...niečo veru sedí...

Dobre, že si to sem prilepila. Teraz aspoň viem, kedy už budem stará

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku.
Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.
Akurat sa zartovne spyta holica:
- A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?
- No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den, tak
ako to robia ostatni!

Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzke suknicke.
Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu.
Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips.
Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac...
Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou za
ritku a potlaci ju do autobusu.
Dievcina sa rozculi:
- Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne dovernosti!!
- Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi rozopla zips na
razporku...

Poznate slovensky patboj?
1. sprint do krcmy
2. slovenska hadzana
3. hod tyckou
4. orientacny beh domov
5. zapasenie s opicou

"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
"A pomohlo?"
"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Muz sa vrati skor domov a najde svoju zenu so susedom.
Spusti na nu:
- Ty mrcha! A ja som ti zaplatil drahu dovolenku!
Kupil som ti milionove auto!
Postavil som ti obrovsky dom!
A ty, Fero, prestan aspon kym sa s nou rozpravam!

- Co ti povedala zena, ked si vcera v noci prisiel taky na smrt spity
domov?
- Nic vazne. A tie dva zuby som si chcel dat tak ci tak vytrhnut.

Stazuje sa cerstva nevesta matke:
- Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.
- Ale to je predsa normalne.
- No dobre, ale co s tou mrtvolou?

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:
- Mamicka, ty si moje jedine utociste.
- Co, Gabika, vari ta bije?
- Nie, ale je hladny.

Manzel krici na manzelku:
- Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
- Ake? Ved ty ziadne nemas.
- Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Pozor ak sem vložíš takto tlačítka. Lákalo ma skúsiť či funguje prepojenie. Ešte, že som stlačila cituj a nie nevhodné alebo neužitočné

Staví sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude
nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať, kto
to vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť a erotoman
každú uspokojuje. Tak to ide celú noc. Ráno kulturista so slovami "Ja
už nemôžem!" odpadne. Z toho plynie poučenie - je lepšie mať styky ako
donášať.

...provokatérka... ...ešte počuješ dychčanie aj inak??......

Ale hej, manžela ešte dobre počujem dychčať .........keď si uväzuje šnúrky na topánkach

Jeden z takých starších vtipov:

Transsibírska magistrála,vlak zastane, stojí jeden deň, druhý, ...cestujúci nespokojní, na tretí deň nevydržia a tak sa pýtajú strojvodcu, že prečo vlak stojí.
On na to:
"My izmeniaem lakamatívu"...prešiel ďalší deň, znovu sa pýtajú, rovnaká odpoveď...a ďalší, cestujúci majú nervy, nevydržia a pýtajú sa, čo to toľko trvá a za čo a na čo vlastne menia tú lokomotívu,odpoveď podguráženého strojvodcu:
"My izmeniaem lakamatííívu za voooodku"

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi,který se
rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka
tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek
a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi
přestane chodit za ženou."

Dajte si do googlu "co dodrzala tato vlada".
http://images.grafika4u.sk/obrazky/1...5_n[1].jpg

traja kamarati...

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta:
- Čo si dáme?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta.
- A čo si môžem dať na pitie?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie:
- Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre?
- Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma.
Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí:
- Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu?
- Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa:
- Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš?
- Ale niéé! Iba keď mám menzes.

Predvolebny rozhovor
- a koho vlastne ideš voliť?
- predsa komunistov
- to je mi jasné, ale v ktorej strane?

Ja, keď sa na niečo veľmi teším, tak to zákonite dopadne zle... Preto si vždy vravím, neteším sa, neteším sa ... /s7737.gif[/IMG]

Zuzka v tejto téme to bolo dovolím si citovať 2009

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os? - prikazuje učiteľka na južnom Slovensku
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much! - vysvetľuje žiak.

....to nie je vtip, to je krutá realita....

Netreba mu žiadnu Viagru. On si zostrojil kálačku, taký je nadšený, tri dni kála kláty hrubé ako plynovod. Večer má stvrdnutý každý sval a nie iba jeden.

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli
a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Pocas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné riesenie.
Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou
jedného násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke
na Milodary do vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam
25 pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístkom:
- "Pre lásku Boziu, otce, pockajte mi do vecera,
tie tri stovky niekde zozeniem".

Gény sa nezaprú .

Pravda o chlapoch.