# > Pre inteligentné ženy
#
# > Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné
loviť ryby.
# Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase vežmi rada
čítala. Jedno ráno sa manžel po niekožkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala,rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
# > Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po
krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo.
# Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"
# > "Čítam" - odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
# > "Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
# > "Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte."
# > "Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás dviesť
a dať Vám pokutu!"
# > "Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala
nahnevaná žena.
# > "Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
# > Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre
benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!"

Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by
sa k tomu hodilo?" "Elektrický prúd", hovori na to muž

Deti, ako robí ovečka?" "Béééé." "Dobre, a ako robí kohútik?" "Kikirikííí."
Dobre. A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady, prosím.



Sexovať by sa malo v deň začínajúci na P. Teda v pondelok, piatok, aj
predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posratý
deň.

Dedko vracia v drogerii kondomy.Co dedo,su derave?Derave nie, ohybaju sa.


Cestou z krematoria sa babka otoci a vidi ako sa dymí z komina....povzdychne
si : Vidis,vidis dedko, konecne Ta niekto vyfajcil az do konca .....

Vieš čo je vrchol diplomacie?...Presvedčiť manželku, že je mäkký len preto
aby ju netlačil

Aká je to poloha na vrabca? Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím,
čím?


Aká je to poloha na Eurotel? Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex,
pretože partnerka je dočasne nedostupná


morbidita dňa Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a
potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...

Žena musí vedieť 70 vecí. Variť a 69

Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky.



Čo dostane baník po smrti? Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!


Pride muz na spoved a vravi fararovi: "Pan farar, zmlatil som svokru."
Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

Ordinacne hodiny gynekologa: Po-Pia do druhej, So-Ne do svojej


Čo vznikne skrížením mačky a včely? Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov

Dobré nie...

Moja verzia:
Babka: Dedko, poďme sa hrať na vtákov.
Dedko: A to sa ako robí?
Babka: ja budem švitoriť ako lastovička: Vitnimiho, vitnimiho, vitnimiho
a ty ako vrabec: čim čim čim

Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave...
Spotíš sa a prechladneš."

Jede rychlík po Sibiři, najednou zastaví a stojí.
Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím:
"Počemu my něpojéchajem?"
"My iznmeňájem mašinu."
Tak to jde asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?"
"Da izmeníli!"
"I počemu my uže něpojéchajem?"
"My izmeníli mašinu za vódku..."

Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží
cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten
jej hovorí:
Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň
dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu
listuje v záznamoch a hovorí:
Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša
manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel
celý zdesený vraví:
A čo mám teraz robiť?
No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě opustí úplně.
4. Nejlepší způsob jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhoty.
9. Neuvěřitelné!! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci,jako:“Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.“ No, už jsem zapomněla kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale někdy je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznakem stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Dovolím si upozorniť, že po vyhlásení konverzného kurzu sa táto poloha bude zobrazovať takto: 2,29€

T.j. 69:30,126=2,29???? j...to nie je ani 3...sme dopadli holčiny...