No nebudete mi veriť, ale jedného takého osobne poznám

velmi mila pani, ale osobne sa s nou este nechccem stretnut

tomu sa hovorí únava...

Muž so ženou sa hádajú kto má väčšie potešenie zo súlože.
"Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?"
"To ešte nič neznamená" - nedá sa žena.
"Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?"

Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka:
- Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý.

nový bejbybox

objednávka storočia

zvoňte, ale nie zbytočne...

Dodatok k pracovnej zmluve.

NEMOCENSKÁ
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde i do práce.

CHIRURGICKÉ ZÁKROKY
Všetky operácie sú v dobe Vášho pracovného pomeru zakázané! Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovného poriadku.

VOĽNO NA ZOTAVENIE
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

ABSENCIE Z DôVODU SMRTI
Táto absencia Vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa uvedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinní za seba zapracovať náhradu.

NÁVŠTEVA TOALETY
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poriadkom. Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Pre použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu s ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere sa otvoria dokorán.

PRESTÁVKA NA OBED
Chudí zamestnanci – 1 hodina ( musia vyzerať lepšie )
Zamestnanci so štandardnou váhou – 30 minút ( stačí pre udržanie váhy )
Tuční zamestnanci – 5 minút ( stačí na vypitie odtučňovacieho kokteilu )

KÓDEX OBLIEKANIA
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme Vám za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu preto, aby sme Vám zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Linka prvej pomoci:

Minulú noc ma trápili depresie, tak som zavolal na linku psychickej pomoci.
Prepojili ma na ich call-centrum v Pakistane.
Vravel som im, že ma tento život nebaví a chcem spáchať samovraždu.
Veľmi ich to potešilo a opýtali sa, že či viem šoférovať naklaďak ...

Dievčatko sa pýta mamičky: Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka odpovedá: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol začiatok ľudstva.
Dva dni nato dievčatko sa pýta otca tu istú otázku: Ako začalo ľudstvo?
Otec odpovedá: Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätene s odpoveďami matky a otca znova sa vráti k matke a hovorí:
Mami, ty si mi povedala že ľudstvo vzniklo pomocou Boha ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal že vzniklo z opíc?
Matka odpovedá: Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché.
Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovori
mamičke:
- Mami, mami, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fiha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať : KEĎ NÁS BUDU MILIÓNY.


Raz našli v Hornáde utopeného cigána. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mŕtvola mala ruky i nohy zviazané ťažkymi reťazami.
Vyšetrovateľ sa nad ním sklonil, zvraštil obočie a hovori kolegovi:
- Myslím, že tento prípad môžeme hneď uzavrieť.
- Čože? Vy ste to už vyriešili
Áno! Ten cigán ukradol viac reťazi než s koľkými dokázal plávať!!

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
> "Lojzko, poobede idem na rybačku, tak sa postaraj o zákazníkov"
> Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
> Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku
> hlavy, tak som mu dal Tylenol"
> Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
> Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
> Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
> Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, Podprsenku aj
> nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala:
> "Pomoc prosím!!! Už päť rokov som nevidela muža!"
> Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
> Pokračuj!!!!
> Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí "...

Betka631, tak ten dodatok k pracovnej zmluve nemá chybu, som sa dobre zasmiala... super