Podľa susedných domov (klasický "štvorec") je to na Slovensku. Majiteľ je asi veľký "recesista".

Rozalka, prosím ťa, prilep ho sem. Viem, že taký vtip koloval ale ja si naň za nič na svete neviem spomenúť.

Vraj je to v Pezinkuu. Neviem, mne to prišlo mailom
Inak, tá tabuľka patrí k tomu domu...

Zabudla som tie správne vietnamské slová, ale bolo to čosi také (hlavou zľava doprava a prsty natiahnuté s páskou - veď viete, mala šírku 1cm a dĺžku cca 1m): ting-ťang- (etc) ....... (toto úplne tenučkým hláskom) a celkom na konci (už hrubým hlasom) "no do p... "

dobre vychované mačky

...nemá chybu....j

><>To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
>>Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
>>"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si
ženská.
>>Jde dál a potom si řekne,
>>"mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
>>J de tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
>>"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
>>Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
>>
>"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak
jako
>>tak".
>>
>>Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá
>
>>
>>"Uhni kurvo, nesu sklo !

Moderná básnička

O čom sníva žena a o čom muž...

BÁSEŇ ŽENY
>
> Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný,
> milujúceho dlhé rozhovory
> Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
> muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
>
> Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
> a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
>
> Galantný pri stole, etikety znalý,
> zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
> Muža, čo moju dušu potrebuje
> a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
> Len muža takého chcem nekonečne milovať
> a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.
>
>
> BÁSEŇ MUŽA
>
> Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
> s riadnymi kozami,čo vlastní vináreň a námornú loď.
> Viem, že sa to nerýmuje, ale je mi to jedno.

Ako sa odnaučiť angličtinu

Komédia začína od 1 minúte a 10-tej sekundy.

http://www.economy.gov.sk/public/Bud...R-anglicka.wmv

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
- "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
- "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení."

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny."
Potom stvoril psa a povedal: "Pekny."
Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná."
Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."

Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
- Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udelat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Muj pán je dobrý pán.'"
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proc má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden papoušek povídá:
"Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase:
"Muj pán je dobrý pán." A ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá:
"To spadnu, ty krávo!"

Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín...
Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú domov celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie.
Na druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme:
Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú. Tá moja prišla domov celá roztrasená...
To je nič, hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky...
Chlapi, hovorí tretí, to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nadpisom: "Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce"

Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účasník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že bude pamätať.

Zo žiackych knižiek

Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala
na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka,vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny
milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali
sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky)
a nakoniec mu blondinka dala 5korún.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne
spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku A manzel

odpovedal:
"Ale, jeb..t ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".

Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo?".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".

Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta, že za čo,
muž odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

Tak, a teraz si predstav, ze sa nad ranom vracias domov

z naozaj vydareného vecierku, s takou "dvojkou"
v krvi

sa snazís taxikarovi vysvetlit, kde byvas...

- Kazdý ma svoje problémy. Niekto ma riedku polievku, iny male brilianty.
- Hodnota penazi je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manzelka ma
podstatne vyssiu hodnotu ako ta o ktorej vie.
- Nie je dolezite pracovat. Dolezite je informovat inych, ze pracujeme.
- Podla niekoho je najrychlejsia na svete myslienka, podla iného zase svetlo. Ja som vsak prisiel na to, ze je to hnacka! Skôr,nez som stacil pomysliet a zasvietit ...
- Niektore charaktery su nezlomne, lebo su pruzné.
- Niektoré brzdy si myslia, ze su zachranne.
- Vykricnik, ktory zmäkol, stane sa otaznikom.
- Viete, co je paradox? Ze tato skurvená doba sa bude za par rokov volat stare dobre casy!
- Na svojich chybach sa clovek uci, na cudzich si buduje karieru.
- Chces si zit ako prasa v zite? Bud svina!
- Keby boli muzi takymi dokonalymi milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by zeny cas ani sa ucesat.
- Vsetci chcú vase dobro. Nedajte si ho vziat!
- Nerob si starosti s tym, co si o tebe myslia iní. Ti majú dost starsti s tym, co si o nich myslis ty.
- Odkaz soferom: Lepsie je byt o siestej doma, ako o pol siestej v marnici.

Poznámka: neprešlo jazykovou úpravou, ak sú tam gramatické chyby, tak to nie jáááááá ....

no tak to by som si teda rada vypočula.......

aj ja

Ďuro kriší na Maru: "Mara dala si kravám?" Ona mu odpovedá:"Nie, predsedovi!"

Syn sa pýta otca, čo je to prezident, vláda, odbory a ľud.
Otec hovorí: "Synak tak napríklad vezmi si našu rodinu, ja som prezident, mamka je vláda, starká sú odbory a vy deti ste ľud."
Ocko odíde na služobnú cestu a keď sa vráti, syn mu hovorí:" Otec, keď si odišiel, prišiel nový prezident, po celý čas jeb..l našu vládu, odbory mlčali a my ľud sme sa na to nemohli pozerať.