http://www.porada.sk/1339177-post6258.html

Vyhláška o cestnej premávke číslo 007

Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o
pozemných komunikáciách.
1. Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti.
2. Ak sú nablízku policajti, treba si spomenúť na niektorý americký
film. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník.
3. Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá Škoda prilis čmudí,
zastaň, odmontuj koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj
ďalšie časti vozidla, a to až kým je čo odmontovať. Ak ani potom
neodídu, zavolaj nákladný taxík, nálož súčiastky a sleduj, čo robia
policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti (žeby
kríky?).
4. Ak policajti otravujú, treba im vysvetliť, že ten granát je odistený.
5. Ak nie sú nablízku policajti, treba dodržiavať ustanovenia 6 - 35,
a to maximálne zodpovedne.
6. Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech.
7. Biela dopravná značka s červeným okrajom náš informuje o skratke.
8. Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom náš informuje o
mimoriadne efektnej skratke.
9. Ostatné značky sú viac menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké
pusté by boli cesty bez nich?
10. Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravné
účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené.
11. Načo čakať na semaforoch? Ti druhí môžu isť a my nie? (mimochodom,
to máme toľko zbytočnej elektriny?).
12. Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikávaním a obzeraním
sa kade tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko
zbytočných dopravných nehôd.
13. To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba
okamžité zrýchliť a vraziť to do nej, kým to nespraví niekto iný.
Dobre sa pri tom zoznamuje.
14. Naozajstného kinga ciest poznáš podľa tzv. eskimáckeho obratu.
15. Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ
premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie!
16. Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj!
17. Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký.
18. Aj Schumacher sa už prevrátil a vadí to niekomu?
19. Nenechaj sa zahanbiť! A keď ťa už ten hajzel predbehol, aspoň
doňho odzadu narajbi.
20. Prča je, keď chodec schytá pecku otvorenými dverami.
21. Obzvlášť prča je, keď chodec schytá pecku s otvorenými ústami.
22. Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si
jazdia v priekope, tam je zelene dosť, hajzli!
23. Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď
ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc vybočíme do proti smeru.
Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov
dorazíme francuzákom.
24. Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im železnou
tyčou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi
do výšky hlavy a zvoláme "heil".
25. Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do
zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlíme, že oni zase lynčujú
černochov.
26. Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradičné. Samopal po použití očistíme.
27. Stres za volant nepatri. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú.
28. Ženám po prechode umožňujeme sa presúvať, pokiaľ nás tým
neobmedzujú v plynulej jazde.
29. V lete je príjemné jazdiť bez strechy. Na odstránenie strechy
použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa
prikrčíme, aby sme nepokrivili závoru.
30. Dôchodcovia aj tak umrú.
31. Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní
každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, umývanie,
parkovanie či havária.
32. Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si, či to, čo tečie z pištole, je
vôbec horľavé?
33. Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie!
34. Zasadne berieme stopárov! A to prednostne pravým blatníkom. Ak ho
už máme znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. Ak
máme aj ten znečistený, napr. od protiidúceho motocyklistu, stopára
môžeme zobrať do úvahy.
35. Stopárky berieme zasadne odzadu.

Pomsta manželky

Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.
Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.
Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviáre a fľaši vína.
Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla.


Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.
Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.
Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné vecičky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu...
Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária. Konečne si museli vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Bývalá manželka zatelefonovala a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne vypočula ságu o smradľavom dome.
Tiež dodala, že jej ten dom veľmi chýba, a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.
Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.
Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi.
Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie... vrátane tých záclonových tyčí...

Krutá realita...

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!


Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?

Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
- Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších, - zapýřil se.
- A kdy jste maturoval? - zeptala jsem se.
Odpověděl: - V šedesátém šestém. Proč se ptáte?
- Tak to jste byl v mé třídě! - prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.

A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: - A co jste učila?

Skúška na Ekonomickej univerzite. Docent sa pýta:
- Vaše meno...
- František Taraba. - usmieva sa študent.
- Čomu sa smejete?
- Mám radosť, že som hneď na prvú otázku tak dobre odpovedal...

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hnedka druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který
nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a
řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet
mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic
Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na
papouška!!!!
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně
pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky,
křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná
stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!"
PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?
Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Hovori matka detom: "Sup sup do postielok...
Zaspievat hymnu, zlozit prisahu, umyt zuby, vycikat a spat..."

....podoba čisto náhodná ....akurát ten vek a auto sa mi tam nehodí ...

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty,
že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej,
protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "
Áaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Áaa, nový ku**y, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný ku**y, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáaar Pavleeé!!!

Budííííííííček....alebo

Zaujímavý a poučný rozhovor v rodine ....

Zkuste novou pozici při souloži
Nazývá se jednoduše "RODEO"
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ni pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

Držím palce !

Jano s Pištom pri pive:
- Človeče, minulý týždeň, jak som šiel odtiaľto trošku pod parou, tak som si v noci doma pomýlil v obývačke manželku so zlodejom.
To si mal počuť, ako jačala, ako vrešťala, keď som ju vyhadzoval z balkóna!
- To je nič! Ja som si predvčerom v noci trošku v nálade pomýlil v spálni zlodeja s manželkou!
To si mal počuť, ako vrešťal, ako jačal, keď som ho...

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

*-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat..*

Jeden na piatok

Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja? "
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť. Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."