Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Dostala som emailom od dobrej priateľky toto: Čo na to vy?.....mužiAkého typu je vaša partnerka?...
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale
nikto
bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však
používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac
nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa
vtedy,
keď
to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše
prostriedky,
keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,
stratíte
všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú
krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť
úplná
hovädina
....ako sa voláte vy?
Zitulda 
Dostala som emailom od dobrej priateľky toto: Čo na to vy?.....mužiAkého typu je vaša partnerka?...
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale
nikto
bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však
používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac
nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa
vtedy,
keď
to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše
prostriedky,
keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,
stratíte
všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú
krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť
úplná
hovädina
Zitulda
Dostala som emailom od dobrej priateľky toto: Čo na to vy?.....mužiAkého typu je vaša partnerka?...
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale
nikto
bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však
používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac
nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa
vtedy,
keď
to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše
prostriedky,
keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,
stratíte
všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú
krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť
úplná
hovädina
Partnerka môjho manžela?Po sebakritickom zhodnotení mi vyšlo: EXCEL na HARDDISKU napadnutý VÍRUSOM. Neviem prečo ho tak pánbožko tresce, ale určite nejaký dôvod má
. Tak ho teda nebudem ani ja ľutovať
Profesionáli postavili Titanic - amatéri Archu! ...viac
*Výborný arabsky vtip
ا لتوجيهات صاحب السمو توم الشيخ مك
*بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
*حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
*الفريق اول سمو الشيخ *محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
*شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
*للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
*نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة *مطار جبل علي.
*راشد ال مكتوم ولي عهد دبي *وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
*واستمع سموه في هذا السياق *بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
*دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
*لطير ان الامارات ، من فريق عمل
*المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
*ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
*مدنا عالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
*smysl!!!
ا لتوجيهات صاحب السمو توم الشيخ مك
*بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
*حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
*الفريق اول سمو الشيخ *محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
*شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
*للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
*نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة *مطار جبل علي.
*راشد ال مكتوم ولي عهد دبي *وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
*واستمع سموه في هذا السياق *بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
*دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
*لطير ان الامارات ، من فريق عمل
*المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
*ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
*مدنا عالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
*smysl!!!
Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá
zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš
zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."
Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!
obyčajná pracujúca žena - už dôchodkyňa ...viac
BPríznaky závislosti na internete[/B]
Koľko sa nás tu spozná..........
1. Na očiach máte vypálenú webovú stránku.
2. Keď idete na WC, tvrdíte, že idete downloadovať.
3. Na stoličke pri počítači je odtlačok identický vášmu pozadiu.
4. Bozkávate domovskú stránku svojho dievčaťa.
5. Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
6. Polovicu leta teda strávite s laptopom, zatiaľ čo vaše dieťa je v priehradke na batožinu.
7. V noci sa vám sníva vo formáte HTML.
8. Pri písaní čohokoľvek dávate za každou vetou .com.
9. Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, akoby ste práve dostali kopačky.
10. Vyjdete zo svojej izby a zistíte, že vaši rodičia sa odsťahovali a netušíte, ako sa to stalo.
11. Všetci vaši známi majú v mene @.
12. Kontrolujete poštu: Žiaden nový e-mail, tak to skúste znovu.
13. Účet za telefón vám príde v škatuli.
14. Neviete, akého pohlavia sú vaši priatelia, lebo majú neutrálne prezývky.
15. Posmievate sa ľuďom, ktorí majú len 56kb modem.
16. Na stenách verejných záchodov hľadáte www adresy.
17. O tretej ráno vstanete a cestou na WC skontrolujete poštu.
18. Taxikárovi hovoríte, aby išiel na http://www.stefanikova.52/dom/cierne_dvere.php/
19. Doma potom tú adresu naozaj vyskúšate.
20. Nikdy nemáte problém s obsadenou linkou, pretože sa vôbec neodhlasujete.
21. Vaša virtuálna priateľka si nájde chlapca s hrubším káblom.
22. Vaša žena zavedie nové heslo: "Do postele počítač nesmie!"
23. Na telo si necháte vytetovať: "Toto telo najlepšie vidieť s IE 6.0 a vyššie.
24. Dievča, ktoré ste naposledy zbalili, bolo len .jpg.
25. Smejete sa a pritom dávate hlavu vodorovne.
26. Nechávate reproduktor modemu zapnutý, aj keď sa odpojíte, lebo šumí to ako oceán - skvelý soundtrack do surfovania.
27. Divíte sa, ako si Slovak Telecom môže dovoliť nazvať vašich 200 prevolaných hodín "neobmedzený prístup".
28. Vrazíte autom do stĺpu a prvé, čo urobíte je, že hľadáte tlačidlo Backspace.
29. Na vašom počítači odíde harddisk... Už hodinu ste sa nezalogovali... Začínate šalieť... Zdvíhate slúchadlo a ručne vyťukávate prístupový kód... Snažíte sa komunikovať bzučaním... Podarí sa vám to.
30. Občas sa pristihnete, ako tupo čumiac na monitor čakáte na novú poštu.
31. Už aj vaša stará mama pochopila, čo znamenajú tie divné značky :-) ;-).
32. Namiesto domácej úlohy odovzdávate URL.
2. Keď idete na WC, tvrdíte, že idete downloadovať.
3. Na stoličke pri počítači je odtlačok identický vášmu pozadiu.
4. Bozkávate domovskú stránku svojho dievčaťa.
5. Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
6. Polovicu leta teda strávite s laptopom, zatiaľ čo vaše dieťa je v priehradke na batožinu.
7. V noci sa vám sníva vo formáte HTML.
8. Pri písaní čohokoľvek dávate za každou vetou .com.
9. Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, akoby ste práve dostali kopačky.
10. Vyjdete zo svojej izby a zistíte, že vaši rodičia sa odsťahovali a netušíte, ako sa to stalo.
11. Všetci vaši známi majú v mene @.
12. Kontrolujete poštu: Žiaden nový e-mail, tak to skúste znovu.
13. Účet za telefón vám príde v škatuli.
14. Neviete, akého pohlavia sú vaši priatelia, lebo majú neutrálne prezývky.
15. Posmievate sa ľuďom, ktorí majú len 56kb modem.
16. Na stenách verejných záchodov hľadáte www adresy.
17. O tretej ráno vstanete a cestou na WC skontrolujete poštu.
18. Taxikárovi hovoríte, aby išiel na http://www.stefanikova.52/dom/cierne_dvere.php/
19. Doma potom tú adresu naozaj vyskúšate.
20. Nikdy nemáte problém s obsadenou linkou, pretože sa vôbec neodhlasujete.
21. Vaša virtuálna priateľka si nájde chlapca s hrubším káblom.
22. Vaša žena zavedie nové heslo: "Do postele počítač nesmie!"
23. Na telo si necháte vytetovať: "Toto telo najlepšie vidieť s IE 6.0 a vyššie.
24. Dievča, ktoré ste naposledy zbalili, bolo len .jpg.
25. Smejete sa a pritom dávate hlavu vodorovne.
26. Nechávate reproduktor modemu zapnutý, aj keď sa odpojíte, lebo šumí to ako oceán - skvelý soundtrack do surfovania.
27. Divíte sa, ako si Slovak Telecom môže dovoliť nazvať vašich 200 prevolaných hodín "neobmedzený prístup".
28. Vrazíte autom do stĺpu a prvé, čo urobíte je, že hľadáte tlačidlo Backspace.
29. Na vašom počítači odíde harddisk... Už hodinu ste sa nezalogovali... Začínate šalieť... Zdvíhate slúchadlo a ručne vyťukávate prístupový kód... Snažíte sa komunikovať bzučaním... Podarí sa vám to.
30. Občas sa pristihnete, ako tupo čumiac na monitor čakáte na novú poštu.
31. Už aj vaša stará mama pochopila, čo znamenajú tie divné značky :-) ;-).
32. Namiesto domácej úlohy odovzdávate URL.
Naposledy upravil tutiola : 15.05.09 at 20:49
obyčajná pracujúca žena - už dôchodkyňa ...viac
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
Pekné sobotňajšie popoludnie
Subject: špatné otázky
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou
# # v kufru bustu Lenina.
# # Ptají se: "Co to je?"
# # "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je
# # Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované
vlasti,
# # Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
# # "Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
# # Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se
ho:
# # "Co to je ?"
# # "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je
# # Lenin! šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec
# # dvacátého století, ...." Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
# # Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si
všimne
# # Leninovy busty a ptá se:
# # "Strýčku, kdo to je?"
# # "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
# # "To je pět kilo neprocleného zlata!"
Subject: špatné otázky
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou
# # v kufru bustu Lenina.
# # Ptají se: "Co to je?"
# # "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je
# # Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované
vlasti,
# # Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
# # "Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
# # Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se
ho:
# # "Co to je ?"
# # "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je
# # Lenin! šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec
# # dvacátého století, ...." Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
# # Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si
všimne
# # Leninovy busty a ptá se:
# # "Strýčku, kdo to je?"
# # "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
# # "To je pět kilo neprocleného zlata!"
Báseň z východu...
Štretol som še z ňu
Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.
A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.
Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.
Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.
V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.
Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.
Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.
Šmedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.
A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.
Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.
Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.
Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.
Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.
Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.
Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.
Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.
Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.
Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.
Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.
Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.
Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.
Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.
Puščil som ja struny
A kefir fajnovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.
Len na blizku mocno
V kraku nadavaala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.
No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.
Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.
Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.
Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.
Štretol som še z ňu
Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.
A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.
Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.
Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.
V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.
Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.
Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.
Šmedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.
A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.
Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.
Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.
Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.
Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.
Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.
Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.
Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.
Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.
Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.
Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.
Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.
Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.
Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.
Puščil som ja struny
A kefir fajnovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.
Len na blizku mocno
V kraku nadavaala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.
No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.
Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.
Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.
Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.
Toto je aktuálne, ak vám prídu pokuty:
Sotva prišla upomienka, sadol si Artur Porges a napísal nasledujúci list:
Veľactený pane!
Dovolili ste si napísať drzý list. Upozorňujem Vás, že počas roka ukladám všetky nezaplatené účty do priehradky a na Nový rok zatvorím oči, vytiahnem jeden účet a zaplatím ho. Ak sa ešte raz opovážite poslať mi takú nehanebnú upomienku, budete zo zlosovania vylúčený.
S úctou...
Sotva prišla upomienka, sadol si Artur Porges a napísal nasledujúci list:
Veľactený pane!
Dovolili ste si napísať drzý list. Upozorňujem Vás, že počas roka ukladám všetky nezaplatené účty do priehradky a na Nový rok zatvorím oči, vytiahnem jeden účet a zaplatím ho. Ak sa ešte raz opovážite poslať mi takú nehanebnú upomienku, budete zo zlosovania vylúčený.
S úctou...
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
