Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej
manželky:
- Som bez treniek.
A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

Príde žena domov a hovorí manželovi:

"Čo by si urobil, keby som vyhrala v športke?"
On hovorí: "Na rovinu, vzal by som si polovicu výhry a odsťahoval by
som sa ďaleko."
Manželka vytiahne tiket a hovorí: "Tak to je fajn, že si férový. Ja
som včera vyhrala 2 €, tak tu máš 1 € a VYPADNI

Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi.
Lišiak: "Preboha, zajo, čo sa ti stalo?"
"Ale, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky.
Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi.
Lišiak: "Preboha, vrana, čo sa ti stalo?"
Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
"Keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami, vlastnoručne ho zabijem...

Viete spravne písať životosprávu?

Medved spadne do jamy a najde ho zajac, ktorý z toho má taku radost, že
začne behat okolo a kričat:
Medvéééd blbe ja ta počuraaam!!!
Vytiahne pinda a medveda očúra.
Nestačí mu to a začne zase behat okolo a kričat:
Medvéééd blbe ja ta okakám."
Našpulí zadnicu a hodí na medveda bobky.
Potom od radosti pobehuje okolo, šmykne sa mu noha, spadne dolu k medvedovi a hovorí:
"Medved, nebudeš tomu asi verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit!"

Jánošík so svojou družinou stojí na Královej Holi a pozorujú približujúce sa
turecké vojská,ktoré sa tiahnu po celom obzore. Kývne bradou a vraví: -Ale ich je !
- Veru! ozve sa z družiny. -Kam ich všetkých pochováme ?...

Ten s medveďom mi pripomenul podobný:
Medveď padol v lese do jamy, kričí o pomoc.
Ide okolo líška a hovorí: spustím ti chvost, zachyť sa a vytiahnem ťa. No ale chvost bol krátky, líška povedala, že ide pohľadať vlka.
Nepomohlo, lebo ani vlk nemal dosť dlhý chvost.
Išiel okolo zajko a keď videl, čo sa deje, vytiahol mobil a zavolal horárovi, nech prinesie rebrík.
Ponaučenie: ak máš krátky chvost, kúp si mobil.
Ponaučenie II: poniektorí majú aj dva (MT).

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
________________________________
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Všetky postavy a udalosti sú vymyslené. Akákoľvek podobnosť s realitou je čisto náhodná

Manžel obyčajný (lat. Nervolez vulgaris)


Prišla chvíľa veselá,
mám chuť zabiť manžela.
Pýtate sa: "Prečo asi?"
a mne dupkom stoja vlasy,
keď si týždeň prejdem v duchu,
zrátam každú jeho muchu:

V pondelok sa v práci zdržal,
vraj ten projekt nevydržal.
Tvoril ho sám, bez pomoci,
prišiel takmer o polnoci.
"Drahá, veď už nebuď taká,
nekrič, odmena ma čaká."
No len či tú odmenu,
uzriem aj ja pre zmenu.
Naposledy extra prachy,
strovil aj sám, žiadne strachy.
Dal sumičku nemalú,
do hokeja, futbalu.
Veril, že je správny krok
mať členstvo na celý rok.

V utorok nám slnko svieti,
na vychádzku beriem deti.
Vábim ho, nech sa k nám pridá,
jemu to však raz nevydá.
Aj keď domov prišiel včas,
umne sa nás striasol zas,
zatvoril sa do pracovne,
kde do noci usilovne
do laptopu niečo ťukal,
potom ešte futbal kukal.

Streda - zástrčkový deň,
sleduje ma ako tieň,
ja si robím nádeje,
snáď sa niečo udeje...
Dôverne sa ku mne túli,
do hrncov mi očkom škúli:
"Žienka moja premilá,
čo dobré si varila?"
Ja sa dnes naozaj snažím,
miešam šalát, rezne smažím.
A po dobrej večeri,
skončí drahý v posteli.
Ruky po mne však necapká,
do minúty tuho chrapká.

Štvrtok, to je veľká sláva,
v posilke vždy namakáva.
Lebo pracujúci muž,
zaslúži si relax už.
A následne jeho žena,
na materskej vyvalená,
bude za povinnosť mať,
prepotené veci prať
a mastiť boľavé telo,
ktoré sa mu pomstiť chcelo,
že prehnane machroval,
keď s činkami čachroval.

V piatok sa zas sťatý vrátil,
cestou niekde kľúče stratil.
A tak pred susedou Betou,
chcel odomknúť cigaretou.
Beta oči zaostrila,
jazyk dobre naostrila,
cez víkend na stridžom sneme,
prednášala k tejto téme:
Že sa skydol na rohožke,
nohavicu mal v ponožke
a kravatu nakrivo,
vraj bol "Štik, len na pivo!"
Skrátka hanba ako hrom,
dva dni chľastom smrdel dom.

V sobotu sa variť chystá,
v kuchyni pohroma čistá:
Olej a soľ po podlahe,
teflónové hrnce drahé
kovovými lyžicami
doškriabe mi z každej strany.
Na jedlo je právom hrdý,
vraj to bola hračka, tvrdí.
A ja od nadšenia výskam,
špinavá je každá miska,
panvica i vareška,
upratujem do dneška.

V nedeľu na gauči dumám,
akú ťažkú pohodu mám.
Žiadny konflikt, hádka dneska,
keď vtom pípne esemeska.
Vyzvedám, ktože to píše,
hlas mu jemne zakolíše:
"Iba Božka, to nič zlatko,
zajtra sa chce stretnúť krátko."
Božka - vychválená kráska,
to je jeho prvá láska.
Každý týždeň chlapa strieda,
dopustiť však na ňu nedá.
Nech je to už tak či tak,
ide ma z nej trafiť šľak.

Veru, moje milé dámy,
za pravdu snáď každá dá mi,
že život vydatej ženy
nie je práve raj na zemi.
Ale raďte, čo už s nimi,
s tými chlapmi mrchavými?
Musíme len zaťať zuby
a ďalej ich verne ľúbiť:-)

Aj múdry schybí

Dnes som z Čiech dostala v maili

Hm.. kto povedal, že malé deti sú preto také zlaté aby sme s nimi dokázali prežiť pubertu mal pravdu

...si Ty písala ???

Že dobrá si , že by som klasifikáciu matrimonium adversaria dal ?

Dvaja policajti idú po lese a jedného uštipne jedovatý had. Druhý hovorí:
# Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
# Prečo, veď ma uštipol had !?
# Vyser sa a neodvrávaj.
Prvý policajt poslúchol a vysral sa.
# Teraz to musíš zjesť.
# Ani bohovi !!!
# Zožer to, hovorím Ti ak chceš žiť !!!
Policajt v obávach opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom s uspokojením hovorí:
# Už je dobre, mal by si byť úplne zdravý ! V príručke prvej pomoci písali, že najskôr treba užiť sérum a potom vypáliť ranu!

Naozaj páni...je to tak
**_Prečo sú muži šťastnější???!!! _***_
- Celý život ti zostane jedno priezvisko.
- Garáž máš celú pre seba.
- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.
- Môžeš byť prezidentom.
- Nikdy nemôžeš otehotnieť.
- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
- Automechanici ti hovoria pravdu.
- Svet je jeden veľký pisoár.
- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
- Rovnaká práca, lepší plat.
- Vrásky pridávajú na charaktere.
- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká.
- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
- Stále rovnaká nálada.
- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
- Vieš ako natankovať.
- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
- Tri páry topánok je viac ako dosť.
- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
- Holiť si musíš iba tvár a krk.
- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
- Brucho ti väčšinou schová široké boky.
- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia.
- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.

Čokoľvek dáš žene, ona to zveľadí... Daj jej spermie a ona Ti dá dieťa, daj jej dom a vytvorí Ti z neho domov, daj jej potraviny a uvarí Ti jedlo, daj jej úsmev a ona Ti dá svoje srdce... Žena znásobí a zväčší, čo dostane... Takže keď ju oserieš, buď pripravený na tony hovna... ...niečo na tom pravdy asi bude... ...

ajuška a tak to pekne a sľubne začalo

Tiež som čakal romantický happy end

Tu by sa dalo ešte doplniť: Daj jej prístup k účtu s peniazmi a dostaneš zbalený kufor pred dverami .

no no no veď sa ale pozri na ten začiatok, čo všetko sme pre vás urobili,..... aj navarili aj srdce dali ....ani neviem čo sme dostali?! ... snáď neľutuješ trošku peňazí?!