Ferrari verzus babeta:

Chlapik si tak ide do obchodu s ferrari a kupi si najnovsi model za 200 000€. Ide ho teda vyskusat, kym caka na svetlach zastavi vedla neho starcek s otvorenou helmou (vyzera ze ma nejak okolo 70 rokou).
Starcek sa tak pozrie na cervene auto stojace vedla neho a hovori: "Co za auto to mas chlapce?"
Chlapik odpoveda: "Najnovsi model ferrari spider, tieto auta stoja okolo 200 000€!"
"To je vela penazi" hovori starcek v soku "Preco stoji tak vela?"
Pretoze toto auto moze ist rychlostou vyssou ako 340km/h, hovori chlapik s hrdostou v hlase.
Starcek sa pyta:"Mozem sa pozret dnu?"
"Jasne" odpoveda chlapik
Tak starcek vopcha hlavu do auta a obzera si ho. Nahne sa naspek nad moped a hovori: "No jo je to naozaj pekne auto"
Zrazu naskoci zelena a Chlapik si hovori ze ukaze starcekovi co auto dokaze. Dupne na plyn a behom 6tich sekund tam ma 300km/h zrazu zbada malu bodku vo svojom spätaku. Vyzera to ze sa ta bodka priblizuje!
Spomali ze sa pozre co to je a zrazu whhhoooossshhh!
Nieco preleti okolo neho vyrazne vyssou rychlostou! "Co na zemi moze ist rychlejsie ako moje ferrari?!" hovori si chlapik.
Vtom vidi bodku ktora ide oproti nemu a priblizuje sa whhhoooossshhh! Ide to okolo neho znova z opacnej strany! Nejak sa to podobalo na starceka na jeho mopede!
"Nemoze byt!" mysli si chlapik. "Jak moze moped obehnut ferrari?!" Znova vidi bodku v spätaku! Whooooosh Ka-BbblaMMM! Moped zrazu narazi do zadku ferrari. Chlapik vyleti s ferrari a uteka sa pozriet co sa stalo a pozera je to ten starcek!!! Samozrejme aj starcek aj moped uplne dolamany. Chlapik pozera nechapavo a hovori:"Musis mi povedat ako si dokazal ist na mopede rychlejsie ako moje ferrari!"
Starsi clovek sa pozera na chlapika a hovori:"OK...,ale najprv odhakni moje traky z tvojho spätneho zrkadla!"

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.

Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele

Americký film:

"How do you do?"

"All right!"



V pozadí amatérsky preklad:

"Ako si to robíš?"

"Vždy pravačkou!"

rocketing rabbit tak som sa chvíľu fajn pobavila

Odvaha bratislavskej mestskej policie.. Klobuk dolu..
http://natankuj.sme.sk/c/4386901/lux...ve-papucu.html

že sa nebali, že poškrabu lak

- dlho sme sa tomu vtipu pána vedúceho smiali, až sme pochopili , že ide o pracovnú úlohu

- Nemám rád ľudí ktorí berú drogy ....... hlavne colníkov

- Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí zato si ju udržať /treba vyskúšať /

- nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba

- Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje

- Prístroj ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk

- Radšej s Parkinsonom trocha rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!!!!!!!

- Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí
Anika

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.


6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Novinky v toaletných papieroch

Tento obrázok som pridal aj do témy o kríze, ale pridávam ho aj sem, lebo je to veľmi aktuálna srandička (realita).

Viete čo je nového v Ke? máme Aquapark

V poviedke sú vulgarizmy, ale dúfam že to nebude prekážať.

Ako som si holil kok*t

Z teraz už neznámych príčin som sa jedného dňa rozhodol, že sa vyholím medzi nohami. Možno to bolo kvôli tomu, že všetci vraveli o hygiene, ale to fakt už neviem.
Nechcel som použiť žiletku pretože kamaráti hovorili o podráždených korienkoch, ale ja som sa skorej bál, že sa oskalpujem. Rozhodol som sa preto, že najlepšie bude, ak použijem klasický strojček na vlasy. Išiel som teda do spálne a zo skrine som si vytiahol 300 korunový strojček na vlasy, ktorý môj otec v dobrom úmysle ušetriť, kúpil na vajnorskej burze v Bratislave. Už len tá cena mi mohla napovedať, že sa to nekončí dobre.
Celé sa to malo odohrať v kuchyni. Nie v kúpeľni ako by ste si mohli myslieť. Dôvodom bolo to, že som nechcel zapchať sifón. Otec by sa pri čistení toho sifónu určite čudoval, kto z rodiny má také kučeravé vlasy.
Vyzliekol som sa dohola, zapojil som strojček do siete a celé sa to mohlo začať. Keď som zapol gombík ON, po celom byte sa rozoznelo otrasné burácanie pripomínajúce príklepovú vŕtačku vŕtajúcu do betónového panelu. Musel som ho mať pevne zovretý v rukách, pretože besniaci strojček so sebou hádzal jak zmyslov zbavený. Určite by bolo nepríjemné, keby sa mi vyšmykol a ja by som prišiel o skalp. A skalp z kok*ta teda nie je žiadny tromf .
Celý vynervovaný som sa nekompromisne približoval strojčekom k prvým kučerám. Pri počiatočnom kontakte som sa mal čo robiť, aby som sa na to celé nevysral, pretože strojček sa mi zakusol do chlpov, ale namiesto toho, aby ich hladko odstrihol, ich povytrhával ako nejakú skurvenú burinu. Na chvíľu som ho vypol, aby som si utrel kropaje potu čo mi od bolesti vyhŕkli na čelo.
Povedal som si, že nie som nijaký jebko a opäť som stlačil ON. V nádeji, že sa to skončí inak som strojček vnoril do bujného porastu, čo som však nemal robiť. Asi polovicu chlpov povytrhával a na tej druhej polovici sa zasekol takže ostal zakusnutý v chlpoch a ja som ho nevedel dať dole. Stále so sebou šklbal, tak som musel kábel vytrhnúť zo zástrčky.
Keďže strojček bol pevne zakliesnený v ochlpení, musel som začať hľadať nejaké nožničky, ktorými by som poodstrihával chlpy zaseknuté v tom prístroji. A tak som celý holý, ťahajúc za sebou dlhý kábel, ktorý mi trčal z pomedzi nôh behal po byte.
Akoby to nestačilo, niekto sa začal dobývať do bytu. Bol to môj otec. Zo zúfalstva som schmatol strojček a začal som ním šklbať aby som ho už konečne nejakým spôsobom zbavil. Nakoniec sa mi to podarilo, no moje vajcá aj s kok*tom vypadali jak z frontu. Rýchlo som si natiahol trenky hodil na seba nejaké provizórne tričko, a sadol som si pred telku.
Keď otec vošiel do miestnosti, pekne som ho pozdravil a spýtal som sa ho ako bolo...
On mi na to odpovedal: „No bolo fajn ale nabudúce keď sa budeš holiť medzi nohami tak aspoň po sebe pozametaj a zober si ten normálny strojček aby si si náhodou s tým starým neublížil".
Zdroj: http://citanie.madness.sk/view-11864.php

nový strih : na leva

Chudák pes, ale ho spotvorili.

Prečo je na Slovensku tak horúco?
Slovenskí hokejisti pália hokejky.

Bartečko cestou domov v lietadle premýšľa:
"Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu na
prezlečenie. Keď vystúpil v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto
ho nepoznal, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
"Tak čo, Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?"
A baba: "Aká baba, ja som Filc."

"Na MS v hokeji 2011 sa hrá v základnej skupine zápas Slovensko - Česko. Keďže
Česi si už postup vybojovali pred zápasom s nami, rozhodnú sa, že na zápas proti
nám nastúpi iba Jágr, že on nás porazí sám a zvyšok tímu si skočí na pivko. Po
prvých dvoch tretinách vyhrávajú Česi 1:0.
V 59. minúte sa však ozýva z tribún obrovské burácanie: Slováci vyrovnali. Po
zápase prídu Česi za Jágrom do šatne a pýtajú sa
ho: "Jardo, čo to má znamenať, ty si nevyhral?" Jágr smutne odvetil:
"Snažil som sa, chlapci, ale rozhodca ma už v druhej minúte vylúčil do konca
zápasu."

Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD
prehrávačom?
Žiadny - prehrajú všetko

Čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji?
Vypnú Playstation.

Manuál učiteľa ...Kurz ruštiny
Viď spodok publikácie ...

Neviem ci ste uz o tomto poculi/citali. Je to americka stranka pre GPS vyhladavanie kde sa nachadza vas partner. Najde to poziciu akehokolvek mobilneho telefonu na svete a dokonca ukaze aj zaber z druzice... Neuveritelne, dnesne technologie... Clovek aby si daval pozor na to co robi...

http://www.trackapartner.com/

Staci zadat krajnu atelefonne cislo.

NEVHODNE PRE MLADEZ DO 18 ROKOV !!!

Staré .....a pomalé

http://lokalizuj.info/

a...