Príde Rus do Vysokých Tatier a nadchýna sa krásnou prírodou. Zrazu sa mu dá ísť na veľkú. Ide za kríček, čupne si, rovno na žíhľavu. Vyskočí a kričí: óóó baľšaja technika, v trave elektrika.

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali
políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.Vysetrovatel
sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY

- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

- Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.

- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes...

- Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba.

- Žijem prvý krát, tak buďte prosím tolerantní!

- Vďaka Bohu, že som neveriaci.

- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!

- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje
stratiť všetky kľúče naraz.

- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...

- Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.

- Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech (((-:

Po létech..., když se láska vytratí ...
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi,
když z kuchyně slyší hlas své manželky : "Co si dáš k večeři miláčku?
Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž pohotově odpoví : "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, Ty tam máš pomazánku! Já si tu povídám s kočkou."

Príde Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
- Pan doktor, pomozte nam. My "to" mame tak radi, ale ani raz to
nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde!
Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim! Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil,
ze ako chlap bez "toho" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze.
Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
- Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem vydrzat.
Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
- No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
- Nevadi, pan doktor, nevadi!
A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz neukazal.
Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
- Tak co Dezko, ako?
- Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do lesa.

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda.
"Napřed se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý život
nedělal nic jiného.
"Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
"Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
"Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
"Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z pytle!"

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně
olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a
povídá: "Bonton, p*í*č*o, bonton!"

Manželka se vrátí ulítaná domů, přižene se k manželovi a povídá:
"Tak teď jsi mě vážně nasral ! Lítám a běhám, hledám tě po všech
hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"

To radšej robiť DPH ako takéto niečo vysvetliť http://tvnoviny.sk/spravy/zaujimavos...sa-vajcia.html

to vraj transvestiti sú len medzi ľuďmi. Alebo že by to bol hermafrodit asi žral veľa slimákov.

"Babka, aké knižky najradšej čítaš?" - pýta sa vnúčik.
"Ja mám najradšej historické." - odpovedá babka.
Vnúčik kuká do knižnice, jednu donesie babke.
"Babka ty ale klameš, veď to je samá erotika"
"No veď pre mňa je to predsa história" -odpovie babka.


Príde babka po dlhej dobe k lekárovi a doktor sa jej pýta:
"Tak čo babi, prečo ste u nás tak dlho neboli?"
"Ja som bola nemocná, pán doktor..."

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: " Si predstav, dnes ma vyhodili z autoškoly!"
"A za čo, preboha?"
"No idem si po meste a zrazu predo mnou kruhový objazd a pri ňom značka 40-ka. A tak som to štyridsaťkrát obišla a oni ma vyhodili!"
Na to sa tá druhá rozčúli: "Kokso, za takú blbosť? A rátala si správne?"

"Otec, v nedeľu idem do Bratislavy na Figarovú svadbu."
"Na žiadnu svadbu nepôjdeš! Figarovi pošleš telegram a v nedeľu ideme murovať!!"

Ak nechceš mať v živote problémy," poučoval otec syna, "buď opatrný a poctivý."
"Čo to znamená byť poctivý?"
"Splniť všetko, čo sľúbiš."
"A opatrný?"
"Nesľubovať!"

Len aby za chvíľu nerodili deti aj muži

A ten dom, nie a ne rypnúť.

Sebavedomie ako hrom, ne-dámy obliekajú letné tričko :-)

Kto má na to?

Novinky na trhu...

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na
ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?


- Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
- Nemôžem drahý, sme v kine.

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu,
atd, atd, atd...prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby
se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to
čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát
do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy,
ale v pátek ne, to chodím na ryby."

Vercajch pre chlapa....

Foto fóry

Posledným želaním Islandskej ekonomiky bolo, aby jej popol bol rozptýlený po Európe.

Vrcholom mužskej diplomacie je presvedčit ženu, že je mäkký len preto, aby ju netlačil. Vrcholom ženskej diplomacie je presvedčit chlapa, že neni vlhká preto aby neprechladol

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!"

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky...


Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé