Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------------------
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"
-----------------------------------------
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
-----------------------------------------
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"
----------------------------------------
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
---------------------------------------
Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"
---------------------------------------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
--------------------------------------
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
--------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
---------------------------------------
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
---------------------------------------
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
---------------------------------------
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"

Príťažlivá babka.

Z policajnej zápisnice:
Na lustri v byte sme našli obesenú svokru. K celému prípadu sa odmietla vyjadriť.



zdroj - zoznam.sk

Policajt sa obhajuje na sude. Sudca sa ho pyta:
- Povedzte nam vsetko este raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
- Takze manzelka isla nakupovat a povedala mi, ze svokra lezi na verande a keby nahodou na nu sadla mucha, tak ju zabi.

Počas gynekologickej prehliadky (jedna ruka tam, kde má byť ) zazvoní mobil, doktor ťukne na ucho a počuje:
- Pán doktor, priviezli sme vám za nákladiak hnoja, kam to máme vysypať? Sme na začiatku ulice xxx.
- No tak choďte doprava (ruka stále tam, kde má pri vyšetrovaní byť a lekár rukou ukazuje smer), potom vpred asi 100 metrov, potom zabočte doľava a zas doľava, potom trochu vpred a tam to vysypte. A Vás pani, čím poteším?
- Ešte jednou fúrou, pán doktor.

> Zeny hraju golf... takto v sobotu rano... Jedna odpali lopticku a
> sleduje,ako ta letii a leti ku skupinke muzov hrajucich opodial a jedneho z
> nich trafi.
> Chlapik si okamzite vlozi ruku medzi nohy, padne na zem a zvija s a v
> bolesti.
> Zena uteka k nemu a zacne sa ospravedlnovat. "Prosim, dovolte, aby som sa
> na to pozrela.
> Som doktorka a terapeutka, ak dovolite, posnazim sa zmiernit vasu
> bolest."
> Potom mu rozopne razporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a zacne
> masirovat.
> Po par minutach sa pyta: "Ako sa citite?"
> Chlap na to: "Toto je skvele, ale ten prst ma stale certovsky boli!!!"

Manželka by chcela na vianoce pod stromček dieťatko.
Nerobte to, napadá mu do očí ihličie.

čítala som dnes:

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
V ľudovom kine premietajú taliansky film s titulkami. Na plátne je v popredí leží nahnevaná mladá žena. V pozadí sa rýchlo oblieka mladý muž. Žena kričí:
- Kastrato! Impotento!!!
Na spodku plátna je titulok:
- Odíď, už ťa nemilujem!

Fajnová ŠPZ

Pica je typ písma na písacom stroji.

Rozalka tak to som nevedela... no čo sa tu človek všetko nedozvie?....

Tak to bude asi nejaká sekretárka, čo ovláda dobre strojopis...

To by jeden nikdy neveril, čo to všetko je ...
http://sk.wikipedia.org/wiki/Pica

Toto som pred časom odfotila vo výklade jedného obchodu. Slovosled je asi pre autora španielska dedina.

Evina,

a skúsila si to isté vo wikipédii, len s mäkčeňom? Tiež má veeeeeeľa významov a nie len neslušné...

a ty vari nepoznáš psy novej generácie?

a čo slovník Jazykového ústavu Ľudovíta Štúra Slovenskej akadémie vied:

http://slovniky.juls.savba.sk/?w=pica&c=J5ae