála stáť maršalom?
- Nemôže, lebo aj maršal má deti.

V čom sú Rómovia menšina?
- Bo väčšina je vo vezení.

Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Vieš čo je vrchol drzosti?
- Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.

Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie?
- Staré zbrane nemali taký veľký dostrel.

Čo je nevera po matematicky?
- Mám chuť na druhú.

Čo je maximálna sila?
- Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví...

Čo je super nešťastie?
- Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný.

Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
- Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Čo nemôžeme urobiť od hladu?
- Posrať sa.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
- Medveď.

Prečo muži nosia kravatu?
Pretože každý vôl musí byť uviazaný.

Dobrácka mačička. /Alebo ako prísť o večeru/

http://uloz.to/4996159/der-dieb-kommt-ins-haus.wmv

Talianska spoveď
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho kostola na spoveď.

Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala
naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval
do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa
stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého
nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť
slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''

trošku taký bezcitný aale dobrý!
Uteká chlieb somálskou dedinou. Za ním sa rúti dav Somálcov. Zahne za roh a neverí vlastným očiam. Stojí tam rezeň. Je ledabolo opretý o múr a pofajčieva cigáro. Chlieb na neho vydesene kričí:
- Rezeň, ty idiot, čo tu takto stojíš!? Veď za mnou sa valí celá somálska dedina!
- Bez obáv! - zahlási rezeň, odklepne popol a dodá - Mňa tu nikto nepozná!

A nám matikárka na strednej tvrdila, že je to "Hop na druhú."

Preto je hlad lepší ako strach.

A ostatné super, pneumatika, snehuliak, medveď - nepoznám, plačem od smiechu.

Zvolebnieva sa

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."

Ja som v tom nevinne ale je to podarené