Seznamka
(abyste nikdy neskočili v inzerátu na špek....)

Vlevo je co se píše, vpravo, co to ve skutečnosti znamená!

ŽENY:
40 let............................................... . 48 let
má ráda dobrodružství..................... měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ..................................... plochá prsa
příjemného zevnějšku....................... šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání..................... čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná........................................ ..... patologická lhářka
volnomyšlenkářka.............................. zafetuje si
hledá přátelství................................. musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu............... je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách... šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická.................................... večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu................................ má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná............................. bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy......................... našli jsme Golema

MUŽI:
40 let............................................... . 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství....................... chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ.................................... čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk.................................... chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání.................... bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje.......................................... ... furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář................................. vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství................................. za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu................ gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně........................................ přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem............................... marně pátrá po ženě, která mu bude neustále prát,žehlit,vařit
zralý............................................ ..... vetchý
má rád přírodu................................. chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy................................ pivní břicho už ničím nezakryje

Technická podpora

T=Technik, U= Uživatelka

U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát?"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost.
Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor.
Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
U: {šoupání a bouchání} {udýchane} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řeknete mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuji, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli.
Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchode."
T: "Príma! Tak pro ne jdete, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak, jak byly,
když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řeknete jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}

Nič nové pod slnkom .....veď svíň je tam dosť .....
Hlavne v určitých budovách .... :

http://www.google.com/search?hl=sk&c...Eada%C5%A5&lr=

http://tvnoviny.sk/spravy/domace/pot...u-chripku.html

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
- Tak a teraz si vypijeme kávu, pretiahneme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:
- Co tak lecíš Ty ****o, šak povídali, že najprv vypijú kávu.

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné ... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!

Profesor na lekárskej fakulte ukáže prstom na študentku v prvej rade auly a položí jej otázku:
- Čo myslíte, ktorý ľudský orgán dokáže v okamihu zväčšiť svoje rozmery šesť až osem krát?
- P... ... s. - odpovie mierne červená študentka.
- Nepočujem vás! Zopakujte to!
- Penis... - šepká študentka.
- Prosím vás, odpovedajte zreteľne a nahlas!
- Penis! - odpovie dievča nahlas.
- Nie je to penis, ale zrenička! - opraví ju s úsmevom profesor. - Ale toho chlapca si drzte!!!

Proč nechci byt jednou plešaty ))

Smutná pravda .... realita zo Slovenska...

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého
stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete,
aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby
som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu
starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre
postarala......
Chlapík mu ale skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na
Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu
chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších
skúsenostiach
jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Neviem ako Vám, ale mne prišlo v poslednej dobe veľa sms na všetky tel.čísla, kde mi ponúkajú vyhrať 1 zo 77 kabrioletov Alfa Romeo Spider !

Alfa 123 súťaž
Ako prísť k autu zadarmo, alebo celkom fajn biznis

Skupina povedzme 10 ľudí ( stačí z TV , z reklamy, z audiotext. spol. ,
predajca automobilov) sa dohodne , že zadarmo zoženie sebe aj svojim
známym
- rodinným príslušníkom, diskrétnym priateľkám a.p.d nové auto

Vymysli súťaž "ALFA 123"

ZA predpokladu, že denne pošle SMS 100 000 ľudi je zisk 6 milionov
korún . Ak auto stoji do 800 000 Sk je to celkom fajn biznis pre
niekoho

Nielen že sa denne zaplatí niekomu zo skupinky autičko , ale v pohode
vyjde
aj miliónik na odvysielanie reklamy v TV nejakých pár milionikov sa
zvýši
aj na vytvorenie reklamy a v konečnom dôsledku zarobí aj audiotextova
spoločnosť a predajca aut.

A kto to všetko zaplatí - no predsa naivni Slovaci , ktori v domneni, ze
vyhrajú auto denno denne posielajú SMS za 60 SK - poniektorí aj
niekoľkokrát
denne

Ved čim viac ľudí SMS-kuje miliony niekomu pribúdajú.

Pri 200 000 ľudi denný prijem uz 12 milionov korún a čo keď niektorý deň
pošle SMS 500 000 ľudí ( zisk 30 mil korun)

Len tak ďalej Slováci, posielajte SMS ďalej zaplaťte skupinke predom
určených ľudi autička a ešte im dajte par milionikov aj na benzín .

Šikovne vymyslené fakt.

Videli ste niekto verejne losovanie ??? Učasť notára - načo a keby aj,
ten
za 1-2 melony potvrdi všetko. Prinesená zabalená obálka o 19.55 nesie
predom určenú osobu so skupinky a naivný Slovak si povie - a zase som
nevyhral :-))))

Kto na tom zarobí ???

1. predajca automobilov predá 77 aut

2. audiotextova spoločnosť

3. reklamná agentúra - výroba reklamy

4. televízia za odvysielanie reklamy

5. skupina ľudí a ich známi získajú zadarmo auta na ktoré sa im

poskladajú

naivní Slováci

6. ta istá skupina zarobí niekoľko desiatok miliónov korún

POHOVOR

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou
žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si
myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje.Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a takvytáhne z ledničky šampaňské..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš,nechtěla jsi mu dát,tak se zastřelil....

A v pondelok s úsmevom do práce......

uz som to počula, len sa to stalo v Brusseli

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach,
tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé roz...bané!

Príde muž domov, vonku veľký lejak a povie manželke:
- Mám celkom premočené topánky!
- Ty tĺk, prečo si močíš do topánok? - žena na to

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Príde zákazník k holičovi a hovorí:
"Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.
No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu."
"Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!"
"Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!"

Chlapík zíza slečne do výstrihu. Tú to po chvíli naštve a skríkne naňho: - Chcete jednu do huby? - Áno, áno, a druhú do ruky

majte sa