Reklama

... a čo moji plyšáci? mala by som ich takto chrániť, však?

Test psychiky VIP tribúna Pozor zlý pes

Alla, takto nás rozrehotať pred spaním? SUPER!

...vybuchla som smiechom už po sekunde

To se ti fakt povedlo

..jo jo, povedlo lololo

Na otázku, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou podřízenou, Frantík napsal:
"To co řekne máma, je věta hlavní, a to, co řekne táta, je věta podřízená"

Test přátelství
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Skúsme to aj s chlapom... zavrieť ho so psom do kufra....

Jak se sprchuje muž a jak žena

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů.
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro.
Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

To ako myslis, ze odtial vyjdu ako dvaja priatelia - asi mas pravdu.
:>D

to je haluz:
Raz sa jeden môj dobrý kamarát zamýšľal nad jednou vecou.,,A hovorí"
Varil som si vajcia na tvrdo..(no,, tak túto vetu, asi viacerý pojmete trošku inak a asi budete myslieť na iné vajcia.....no nevadí)...
Skrátka mi hovorí že keď si varil vajcia na tvrdo,tak čím dlhšie ich varil,tým boli tvrdšie..,pri čom u zemiakoch je to opačne,, Čím dlhšie ich varí tým sú mäkšie... do dnes si to nevie vysvetliť...:

veď to, to, to! To sú tie veci medzi zemou a nebom...

aktuálny vtípek:

Na baru sedí vlk, medved a prase a hádají se, kdo je větší frajer a
drsoun.
Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medved:"... to já, když zařvu, tak se strachy tresou celý hory..."
Prase sedí, nic neříká, popijí drink. Po chvilce polohlasne řekne:
"...to já si jen lehce odkašlu a strachy se múže posrat celý svět..."

na pobavenie

PREČO SOM VYHODIL SEKRETÁRKU:

Prečo som vyhodil sekretárku...Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám.
A možno že dostanem aj nejaký pekný darček... Prídem dolu,žena ani búúú nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie všetko najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli... Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné - do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.

Sekretárka hneď pri dverách " dobré ráno šéfko! Všetko najlepšie k meninám" - cmuk. Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi sekretárka pošepla:" Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes máš meniny... "

Ach bože to je najkrajšie, čo som dnes počul - išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala: " Šéfko, že už nemusíme ísť do roboty ? Je
tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja? "

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovorí:" jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vošli, pošepla mi: " idem si dať na seba niečo lahšie a stratila sa... "

Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a všetci nieco kričali, že všetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči ako taký ***** úplne nahý...

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej
kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala
mladého vyšportovaného priateľa.

Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju
sekretárku a povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani
si toho nevšimnete."

Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim
priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej
navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a
vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro.
Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
nevydrží a volá svojej priateľke:
"Čo sa kurva deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v
...drobných!!!!

Poučenie:
1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než
s ním budete súhlasiť.
2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.

Alkohol z IT hladiska

Došlo mi dnes e-poštou:

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Mne sa najviac páči zvýraznené fialovou.

A toto tiež prišlo e-poštou:

SKUTOĆNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

... Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

... Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

... Najskôr som si myslel, že len žartuje, a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

... Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

... Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

... V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.

... Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.

... Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

... Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.


... Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.

... Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.

... Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.

... J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.

... Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom

... Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

... Ten kami=F3n zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

... Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

... Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

... Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

... Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.

... S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opitosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

... Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

... Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel.
... Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom

... Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.

... Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.

... V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.

... Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.

... Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých poldecákov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

... Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.