Spoluobčania tmavšej menšinovej populácie pri sexe :

Ona :
" Očúvaj , Dežko , povedz mi , čo vlastne na mne vidíš ...?
Je aspoň niečo pekné vo mne .....??? "

On :
" Hej , je ....môj kár ...."

" Mám peňaženku kríženú s chrenom! Keď ju otvorím, tisnú sa mi slzy do očí! "

aj ja

óóóch, to je perfektné....... asi sme takí viacerí, ktorým sa tlačia slzy - ale aspoň, že nás neopúšťa humor...

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho
manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!

Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou
tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně
řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si
barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to
nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila
helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!" Skutečně se stalo.

Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Prusery a rarity
http://uloz.to/4374083/prusery-a-rarity.pps

Chren poznám to druhé je čo?

Príde mladá dáma so starším pánom do reštaurácie na raňajky, čašnik sa pýta na objednávku
Ona hovorí: párky s horčicou
obsluha sa pýta :aj chren?
Ona: aj chren si dá párky s horčicou.

EÚ o milování...

Na mezinárodním fóru EÚ o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se. Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

4 ženské vlastnosti

Inštalácia programu Manžel
Problém:
Milá technická podpora!
Minulý rok som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zistila som spomalenie celého procesu, hlavne v aplikácii Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, ktoré pritom v programe Milenec 5.0 fungovali bezchybne. Navyše program Manzel 1.0 odinštaloval niektoré veľmi dôležité aplikácie, ako napríklad Romantika 9.5 alebo Osobne pozornosti 6.5 a sám si nainštaloval nežiaduce aplikácie, ako je Futbal 5.0 alebo Hokej 3.0. Taktiež aplikácia Rozhovor 8.0 je nefunkčná a pri spustení aplikácie Upratovanie 2.6 celý systém, skolabuje. Skúsila som aplikáciu Rypanie 5.3, aby som tieto problémy odstránila, ale nepomohlo to.
Čo mám robiť?
Zúfalá.

Odpoveď:
Vážená Zúfalá!
Uvedomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patrí do príslušenstva Hry, zatiaľ čo program Manzel 1.0 je operačný systém. Prosím zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skúste si stiahnuť aplikáciu Slzy 6.2. Taktiež nezabudnite aktualizovať aplikáciu Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by mal potom automaticky aktualizovať aplikácie Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Majte však na pamäti, že zneužívanie vyššie uvedených aplikácií môže zapríčiniť, že sa Manžel 1.0 zmení na program Podrazdeneticho 2.5 alebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si sám nainštaluje aplikácie Prdenieahlasnechrapanie Beta. V žiadnom prípade neinštalujte program Svokra 1.0, do Vášho systému by sa dostal vírus, ktorý by postupne prevzal nad celým systémom kontrolu! Taktiež sa nesnažte znovu nainštalovať program Milenec 5.0. Ide o nepodporovanú aplikáciu a jej inštalácia zrúti program Manzel 1.0.
Zhrnutie:
Manzel 1.0
je výborný program, má však limitovanú pamäť a nové aplikácie sa nenaučí jednoducho. Možno by ste mali zvážiť zakúpenie podporného softvéru na zväčšenie pamäte a výkonu. Odporúčame programy Varenie 3.0 a Zvodnabielizen 7.7.

Veľa šťastia!

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a najednou vypadne proud.
Tak zavolá pětiletého syna, aby mu posvítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
" Správne! a druhou přes držku, neměl tam lízt, hajzl jeden!!!"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Ja jsem se statíííl!"
"No to nic,"chláholí ho."A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč seznam tečka cezet."

Muž příjde domu z hospody.
Žena ho vítá:"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

U lekára :
- Pán doktor, pán doktor, koľko času mi ešte ostáva ???
- To vám presne neviem povedať, ale trvanlivé mlieko si už nekupujte....

Chlapi v krčme pri pive :
Sex preniká aj do športu, si predstav !!!
- V relácii Tango reportér prehlásil :
"Stopér domácich vnikol do šestnástky..."