Dcera přijde domů z Londýna, vyvalí se na gauči a říká "Konečně u sebe.", Otec "Počkej, snad u nás, ne?", Dcera "Ale né, ja myslím nohy."...

Viete ako sa povie po bratislavsky žaba na šesť písmen???
...žaba ne ?

>> > Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík.
> Fico
>> > hneď priskočí a červíka rozmliaždi. Mečiar povie: "Čo si to
>> > spravil?
>> >
>> > Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je
>> > demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou." Idú
>> > ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Mečiar zrýchli
> a
>> > jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
>> >
>> > Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď si pred chvíľou vravel,
> že
>> > každý môže ísť svojou vlastnou cestou! A Mečiar povie: "Ale
>> > majú sa plaziť, nie vyskakovať!"

srandovné alebo na zamyslenie?


Stvoreni.pps

Na futbalovom zápase na Záhorí : Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára : "Už idú!"

Ranná modlitbička!

Američan hovori:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa má nohy až po zem.
Nie že by bol koň taky malý, ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa
mi spoja. Nie že by som mal také velké ruky, ale taký tenký
driek ma moja žena."
A cigáň hovori:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po nom plesnem, ešte
keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".


Manžel pilot sa nečakane vrátil zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
"Tu Airbus 300. Dovoľte mi pristáť."
Zo spálne sa ozve manželka:
"Tu letisko. Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť."

Nymfomanka si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa,
který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se
u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak
se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z
Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát
do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale
v pátek ne, to chodím na ryby

Aký je to cigansky hemendex ?
Bez vajec, bez sunky, len tak s chlebom.

Zo skutočnosti :
...tak takto u nás perie muž
keď som otvorila práčku,že to idem povešať tak som toto prvé uvidela...hej,aj okuliare bolo treba "vyprať"
Ale práčka to prežila,našťastie