to ano, ale najcastejsie sa tento zakon uplatnuje v podnikovych organizacnych strukturach...niekedy so zeleznou pravidelnostou a 100% ucinnostou

....но приятно .....красивые , красивые....

А так это выглядит, но не как конечность как конечностей ....

Первая фотография показывает не столь малая часть тела, а другой не столько свою очередь, руки мальчика.....

Первая фотография показывает не столь малая часть тела, я yсматрилa - этo хорошо сложеннaя часть тела!!!!!!!!

Nechcete si podľa vzoru angličtinárov a taliančinárov založiť vlastnú tému?
To je len návrh.

Mladá žena přijde do práce s monoklem a natrženým uchem.
"Co se ti stalo?": ptají se kolegyně.
"Zmlátil mě manžel."
"My myslely, že odjel na služební cestu"
"Já taky"

Dobrý deň, hľadám nejakú prácu; mám osem detí.
Hmm... A čo ešte viete?
______________________
Ráno nejem, lebo ťa milujem.
Na obed nejem, lebo ťa milujem.
Večer tiež nejem, lebo ťa milujem.
V noci nespím, lebo som hladný.

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”...ale to predsa...”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.

Také Vás sere kolega v práci?

http://uloz.to/4057321/nerviger-kollege.wmv

Nuda + archiv fotiek= priloha

Crazy Old Man

Crazy Old Man (skratka COM.) je typ človek s psychickou poruchou. Jeho syndróm je na Slovensku aj vo svete je ešte aj dnes pomerne rozšírený, keďže sa dodnes nevynašla účinná vakcína pre postihnutých jedincov. Jediným dostupným a humánnym riešením je "masová genocída" takýchto jedincov. Po nastaní smrti takéhoto jedinca, ho jednoducho jebnite cez plot do susedovej záhrady.

Jedinci trpiaci syndrómom Crazy Old Mana sa vyznačujú týmito základnými znakmi:
klamanie
paranoja
pančuje aj napančovanú colu z Lidla
hľadanie triedneho nepriateľa
kleptomanstvo
vyvolávanie konflitou
všetkých a všetko sleduje
chodí po záhrade a hľadá hovná
V noci, keď všetci spia "šmíruje" vo svojom byte i v byte svojho syna
neustále zomiera
podáva hlásenie aj keď to od neho nikto nežiada
schováva kľúče ako od domu, tak aj od garáže pred vlastnou rodinou (aby nikto nevedel ked sú)
nosí rolák zakasaný do teplákov a tepláky zakasané do ponožiek
neustále sleduje, či ho niekto nesleduje
serie potme, aby ušetril za elektrinu
počúva výhradne iba SR1

Postihnutí jedinci zvyknú rozprávať na verejnosti socialistické ľavicové nezmysly a iné píčoviny typu: dom sa rúca, strecha padá, všetci ma sledujú, susedia nám v noci kontrolujú záhradu.

Obľúbené hlášky Crazyho Old Mana:
Dom sa rúca
Strecha padá
Susedia nám chodia v noci kontrolovať záhradu
Ticho, suseda počúva za rohom
Však to cigáni majú krajšie ako my
Híííí, ja sa len bojím tejto elektriny
Suseda kričí že jej dom potápa
Nevieš či sú susedia doma?
Choď len tak pozrieť do hory že kto tam je
Híííí, koľko káblov tu máte.
A čo keby tu niekto kričal, vyhrážal sa, ani by ste ho nevideli kvôli tým kvetom
Čo tu bude keď ja odochnem (Odpoveď: Svätý pokoj)
Ja som povedal že sem v noci chodiť nebudete! (14:55 hod)
Ani nás pozrieť neprídete, keby sme tu odochli, tak ani o tom neviete
Ja starý ***** tu budem robiť!
Ja už tu dlho nebudem
Som veľmi chorý
Čo som sa to chcel ešte opýtať?
Ja som sa prišiel opýtať ...
My nie sme podnik čo zarába peniaze, my musíme platiť za elektrinu všetci koľký sme tu!
Ja volám na inzerát ...
Ja som sa prišiel opýtať kedy ráno vstávaš do roboty (03:30 a.m.)
Naber si ako v restaurácií, raz, potom Ti este dajú.
Nech neje keď nechce, každý si naberie len toľko koľko chce. Ale toto čo máš na tanieri doješ.
Rozjebali ste celú podlahu keď ste tu minule boli.
Postel vŕzga, stoličky ste dolámali.
Tento kábel to je čo? To ste rozjebali keď ste tu boli.
Kristušák neky
Ja viem že som sprostý, ale hluchý nie som.
Čo svietite v celom dome! Však všetko je rosvietenuo, to je hrúza!
Mne to už nepracuje dobre v modzgu
A čo ak ...?
Jeden útržok, na polovicu a utrieť. (Návod na vytieranie zadku)

Jedinci trpiaci syndrómom Crazy Old Mana sa najviac zo všetkého boja:
zlodeja
cigáňov
snehu
dažda
vetra
bleskov
elektriny
vody
peňazí
televízie
neznámých ľudí
osobných áut
kamiónov
jedla
vankúša
postele
periny
všetkého živého i mŕtveho

Podla skutočného príbehu

Takto vedecko-náučný slovník, vydaný Ministerstvom Školstva SSR, definuje pojem "Crazy Old Man"

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Crazy_Old_Man

Viete ako znie reč poliaka ? Ako reč vychodniara s horúcim zemiakom v ústach .



Príde kostra do mäsiarstva predavač sa jej pýta:
"Čo to bude mladá pani?"
"Ale nič, len sa pozerám čo sa teraz nosí..."


Za dverami stojí smrtka.Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto od Mountfilda...


Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.

jednovajecne dvojicky

Kde na to chodíš?? S chuti som sa zasmiala

prislo mi to mailom od kolegyne...som sa az splakala od smiechu...este aj teraz sa uskrnam, ked si spomeniem na ten obrazok

nová slovenská hymna

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš Dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu .... "

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať, ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami.
A tak na budúcej kázni vyhlási: "Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu
manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí :
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.
Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom.
Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

super vtipy.)

S chlapom to je ako s telefónom: buď je obsadený alebo je to omyl.