Toz nieco podobne
Spadne takhle letadlo v džungli, přežijou jen Američan, Rus a Slovák a jak už to bývá, chytnou je kanibalové. Náčelník říká zajatcům:
"Máte šanci přežít, když mi řeknete nějaký číslo nebo množství, který jsem ještě neslyšel."
První to zkusí Američan:
"34 kvadrilionů, 457 biliard,981 miliard...",
a náčelník na to:
"To už jsem slyšel, to znám, hoďte ho do kotle."
Tak Amík skončí v kotli a Rus to zkouší:
"678 sratalionů, 324 blilionů...",
a náčelník zas:
"Známe, do kotle s ním!"
Nakonec příjde řada na Slováka a ten říká:
"Po k-kot!"
Náčelník čumí a říká:
" To neznám, to je kolik?"
"No od talto až ... hentam do piče...!"

Klikni na slovo houba a zapni si zvuk!!!!!
http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.

Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi
bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ...

Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký
navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...

A tretí na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvý a druhý: úpal, ako to ?

Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som
sa dva týždne nemohol ponoriť ...

Toto mi prišlo dnes ráno

A mne toto :

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro?
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.

tak na oplátku niečo i o mužoch:


Viete čo sa postaví ako prvé ,keď si chlap ľahne do postele?

Rohy na vankúši.




Viete čo majú spoločné muž a šampón?
Obidvaja sú na HLAVU!

))

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
- Je krásný, odkud ho máte?
- Z Afriky, tam je jich plno. - odpoví papoušek.

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

Štretol som še z ňu
Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.

A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.

V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.

Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.

Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.

A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.

Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.

Strašne me zdurelo
Krev stupla do hlavy,
Scahnul som jej gače
A davaj do travy.

Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.

Kec som bul už na nej
A chcel začac šmelo,
Tu mi zaraz v bruchu
Coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.

Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.

Po veľkim hadaňu
Kuščičko zmudrela,
Rozhecoval som ju
Až cala horela.

Nohy rozložila
A mne z nima scisla,
Až mi žimna kropaj
Na čolo vytriskla.

Heftovala dobre
Je to jej remeslo,
Šak še na nej
Vykruci cale mesto.

Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.

Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.

Puščil som ja struny
A kefir bohovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.

Ešče do mne kopla,
Jak kur*a zaklela,
Išče na dva roky
Odbavena bula.
Len na blizku mocno
V kraku bohovala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.

No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.

Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.

Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.

No pôvodne som to sem ani nechcela dať ale prosím

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem
aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku,
ten sa otvoril a....... srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

báječná pomôcka... http://www.taksitokurvavygoogluj.cz/

Vyznanie lasky po zahoracky:

Ket zavrem oči nafriško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chlupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlakabydoteho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže sa vzdám
označenia lístku a chcem poprosiť pani predo mnou aby mi ho
označila. Ale ako ju najlepšie oslovím. Budem jej tykať alebo
vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na
poslednú zastávku. Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašu
vína, takže určite ide k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je
práve z najlacnejších, takže to musí byť pekný muž. U nás na
poslednej zastávke bývajú len dvaja pekní muži, môj manžel a môj
milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, lebo tam idem ja. Takže
ide k môjmu manželovi. Môj manžel má dve milenky - Katrin a
Andreu. Katrin je na dovolenke. Takže hovorím: "Andrea, mohla by si
mi prosím ťa označiť lístok?"
"Ahoj. Jasne, môžem, odkiaľ ma poznáš?"

Sedí ministerský predseda v parlamente na hodine otázok a nudí sa. Zrazu sa mu v hlave ozve:
- Ťuk... ťuk... ťuk...
- Kto to klope v mojej hlave? - vyplaší sa ministerský predseda.
- To som ja, červík mozgojed! - ozve sa tamten.
- Božíčku! Čo ty robíš v mojej hlave?
- Hladujem...

Modlitba sv. Thomase Moora
Dopřej mi chuť k jídlu, pane,
a taky něco, co bych sněd.
Dej mi zdravé tělo, pane,
a nauč mě s ním zacházet.
A dej mi mladou duši, pane,
ať nenaříká, nereptá.
Dej, ať neberu moc vážně
své pošetilé, malé já.
A dej mi taky rozum, pane,
ať vidím dobro kolem nás.
Ať s hříchem nikdy nevydržím,
a napravit jej umím včas.
A dej mi taky humor, pane,
a milost, abych chápal vtip,
ať mám radost ze života,
ať umím druhé potěšit.

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a
žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já
už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde
okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Pýta sa majster Deža na stavbe :
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia ?
D: Ne, pán majster.
M: Chlapci, balíme zlá viditeľnosť !

Viete čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch ?
Nič, keď smrdia, tak sa prebalia....

Príde žena domov a nájde muža obeseného. Založí ruky v bok a zreve :
To si celý ty ! Sám sa tu hojdáš, ale chlapca na kolotoč nezoberieš !

Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela: "Muž môj, umieram."
On na to : "Ticho ! Sústreď sa!"