Programátor Mišo sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou. Je však taká maličká - tri a pol palcová. Mišo vstane cely vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Pokoj mladý! - odvetí Smrť - Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom.

Fero a pražák Franto sú kamoši. Raz na pive sa pripitý Franto sťažuje Ferovi na manželku:
- Predstav si, včera ma ani cez prah vlastného bytu nepustila. Musel som prespať v podchode.
- Na to je jedna finta. - radí Frantovi Fero - Prv než zazvoníš, vyzleč sa no naha. Keď žena otvorí, tak rýchlo vhoď do bytu všetko šatstvo. Neboj sa, nahého ťa v podchode nenechá.
Na druhý deň, zase na pive, sa Fero pýta:
- No, ako sa ti hodila moja včerajšia rada?
- Urobil som presne tak ako si mi radil. Dvere sa otvorili a ja som vhodil všetok svoj odev dovnútra. Na to ona, beštia, zavrela dvere a cudzím hlasom hovorí: "Ukončete výstup a nástup. Dveře se zavírají. Nasledující stanice I.P.Pavlova."

Príde blondínka do sexšopu a pýta si:
- Prosila by som si nejakého "róbertka".
- Môžete si vybrať! - vraví predavač - Tento je za 800 korún, tam ten za 900...
- A čo stojí tamten pruhovaný? - pýta sa blondínka.
- Ten stojí až 2500 korún.
- Ale ja ho aj tak chcem...
Večer doma sa manželka pýta predavača:
- Ako sa ti dnes darilo v obchode?
- Dnes celkom dobre. Predal som našu starú termosku za 2500 korún.

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.

Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.

Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú

mladé slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hneď vyjde v ústrety:

Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"

Turista sa krúti:

Potreboval by som využiť Vaše služby."

Slečna sa posadí za počítač:

Želáte si kabínu, alebo pisoár?"

Kabínu."

Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"





Hoci aj bieluúúú..."





Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť

súčasný trend s

intímnou sprchou?"





Papieéér!"





Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou

ruží

alebo radšej svieži mentol?"





Stačia aj noviny!"





Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám

za

námet na rozšírenie našich služieb.

Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.

Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"

Aáááááá...." - zavyje turista.





Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.

Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"

Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý

práve vyliezol z tlačiarne.

Potom cez zuby precedí:

Tak kde sa môžem vysrať?"

Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:

Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.

Tu máme iba zákaznícke centrum.

Prevádzka je v Košiciach."

Už aj Google má zdravý rozum -

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocuvaj, ty davas vyplaty zamestnancom, ked je kriza ?

Nedavam, a ty?

Nedavam , a chodia do prace i tak ?

Ano, chodia.

Pocuvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupne ?

Pozvánka stojí za to :


CIMOM

Inzerát cetovní kancelaře z Ukrajiny:

POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???

vtipné??

Heslo neprezradím....

Tak teraz je to bezpečné...

A nezamokne !!

Zlepšováky to je ono ...

Nemôžem sa vyjadriť S týmto Richard nerátal.

Dnes je vonku krásne, bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne

Takto dopadneme?!

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

kurňa ale aké pravdivé, konečne správny obrázok...

Manžel si štvrtí viagru na nočnom stolíku.
Manželka ide spať a zbadá to.
- Keď sa chceš milovať, tak potrebuješ minimálne celú tabletku!
- Ja nechcem sexovať, ja ti chcem len dať na dobrú noc pusu...

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade
stojí aj nenapadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami
a poctivo čaka. Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený,
mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenapadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami sa k nemu
otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných,
keď vás pošlem späť do p*** na zvyšné dva mesiace!"