ja som tam prilepila vtip o vinetuovi a on zmizol
nerobila som si z vas srandu

tomu hovorím: pomsta je sladká kocúrikovi to pálilo....

Robotník padá z lešenia a spolupracovníci naňho zhora kričia:
- Fero, pridaj, letí za tebou tehla!

Doktor mi povedal, že plechovka piva denne môže byt . ...

dobru chut

Lekáreň v Indii....

Pre tých čo nedostali kúpiť rúška ..

Ako vyzerá vyliečená prasačia chrípka ...

ak mal niekto tie nohavičky predtým aj oblečené tak to má aj s arómaterapiou

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva , taký bordel som ešte nevidel!!!"

A Suzuki viac-menej pre seba:

"Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zať
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek
a labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A už jej udiera poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.
- Yes!!! - mysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

To písal určite chlap ..

......a večer milé dámy , nezabudnite vypnúť ten robot, o ktorom sa tu písalo.....

zrejme sa držia hesla:

poriadok je len pre hlupákov, inteligent zvláda aj chaos...

a s panvicou by po hlave nechcel?!!!! ...... aby lepšie a rýchlejšie zaspal!!!!!

Co musí udělat muž:
zasadit strom,postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena:
zalévat strom,uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
- Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
- Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- No o ten, čo mal na výložkách...

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj
jazyk.

Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez
plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ? Koza jedna, koza, kozička... Kozenka
moja milená!

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu
sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
- Preboha, a čo sa jej stalo?
- Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Na prechádzke hovorí manžel manželke:
-"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto
cestičkou na ten vŕšok?"
-"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
-"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
-"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Rýchlo nemôže nájsť
žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí
zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že
rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo
sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka
- Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka
- A dokedy čítaš?
Ferko.
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.

Jeden socialisticky - ale supeeeer...

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta
vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.