Pak že jsou Češi lakomí.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to sere a na obloze ani mráček.


Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.

Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."

Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"

"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají.
Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně
tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě
a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

"Já mám chřipku pane doktore." "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já
jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Žatva. Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a vykríkne:
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.

Peter povie Dežovi:
- Namaľuj okná!
Peter je v záhrade už dve hodiny, a Dežo sa neozýva. Za chvíľu Peťo počuje
otázku:
- Peter, aj rámy?

Nové Slovenské príslovie:
'Komu sa nelení , tomu sa čudujem.

Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:
- Prečo tak utekáte?
Slimák mu na to hovorí:
- Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.
Medveď rozmýšľa a hovorí si:
- Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.
Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:
- Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.
Pavián mu na to odpovie:
- To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.

Zo života

Žena príde k doktorovi poradiť sa,čo ma robiť keď jej muž strašne chrápe.
Doktor jej navrhne:
-Keď manžel zaspí a začne chrápať,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj..pomohlo to!
Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je
to možné.
-To je jednoduché...
..ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom
stratil ťah...

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrtelnej posteli,
tažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí
- pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí: "Starký môj, celý
život som mala
pred tebou jedno tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si
sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ta o to požiadat. A teraz ta
naposledy prosím - urob mi to aspon raz". Dedko na to, nuž ked už nic iného
nechceš dobre! Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po
dlhšej chvíli odkväcla babka a hned po nej aj vysilený dedko. Ráno sa
dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakrmila hydinu, ciperne
behá po dvore s velkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, ved my sme takto mohli zachránit LENINA!".

Hm...

Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až
sa nahnevaná žena načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho
von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď
sa im odrazu od predného skla odrazí penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym
veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví
"Ale mal poriadne veľký k*o**t ..."

V lietadle po štarte ohlásil kapitán lietadla cestujúcim základné údaje
letu.
Zabudol však vypnúť mikrofón a vraví kolegom:
"Tak a teraz si v pohodicke vypijeme kávicku, pretiahneme letušku a
môžeme kludne letiet".
Letuška, ktorá bola v zadnej casti lietadla uteká do kabíny, aby vypla
mikrofón.
Prebieha cez uličku a Záhorák sediaci na sedadle tesne pred kokpitom
jej vraví:
"Co tak lecíš ty kurvo, šak povídali že najprv vypijú kávu".

Vraj: aby ma nezbadal

Jedného večera starček po rokoch konečne opäť vyliezol na babičku. Tá prekvapená čaká, čo sa bude diať. S nádejou v hlase sa pýta: „Dedko, čo chceš ?“ Starček chvíľu premýšľa a s plačlivým hlasom hovorí : „Chcem ísť dolu !“

K rabínovi príde žid s mladou manželkou, ktorá nie je šťastná. A keďže židovská manželka má právo na plné uspokojenie, rabín im poradí, aby si najali mladíka a ten nech pri plnení ich manželských povinností máva nad nimi uterákom.
Stane sa, no efekt nulový. Opäť prídu manželia k rabínovi a ten poradí mužovi, aby si vymenil úlohu s mladíkom. Výsledok: žena je šťastná, mladík tiež a muž mu hovorí: "Vidíš, takto sa máva uterákom!"

Pre skúškami poslal sv. Peter anjela, aby zistil, ako sa študenti pripravujú na skúšky. Mesiac pred skúškami anjel referuje: medici sa učia, ekonómovia a právnici pijú... Týždeň pred termínom skúšok je situácia nasledovná: medici opakujú, ekonómovia otvárajú skriptá, právnici pijú...Večer pred skúškou: medici sú pripravení, vedia učivo i odzadu, ekonómovia dočítali prvú stranu a právnici sa modlia... Sv. Peter sa neveriacky spýta: čože robia, modlia sa? Tak im predsa pomôžeme...

P.S. Nech to tu prítomní ekonómovia a právnici neberú prosím osobne.

To je život

Manžel leží vedľa manželky v posteli a potichu sa pýta: "Nechcela by si sa
pomilovat miláčik?" A manželka na to: "Neee, som strašne dnes unavenaaa."
Manžel na to: "V pohode drahá, len spi ďalej, ja len telefonujem."

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto totálně na mraky ale, tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela jí a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút.
Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja,
nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do j*e*b*n*u*t*ý*ch
fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.Tak som ju
nazval tupou š*t*e*t*k*o*u. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút,
nadával som jej do k*u*r*i*e*v a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Talianský mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera.
Keď chcel za par dni pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil.
Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:„Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z prace
domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa,čo urobíš? Vytiahneš hodinky
a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“

Slovenská súčasnosť:
Čakáreň je plná pacientov. Z ordinácie vyjde lekár so so samopalom v rukách. Skontroluje si či má plný zásobník, zasunie ho, odistí, vypáli dlhú dávku do pacientov a hovorí:
- Toto je posledná dávka zo Všeobecnej zdravotnej poisťovne!