Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
# veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla bla
# a o chvíľu odchádzajú k nemu.
# keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
# zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má strašnú
chuť na
# sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a sexujú
celú noc.
# ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
# tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
# tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
# ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
# po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
# pane bože, ja som ju zožral!

> Ked stará mama odhalí svoje tajomstvo
>
> 98-rocná starká lezí na smrtelnej posteli a chce svojmu 99-rocnému
smutnému manzelovi, ktorý
> sedí na posteli pri nej, prezradit pred smrtou svoje posledné tajomstvo.
>
> "Ján, môj drahý, pred tým, nez navzdy zatvorím oci, chcela by som ti
prezradit moje posledné
> tajomstvo. Chod do stodoly kde pod tretím stlpom na lavej strane povaly
nájdes dve skatule a
> prines ich sem."
>
> Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma skatulami v
rukách. V prvej nájde tri
> vajcia a v druhej 250,000 eur. Oci sa mu zalesknú.
>
> "Povedz mi drahá, co znamenajú tieto tri vajcia?"
>
> "Vies, Ján, boli sme manzelmi 78 rokov a vzdy, ked som nedosiahla
orgazmus, polozila som do
> skatule vajícko."
>
> Ján je velmi spokojný a hrdý, lebo pocas 78 rokov trvajúceho manzelstva
svoju zenu neuspokojil
> iba tri razy a potom sa opýta:
>
> "A co znamená tých 250,000.00 eur?"
>
> Nuz, zakazdým, ked bolo v skatuli dvanást vajec, isla som ich predat na
trh...

Kurz angliščiny



1. Slang - Slang

Je mi na sablu. it is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! Climb up my back-mountain!
Mam to na haku. I have it on the hook.

2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny - Song titles

Love me do. Urob mi to.
Hold me tight. Podrz mi ponozku.
Let it be. Nechaj tu vcelu.

3. Slovenske mena - Slovak names

Severin Northbert
Gejza Gaybehind
Vlasta Hairy-fairy
Blanka Membrane
Ludomil Manlover
Servac Shitmore

4. Geograficke nazvy - Geographical names

Nitra NItro City
Liptovsky MIkulas The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota Rome Saturday
Michalovce Michaelsheep
Partizanske Los Partisanos
Nove Mesto n/V New York upon Scales
Komarno Los Mosquitos
Marjanka Ganjaville
Trencianska Tepla Trenchiner Lesbian

5. Ustalene slovne spojenia - Collocations

metrovy textil One meter long textile
vysoke postavenie a high erection
svatojanska muska a Saint John fly

6. Naradie a nastroje - Tools and devices

hreben a hair synchroniser
obuvak a shoe on-putter
vrtacka a wall-hole maker

7. Folklor - Folklore

Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila...
She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her
bootling...

8. Institucie

Matica Slovenska The Slovak Matrix
Slovenska narodna rada The Slovak National Help

9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs

Pre mna - za mna For me - behind me
Bezal ozlomkrky He ran about a neck-break
Klamala ostosest She has lied about one hundred and six
Trafena hus zagagala A shot goose will make gaggle
Dala mu kopacky She gave him a pair of mining-shoes"

Pár prekrútených výrokov slávnych osobností


Nikdy proti proudu. Amper
Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne. Vincent
van Gogh
Rikam holou pravdu. Inspektor Kojak
Nestesti nechodi nikdy samo. Marx a Engels
Hrajte z voleje. Shell
Kdyz se dva perou, treti se smeje. Procter a Gamble
Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Alfred Hitchcock
Nema to jiskru. Diesel
Uz jsem v obraze. Mona Lisa
Kdo chce psa bit, hul si najde. Slepecke prislovi
Nenechat se vytocit. Bell
Neznalost zakonu neomlouva. Murphy
To bych se na to vykaslal. Koch
Byt zarny priklad. Cernobyl
Prijali nas chladne. Amundsen
Mam to v krvi. Freddie Mercury
Vsechno brat s rezervou. Barum
Nebudu se s tim parat. Jack Rozparovac
Mit v kalhotach. Krtecek
Te pic. Puskin
Neni malych roli. Harmasan
Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Valentyna Tereskovova
Nestavte se mi na odpor. Ohm
Musime to udrzet pod poklickou. Denis Papin
Slyset travu rust. Hippies
Vsechno ma sve pozitivni stranky. Magic Johnson
Dali mi za pravdu. Jan Hus
Sedm je stastne cislo. Krkavci
Hlavou zed neprorazis. Ayrton Senna
Treba nas jednou neco osviti. Temelin
Kralovstvi za kone. Karpov
Jsem to ale cislo. Ludolf
Jsem z toho na vetvi. Tarzan
Jsme v rejzi. Pu Yi.
Nemam paru. James Watt
Neda se svitit. Krizik
Kostky jsou vrzeny. Rubik
Lide, bdete. Sipkova Ruzenka
Ja na brachu, bracha na me. Kain
To je tvrdy orisek. Popelka
Nema to cenu. Nobel
To neni Ono. John Lennon
Do smrti dobry. Heslo Kamikadze
Nemate ohen? Prometheus
Pro Boha ziveho. Nietzsche
Nietzsche je mrtev. Buh
A ted z jineho soudku. Dionysos
Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Becher
Lze jako kdyz tiskne. Guttenberg
Kdo driv prijde, ten driv mele. Don Quijote
Visi to ve vzduchu. Hrabe Zeppelin
Na to se musi jit od lesa. Robin Hood
Hlavne neslapnout vedle. Neil Armstrong
Nenechat se dobehnout. Zatopek
Kdo neumi, uci. J. A. Komensky
Zit si na vysoke noze. Baba Jaga
Uz se mi zapalujou lejtka. Jana z Arcu
Jedno oko nezustalo suche. Kyklop
Jdi mi k sipku. Ruzenka
Melu patou pres devatou. Beethoven
Je poradne nafoukana. Hrabe Zeppelin
Zase na tahu. Kasparoov
Nedelej mrtveho brouka. Yoko Ono
Jen pockej zajici. Jan Palach

http://www.cernovlaska.cz/archives/3....html#extended

Vtipné PREKLEPY

Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Zabil dve muchy jednou vranou.
Družica letela po obéznej dráhe.
Presnosť je výsada krámov. :-)))))))))
Mačiatko sa zhulilo do klbka.
Obliekol si kruťasy.
Vyvreštím Ti budúcnosť.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Zemiaky pečené v pohrebe.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Vrazil mu nôž do chrta.
Močkovitá šelma.
Uchylová päta.
Cestoval vo vagíne osobného vlaku. :-))))))))))
Siamské dojičky.
Počítačový vítrus.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky. :-))))))))))))))))))
Raňajkoval som ovsenné vložky.
Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
Zápalková kravička.
Zobudilo ma hrejúce rádio.
Sčítací kominár.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne. :-))))))))))))))))
Takmer som si oči vymočil. :-))))))))))
Huliaci strojček.
Trafená hus zagrgala. :-))))))
Sloník cudzích slov.
Nerestné bohatstvo.
Dubnica nad Vrahom. :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Tanečný perkelt.
Nové mesto s nadváhou. :-)))))))))))))))))))))))))
Červená kakulka.
Zízal ako teľa na nové varlata. :-))))))))))))))))))))
Obyčajný smrdelník
Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
Klokan skákal od radosti ako zajac.
Glóbus Európy.
V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
Nepremokavá voda.
Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany Jeho obmedzenosť
nepozná
hraníc.
Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
Kto šetrí, má vetry.

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

http://www.porada.sk/960703-post12.html


Juraj

ospravedlňujem sa slabším povahám, ale dostala som tento tip a veeeľmi sa mi "páči"

http://halbot.haluze.sk/?id=4784

Nemá chybu

Nechcel som , ale keď inak nedáte , hentoho v prášku mám dávno , možno ste ale nevideli tieto :

Páči sa mi, presne strafený

Keby len to , už som bol aj bez toho " S "


Juraj

Posledná fotka manželky...

Dnes som dostal túto krásnu prezentáciu.

Je pekná a zároveň aktuálna.

lebo by si bola spokojna so zivotom pod hranicou biedy a svojim 10 dackam by si kupovala namiesto pocitacovych hier toluen aby neplakali od hladu

Pár myšlienok s múdrym základom

Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň
nepiť.

- Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné
meno.

- Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno
zobudím, je dnes.

- Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu
chuť do práce!"
Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

- Nohavičky nie sú to najdôležitejšie na svete, ale majú k tomu
sakramentsky blízko!

- Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších
ľudí na svete. Ak tam nie som, idem do práce.

- Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto
nevidel.

- Na živote milujem hlavne tu rozmanitosť...každý deň ma naserie
niekto iný.

- Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku
cezmail, tak ju odchytil antivírus.

- Pristroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie
je, len je iný na dotyk.

- Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny,
ak vieš ktorú.

- Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami
urobiť.

- Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

- Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.

- Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa
pod ne dať bloková pokuta.

- Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

- Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

- Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť
vypiť.

- Keď som bol malý, bol som namyslený, ale teraz už nemám chybu.

Aktuálny.