Stretnutie premierov europskych krajin na lodi. Lod sa potopi a zachrania
sa iba premier Slovenska a Irska. Vyplavaju na ostrov, kde ich zajmu dve
rodiny kanibalov. Losuju, ktora si ktoreho uvari.
Na druhy den sa stretnu. Prva rodina, ktora dostala Ira, hovori:"Sama kost
a slacha a same chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druha rodina hovori: "O, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a ked sme ho pitvali, v riti sme nasli dalsich troch".

Infarktovy mail

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa
ubytuje
v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej
manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha
jedno
pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora
prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v
pocitaci
postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo
znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

POZDRAV NA VÍKEND

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...

*****************************



Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej

nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.

*****************************



Manželka:

"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"

Manžel:

"Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"

*****************************



Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!

Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník

a na nohách čižmy z krokodílej kože.

Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové

žily.

*****************************



Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou

maďarčinou

vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:

- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.

- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu

slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .

*****************************



Malý Dežko prosí ocka:

- Ocko, povedz mi rozprávku...

- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!

Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie

kvety

a tebe kúpi trojkolku...

*****************************



Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.

- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú

lepšie časy...

*****************************



Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:

Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

*****************************



Hypochonder:

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi

totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

*****************************



Na súde sa spytuje sudca:

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

*****************************



Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?

Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy .

*****************************



Na svadbe:

"To je ale riadne skareda nevesta!"

"No dovolte, to je moja dcera!"

"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."

"No dovolte, ja som jej matka!"

*****************************



Kedy muž otvorí žene dvere na aute?

1. Keď má nové auto.

2. Keď má novú ženu.

Nebude to náhodou tak,
že hladnej svini sa o kukurici sníva?

Všetko je možné....

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.

Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za
pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.

poučení:
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

Ako spoznáš, kedy je doma manželka alebo manžel??

Nové upomienky platné od 1.4.2009

Nemá chybu

Je povolený pohlavný styk v deň štátneho sviatku?
Áno, ale len s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku!

...no tie sú ale podarené...

...XXXXXL?

Čo sa tam chce navliecť celý?

Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane... myslím, že byste měl přestat onanovat."
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit?"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

Lze souložit na náměstí?
.
.
Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

takáto váha by sa zišla snáď v každej domácnosti

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach,filozofii,
nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa.
Odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas
nacapuje perfektne pivo a pyta sa.
"Ake mas IQ???", chlapik povie...
"No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale,
hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test.
Zas odide, prezlecie sa, pride naspat.
Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta
na IQ...
Chlapik povie: "Ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly)
rozpravat...
"Tak co priatelu, zas budeme volit Fica,ze????"