Daňový poplatník

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Cikánský hrob - pardubický hřbitov

.... A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA ....

Po tom ako šiel do dôchodku, zašiel na úrad sociálneho poistenia požiadať o penziu.
Úradníčka ho požiadala o občiansky preukaz aby potvrdil totožnosť a vek.
Ale on si uvedomil, že všetky doklady zabudol doma. Ospravedlnil sa a že ide domov, ich donesie neskôr.
Žene však ho bolo ľúto, a požiadala aby odopol košeľu a ukázal prsia.
Tak odopol gombičky a odhalil kučeravé sivé chlpy...
"Tie sivé chlpy na prsiach mi stačia ako dôkaz" povedala úradníčka a pokračovala v spracovaní žiadosti o penziu.
Ako sa vrátil domov a natešený vykladal manželke svoj pokrok na úrade socky, manželka poznamenala:
"Mal si spustiť nohavice, bol by si možno dostal aj invalidný dôchodok"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

************************************************** **************************
Starší manželia posedávajú na stretku spolužiakov po mnohých rokoch. A dívajú sa na osamelú ženu pri vedľajšom stole, ako si popíja a sa opilo kolíše.
Manželka: "poznáš ju?"
Manžel si vzdychol: "Áno. Bola mojou frajerkou. Hneď ako sme sa
rozišli začala piť a nikdy neprestala"
Manželka: "Božičku môj! Kto by si myslel, že by niekto mohol tak dlho oslavovať?"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

************************************************** **********

Žena stojí nahá pred zrkadlom v spálni, díva sa na seba a nepáči sa jej čo vidí, a hovorí manželovi:
"Cítim sa strašne ...podívaj sa na tú starú tlstú a škaredú...
Ja skutočne potrebujem aby si mi dal kompliment.
Manžel odpovedá: "Teda zrak máš skoro perfektný..."
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

************************************************** **********
Starší chlapík vždy chcel mať kovbojské čižmy a si ich konečne kúpil na akcii, a natešený šiel v nich obutý domov.
Vstúpi do kuchyne a hrdo sa spýta manželky: "Vidíš niečo na mne nového?
Manželka si ho premerala a poznamenala: "Nič"
Celý frustrovaný zašiel do kúpeľne, vyzliekol sa dohola, akurát si nechal čižmy a tentoraz sa jej zase ale hlasnejšie spýtal:
"A teraz... vidíš niečo iného na mne?
Ona: "Čo mám vidieť nového? Visí ti to dnes, viselo to včera a bude visieť zajtra."
On hlasnejšie: "A vieš prečo visí dole?"
Ona: "Neviem"
On nazlostene: "Visí dole, lebo sa díva na moje nové čižmy!!!"
Ona pokojne: "Mal si si kúpiť klobúk...mal si si kúpiť klobúk"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

Až vyrostu, chci být jako má máma!




(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,

Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.

Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.

Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.

S pozdravem,

Smithová

Jak nasrať policajta.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu našu každodennú. A tak sa vás teda pýtam, kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

No comment.

Potraviny na obale a v skutočnosti

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka.
Nespanikárila, lebo si spomenie čo jej radil otec:
"Kedykoľvek Ťa zastihne snehová búrka, počkaj až pôjde okolo pluh
a potom choď za ním".
Zanedlho sa objaví pluh a blondínka ho podľa rady nasleduje.
Ide za ním 3/4 hodiny až pluhár vystúpi a opýta sa, čo robí.
Ona mu vysvetlí, že otec jej poradil, že vraj pri snehovej búrke je
najlepšie jazdiť za snehovým pluhom.
Pluhár vraví:
" No, s parkoviskom pred Hypernovou som už hotový, tak ak chcete,
môžete isť za mnou ku Kauflandu".

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú
sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo
spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes
chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič
nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal,
čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral
nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo
sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má istý pán takú mäsovýrobu a
tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi
priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho
človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy,
nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy
videl?
Trnavák: Ten tvoj výtvor s týma drevenýma očama!

> Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
> udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
> Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
> Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto,
> zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako
> zbadajú
> starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po
> chvíli jedna volá na dedka:
> - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy
> úchylák?
> Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
> - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.


2)...Zivot zeny sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu muzovi. 3. Ide na nervy svojmu zatovi.


3)...Vieš, co má spoločne smrt svokry a slivovica? # No, najprv nám vyrazí dych a potom máme taky prijemný pocit.

je to o mnohých z nás.... pýtajú sa na nás jedno, ale my odpovedáme na druhé....




Ide Pepo po ulici a vidí Alexa a pýta sa ho:
"Ty, Alex, nevieš kde býva Pepo?"
"Čo ti šibe, veď ty si Pepo."
"Ale ja sa ťa nepýtam kto som, ale kde bývam."

DIALÓG

Cigán , keľo ?

Tricec !

A co , tricec ?

A co , keľo ?

Preklad :

Cigán , koľko ?
3O !
A čo , 30 ?
A čo , koľko ?


Juraj

-Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
-Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
-Klient : Ne!
-Hotline : Tak zadejte "Start".
-Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
-Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system?
-Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
--------------------------------------
-Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak?
-Hotline : Presne.
-Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
-Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vseho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
-Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
--------------------------------------
-Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
-Hotline : Co mate na monitoru?
-Sekretarka : Eee...kvetinac.
-Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
-Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
--------------------------------------
-Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne vsemu...
-Hotline : Dobre, podivame se na to spolu.
-Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam, telefonni cislo... Co tam mam napsat?
-Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se prihlasujete... Asi od vas z domu, ze...
-Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto...
-Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate.
-Klient : Takze tam mam napsat moje mesto...
-Hotline : Ano...
-Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo...
-Hotline : .....
-Klient : Halo?? Co tam mam dat?
-Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo!
-Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale vite, ja se v informatice moc nevyznam...
--------------------------------------
-Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found" (s prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti)
-Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ?
-Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
-Hotline : Hahahaha...
-Klient : To se smejete mne?
--------------------------------------
-Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
-Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
-Klient : A kde to ma jako byt?
-Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
-Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
-Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
-Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
--------------------------------------
-Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
-Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
-Hotline : Co se deje na monitoru?
-Klient : No nic...
-Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
-Klient : (klik klik klik klik klik...)
-Hotline : A ted?
-Klient : Porad nic...
-Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
-Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
--------------------------------------
-Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
-Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
-Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet.
-Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I.
-Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!!
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
-Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu...
-Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
-Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
-Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v
deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin
cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod
troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z
okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,
že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf
záchranného sboru jim to vysvětlil:
- Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty bílý kurvy, tak by se
Vám taky nic nestalo!