Ráno sa zobudí medved a hovorí si:
- Taký som nadržaný, že fiknem prvé zviera, ktoré stretnem.
...stretne ježa. Vezme ho do láb, ale ježko sa stocí do klbka. Medved
ho obracia a hľadá nejaký otvor, ale nič nevie nájst. Tak rozcúlený
kricí: - Kde máš p..u? Kde máš p..u!
-Ja také nemám... - odvetí ježko.
- čím si to povedal?... - reve medved - čím si to povedal???

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu
přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtim takovej oslabenej."
Vedoucí se chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš
že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho v*y*k*o*u*ř*í, a hned je mi líp a do práce
dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě.
Udělal jsem presně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička.
Jo a máte moc krásnej barák..."

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se
zeptá:Tak co,Jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se
mu,tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to
často, brouku?"

Hádanka:
40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!
40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
ZLATÁ SVATBA!!
40 lidí a všichni myslí na sex. Co je to?
FIREMNÍ ZÁJEZD!!!

foto treba poslať výrobcovi práčky, aby zaktualizoval pre spotrebiteľov príručku k spotrebiču, stačí ak tam doplní, že práčka zvládne aj vypratie dioptrických okuliarov (len pre istotu nech uvedie do koľkých dioptrí je práčka schopná vyprať okuliare)

Možno by bolo dobré doplniť - upresniť výrobcom do manuálu aj :

1.Ako sa volá žena , čo perie ?...Práčka...

2.Ako sa volá muž , čo perie ? ...Debil ...

bod 2 - je taká totálna blbosť, že sa k tomu radšej nevyjadrím
Ale si ma buchač vôbec neprekvapil...nič iné by som od Teba ani nečakala

Bóóóóže ......veď sa hneď neurážaj ........asi Ťa ten výraz v spojení s manželom pohoršil , ale to som proste osobne nemyslel .

Inak je to starý frk , no ale čo už ...ja poznám len vtipy dobré a slušné ...
U Teba to bude asi len o tých slušných , bez urážky ...

Inak , len tak pre zaujímavosť , aj ja som niekedy TEN DEBIL ..., ale to už je teraz aj tak jedno ...

a čoby som sa urážala... len som Ti napísala svoj názor

Ale ved to je o vtipoch a nie o brani vazne, trochu usmevu prosiiim....

hej, vlastne máš pravdu...tak dám vtip radšej ...

Príde Fero ráno domov nevyspaný, uťahaný a hovorí žene:
- Mara, ja ťa asi zabijem! Kvôli tebe ma celú noc vypočúvali na polícii.
- Vari kvôli sebe? Nie? Čo si zase vyviedol?
- Nie! Kvôli tebe!! Predsa ty si dala na našu vkladnú knižku heslo "Peniaze alebo život!"


Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov, napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma. - odpovedala potichu Mara

Fero vraví kamošovi: "Ty počuj, mám dojem, že moja manželka má milenca...síce nemám na to priamy dôkaz, ale presťahovali sme sa nedávno z Malaciek do Levoče a stále máme toho istého poštára".

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku". V
agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k
doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já
jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná
panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby
zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor
vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou
dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady....
přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a
praví: "A podívej na tohle ... Pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Príprava volského oka :
Hodia sa vajcia na rozpálenú panvicu a oči už vylezú samé.....

Cigáň rieši krížovku a premýšľa :
"Čierny dravý vták na tri písmená?"
Pozrie sa dolu a napíše : "môj"

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Dotaz do Brava:
Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 16 let. Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, vícenásobný, neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to? Děkuji.

Odpověď: Zlatou medaili tomu chlapci.

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy. Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu j.bačku...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov kde
byvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori: zajtra mi
poviete nejaku vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás
pretiahneme a zožerieme.
Rano pride k Americanke, a tá hovorí raketa POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Potom ide k Nemke, a tá hovorí auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí PAŠTEKARI Z BA---šaman po chvíľke, a to je kto?
ZAHORACKA :TO JE TAKA SORTA AKO VY IBA BY JE**LI A ZRALI.

nedá mi zverejniť krátku k diskusiu k MMS kvapkám, na ktorú som natrafila pri mojom dávnejšom pátraní po info o MMS

názov diskusie: MMS a sperma
http://www.upramene.cz/forum/viewtopic.php?t=1443