Dežo čaká v čakárni pôrodnice. Lekár mu oznamuje:
- Máte dvojičky.
- Ďakujem, pán doktor. A za robotu si jedno môžete nechať.


Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach...

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,tak
se mu
ještě postaví. Děda příjde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

Sranda a ci realita ????

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia
sezona. Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto
specifickej "outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia, na
ktory sa "skutocny muz"
podujme,
pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva.

Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled
udalosti:
(1) Zena nakupi vsetky potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu
so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory
pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:

(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi postup....
(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.
(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.
On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo,
kym
on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:

(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi postup....
(8) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a
omacky
a prinesie ich na stol.
(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:

(10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.
(11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj VOLNY VECER BEZ
VARENIA.

A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam
proste
nikdy neulahodis ...

toto je síce skôr o pravopise, ale.... a naozaj ovládam pravopis :-)

Preto grilovanie nechávam na priateľku.

Tiež sme sa na tom pobavili celá rodina...Asi takto:

Uteká chlieb somálskou dedinou. Za ním sa rúti dav Somálcov. Zahne za roh
a neverí vlastným očiam. Stojí tam rezeň. Je ledabolo opretý o múr a
pofajčieva cigáro. Chlieb na neho vydesene kričí:
- Rezeň, ty idiot, čo tu takto stojíš!? Veď za mnou sa valí celá somálska
dedina!
- Bez obáv! - zahlási rezeň, odklepne popol a dodá - Mňa tu nikto nepozná!

- Čo by si dal za moju ženu? - pýta sa Fero Miša.
- Nič! - odpovedá Mišo
- Dobre! Je tvoja!!! - súhlasí Fero

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 ročne dievča
chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka
nedokázala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď
tu
naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taki veselí?"
" Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme
čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddeleni decko, matka ušla a ja
neviem,
čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu:
" Pán farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom
vybrali
dieťa! Ste otcom! Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôla božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal
povedať pravdu.
"Počúvaj Feri, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom, ja som
tvoja matka. Otcom je zvonár."

Taketo vtipy mam najradsej - este aktualne a k veci .

Mne toto prišlo už dávnejšie mailom. Čítal to môj muž,dobre sa na tom pobavil a pýtal sa, kto to o našej family odhalil,aj u nás je to tak.
Vlastne bolo.Po štvrtej super grilovačke za týždeň, som povedala, že na následujucej sedím a nič nerobím. Muž robil všetko,ja som sa len potmehútsky usmievala a nechala obskakovať. Uznal, že tak "úmornú" grilovačku si nevedel predstaviť.Odvtedy pomáha

Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo?
Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva.
Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo?
Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.
Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori:
Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?
Matka odpoveda: Nuz moja draha, je to velmi jednoduche.
Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

13.06.2008Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladík a pýta sa jej:
- Čo ti je, korytnačka?
- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.
- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.
Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:
- Čo na ňom celý čas pozoruješ?
- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!
- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!
- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

........keď reklama predáva.............


........dobehnem aj keď sa........ príloha

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.

Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.

Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.

V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.

Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.

Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.



Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"

Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? "

„Ano," odpověděl muž nejistě.

"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!"

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z zákaznic...:



"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:



15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.



2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.



7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.



19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.



14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.



15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.



23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"



4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.



10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.



3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.



18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"



21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"



a ešte z výzkumov:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě ....

Je 7 hodin ráno...
>
> Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
> Ona: - trošku ses zdržel, co, Supermane?
> On: - můžu ti to vysvětlit. mrzí mě to, drahá, ale byl
> jsem s klienty...
> Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,
> jo, Supermane?
> On: - nech mě prosím domluvit, ziskal jsem nového
> klienta pro firmu.
> Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
> Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
> On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,
> do 3 hodin....
> Ona: - jasně, Supermane, do 3 hodin, a co bylo potom do 7,
> Supermane?
> On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen
> díval, byla to nuda a ...
> Ona: - to stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal
> poslušně jako pejsek.
> Co ještě ti mám věřit, Supermane?
> On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej...
> proč mi pořád říkáš Supermane???
> Ona: - protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Otvor si prilohu,daj sa blizsie k pocitacu a pozorne sleduj krizik a pocitaj do 30,potom sa pozri na stenu a zmurkaj oboma ocami naraz,co uvidis... ahojte - mili

že by to isté?