Zvládli to. Ten koniec bol perfektný. Ak by povolila opička tak blízko brehu by sa nedostal. Hi ale je dobré, že aj psík bol tvrdohlavý. Ak bolo zima ako dnes dobre spravil.

Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
Pockajte, odviazem vlciaka.

Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu? Ked dedi!

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej
dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty
bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty
vypracovaný nohy.
Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal
jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu
celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

.

Prosím o riešenie - žabky skákalky

Stačí sa pozrieť na youtube:

Moje nová uklízečka - celkem kočka... :-))

"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!"
"Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ...
"Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!"
"Deer? No deer, they run too fast!"

Mamička na pieskovisku synčekovi:
- Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...


Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.


Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...


Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...


Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu


Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za
okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Ferovi zazvoní telefón:- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?


- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem.


Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
- A ja radšej dávam prednosť ženám.


Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa
pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?


Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.


Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa
pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo *****, čo myslíš?... Sú?...

Pani Ficová nalieha na svojho muža:
"Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť."
"Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.



Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.



Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú
mladé slečny v slušivých uniformách.



Jedna mu hneď vyjde v ústrety:



Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"



Turista sa krúti:



Potreboval by som využiť Vaše služby."



Slečna sa posadí za počítač:



Želáte si kabínu, alebo pisoár?"



Kabínu."



"



Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"



"



Hoci aj bieluúúú..."



"



Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s
intímnou sprchou?"



"



Papieéér!"



"



Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží
alebo radšej svieži mentol?"



"



Stačia aj noviny!"



"



Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za
námet na rozšírenie našich služieb.



Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.



Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"



"



Aáááááá...." - zavyje turista.



"



Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.



Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"



Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý
práve vyliezol z tlačiarne.



Potom cez zuby precedí:



"



Tak kde sa môžem vysrať?"



Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:



"



Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.



Tu máme iba zákaznícke centrum.



Prevádzka je v Košiciach."

kuk

Pozabudla sa

V preplnenom MHD dve kámošky , každá pri iných dverách :

" Jéj ahoj , ako sa máš ....čo nové ? "
" Všetko O.K. , ....a asi budem tehotná ! "
" Neblázni , s kým ...????"

" Neviem , nemôžem sa otočiť ....."

ci bisťuuuuuu

Čítala som si istý príspevok na porade, kde jedna pani spomínala dajaký eliptický trenažér...no ja som to prečítala ako epileptický trenažér......no ja keď čítam, tak sa mi často stáva že prečítam dajakú hlúposť ale že až takto.........

Stretnú sa dve blondínky..ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný 4 hodiny som bola uviaznutá vo výťahu
druhá na to:
to je nič.. ja som 6 hodín stála na pohyblivých schodoch...

Firemný slovník s výkladom

ked už blondinky tak pripajam
Test pre Blondínku!
1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?
(A)116 rokov (B)99 rokov (C)100 rokov (D)150 rokov

2. V ktorej krajine vynašli panamský klobúk?
(A)Brazília (B)Chile (C)Panama (D)Ekvádor

3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?
(A)Január (B)September (C)Október (D)November

4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV.?
(A)Albert (B)Georg (C)Manuel (D)Jonas

5. Od ktorého zvierata je odvodený názov Kanárskych ostrovov?
(A)Kanárik (B)Klokan (C)Potkan (D)Tuleň
a bude veselo

Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:

1. Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
2. panamský klobúk vynašľi v Ekvádore.
3. VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
4. Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Meno si zmenil v r.1936.
5. Názov Kanárskych ostrovov v latinčine znamená "Ostrov tuleňov"

No čo, ste o veľa múdrejši ako blondínka???

au