Ten vietor...

Keď žena odíde a muža nechá samého doma .

NAČALI Preboha, kde ste boli???



My nie sme Taliani ...

Na kúpalisku mám najradšej, keď si môžem skočiť.
- Do vody?
- Nie, na pivo!
------------
Je opakovanie naozaj matkou múdrosti?
- Samozrejme. Pán vrchný, ešte raz to isté.

Predminulé storočie. Cárske Rusko.
Vnúčik sa pýta dedka:
- Deduško, ty si poznal Ivana cároviča? Počul som, že si ho videl.
- Čože? Samozrejme, že som ho videl! - vyhŕkne dedo vzrušene.
- A ako to bolo deduško?
- To bolo tak. Raz so pracoval na poli a zrazu vidím, kto nejde okolo?, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný. Zastavil sa pri mne a hovorí: "Hej, dedo, daj dolu nohavice!" Tak som dal dolu nohavice. To vieš, bol to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... A navyše mal v ruke kušu. A potom mi vraví: "Dedo, vyser sa!" Tak som sa vysral. To vieš, bol predsa to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... A navyše mal v ruke kušu. Na to on: "Dedo, zožer to!" Tak som to zožral. Predsa len, bolo to slniečko naše, sokolík jasný... A navyše stále mal v ruke tú kušu. No a Ivan cárovič sa začal strašne smiať, až mu kuša vypadla z rúk. Priskočil som, schmatol tú kušu, namieril na Ivana cároviča a vravím mu: "Zlez z koňa, ty hajzel!" To vieš, mal som trochu strach, veď bol to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... Ale mal som v ruke kušu. On zliezol z koňa a ja vravím: "Dolu nohavice!" To vieš, stále som sa bál veď bol to on, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... Ale stále som mal v ruke kušu. On dal dolu nohavice a ja na to: "Vyser sa, Ivan cárovič a zjedz to hovno!" Stále som mal strach, to vieš, slniečko naše, sokolík jasný... Ale stále som mal v ruke kušu a tak Ivanuškovi nezostalo iné, než to hovno zjesť... A ty sa ma pýtaš, či poznám Ivana cároviča!!? MŇA!!?, ktorý s ním raňajkoval na jednom poli?!!

Kráča mestom krásna, sporo odetá slečna so zmrzlinou v ruke, kde ju zbadá mladý chalan, ktorý na ňu žmurkne a povie:
-"Slečna nechcem aby ste to zle pochopila, ale nemohol by som si aspoň trošku liznuť?"
Krásne dievča sa len tak letmo usmeje na chalana a rukou mu podáva zmrzlinu. Chlapec sa takisto na ňu pousmeje a skonštatuje:
-"A predsa len ste to zle pochopila..."

Keď som bol mladší, nenávidel som účastniť sa svadieb. Tety a známe babičky chodili ku mne, štípali ma do tváre, smiali sa a hovorili: "Ty budeš ďalší..." Prestali s tým, keď som im na pohreboch začal robiť to isté...

Maly jozko nachyta rodicov v spalni pri sexe v tom najlepsom, co mierne rozhodi otca, ktory ho hrubo vyhodi z iby, ked nad tym neskor premysla, pride mu syna luto, tak sa mu rozhodne ospravedlnit a ako vojde za nim do izby neveri vlastnym, maly Jozko v posteli v najlepsom s vlastnou babkou a Jozko nato: Vsak je to hnusny pocit ked ti niekto j*be matku?!

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá:"Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva Ty pí*o !!!"

Aktuálna téma:
Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje, neštartuje?"

Co nam davaju zvierata
Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Hádanka

Vlk hovorí zajkovi
- Zajko, vyfajči mi ho.
- Ale ja neviem ako sa
to robí.
- To nevadí, rob ako vieš.
...- Chrum, chrum, chrum.

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak
zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,"
syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale
hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat ," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí
psy
číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho
přihlásím," odvětí
syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů.
Co se psem?
Tak ho syn
zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a
říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas
táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“


Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik,
že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori: ...
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." ...
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"