Princ na bielom koni

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"


Tri oriešky pre Popolušku

Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kvôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "


Prechádzka domova dôchodcov

Hlási rádio Expres: "Na Račianskej ulici prechádza domov dôchodcov. Zdržíte sa 10 až 15 minút."

Spiťák

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!


Otec, syn a kondómy

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Dve blondínky

Dve blondínky: Prečo tak dlho hladíš na mesiac? Ale, frajer mi povedal, že ide na mesiac na služobnú cestu, tak pozerám, či ho neuvidím!

Keď rupnú nervy :-)))

Ma-am, provinčný čínsky lekár, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do
severoškótskeho Wicku, kde založil filozofické učenie "Hyperflegmatická
reakcia".
V roku 1996 sa oženil s čarokrásnou škótkou Elizabeth a po svadbe prijal jej
starokeltské priezvisko Vpitchy (vyslovuje sa podobne ako známy slovenský
vulgarizmus).
Neskôr sa jeho učenie -- obohatené o skúsenosti z ochrany plebsu pred
ideologickým pôsobením a ovplyvňovaním správania sa - premenovalo na "ma-am
vpitchizmus".
Šíritelia "ma-am vpitchizmu" tvrdia:
- Na problémy - výzvy, nestačí nereagovať. Treba ich neriešiť so skalným
pokojom a vnútorným úsmevom. To je podstatou "ma-am vpitchizmu".
Príklad zo Slovenska. Divák pozerá telku a šéf Zväzu obchodu mu kladie na
srdce, že by mal nakupovať doma lebo štátu klesá DPH a následne sa to
prejaví aj na HDP. Lenže divák vie, že nielenže by zaplatil oveľa
viac, ale ceny by ho aj stresovali, narušilo by to plynulosť jeho krvného
obehu, zvýšilo by mu to cholesterol a v konečnom dôsledku skrátilo život.
Tak sa na telku milo usmeje a vysloví meno veľkého učiteľa "Ma-am Vpitchy" a
ide nakúpiť do Poľska, Čiech či Maďarska.
Podľa britských vedcov môže dôsledné aplikovanie "ma-am vpitchizmu" predĺžiť
človeku život až o 15 rokov!
Každý deň vyslovte túto mantru aspoň 15x (osobitne pri sledovaní TV)
A váš život sa nielen predĺži, ale aj zlepší.

...to si si práve vymyslel?...väčšiu somarinu som tu nečítal.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy
v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat
břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě
jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."


Rozdíl mezi občanem a politikem:

v Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat.
Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl: "Tento týden sloužím
spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a
opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

v Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo
to samé. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal
zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky
upečenými do zlatova a s děkovnou kartou ...

v Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl
platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze
přijmout," znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a
odcházel velice radostný ...

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se
nechali zdarma ostříhat.

Uniformovane

Mojho muza uniesli vojaci! Ako dokaz, ze ho maju, poslali zene jeho prst!
Zena zajde na policiu a pyta sa, ze co ma robit? Policajt jej povie, aby ziadala väcsi dokaz!



Stoji vojak na strazi, okolo prejde general a vojak nic.
General sa vrati a pyta sa vojaka:
- “Vojak, nemali ste ma nahodou pozdravit?“
- “Hej? A od koho?”


Na vojencine pri cvicnych strelbach sa kapitan pyta vojaka:
-"Vojak, cim vy sa vlastne zivite v civile?"
-"Preco sa pytate, pan kapitan?"
-"Ja nic, len vas tak pozorujem, ze vzdy, ked vystrelite, tak vytiahnete vreckovku a poutierate vsetky otlacky na zbrani!"


Policajt ide tapetovat byt. Spomenie si, ze sused, tiez policajt, tapetoval nedavno. Zabehne k nemu a pyta sa ho:
-"Kolko kotucov tapiet si kupoval?"
-"Desat."
Po tyzdni za nim pride opät:
-"Pocuvaj, ty si mi teda pomohol! Ved mi stacili len styri baliky!"
-"Ved aj mne."

Porucik si zvola novacikov a pyta sa ich:
-"Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?"
-"Ja, pan porucik."- prihlasi sa vojak Smarc. -"Mam elektrotechnicku priemyslovku."
-"Vyborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej vecer zhasnute!"



Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny.
Nehladal ma niekto ?

- Ten posledny v stvrtom rade nech sa zaradi!
- Pan velitel, to je hydrant.
- Na mene nezalezi! Zaradit sa!

Vykriky vojakov:
Neviem, co je milovat,
neviem, co je laska,
zostal mi len samopal
a plynova maska.



Po roku tvrdeho vycviku si da velitel nastupit vojakov a zaveli:
" Vymena ponoziek!"
" Hura... hura... hura..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Kralicek s Jurikom,..."



Plukovnik na vojne zaraduje bazantov do skupin:
- Ti, ktori vychodili strednu a vysoku skolu sa zaradia do prveho radu.
Ti, ktori vychodili zakladnu do druheho radu.
Hlas zo zadu:
- A co ti,ktori nevychodili ziadnu skolu?
- Ti sa zaradia za mna!


Plukovnik si da nastupit rotu a hovori im:
"Vojaci, kto ma rad tazku hudbu, nech vystupi dopredu..."
Vystupili traja.
"Dobre, vynesiete klavir na 8.poschodie."

Pod Trencianskym hradom bola velka bitka medzi Turkami a Slovakmi. Turci vystrelia gulu na hrad... Za chvilu potom Slovaci, potom Turci, potom Slovaci, potom Turci, potom Slovaci... a zrazu je ticho.
Turci kricia na Slovakov:
"Co nestrielate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dam zbabelcov, vsak vy mate gulu!!!"



Idu traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadla. Velitel im hovori:
”Aha, chlapci, tryskace.”
O chvilu letia spät uz iba dve lietadla a jeden z nich krici:
”Velitel, aha, dvaskace...”

Policajt kupuje od ineho policajta zahradu. Ako si ju tak obzera, skrabe sa za uchom a hovori:
- Velmi pekna zahrada, len je velmi velka.
- Ale, to sa len tak zda. Sem das cibulu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnute.
Po case sa opät stretnu a predavajuci sa pyta:
- Tak, ako zahrada?
- No, perfektne. Cibula obrovska, mrkva po pas, iba tie sliepky... Ci som ich nedal velmi hlboko...



-Pan Novak mate psa?
-Nie.
-Tak otvorte policia.



V meste sa stala kradez. Pachatela nasli, ale nechcel sa priznat, preto zavolali miestneho specialistu, aby ho vypocuval. Ten sa ho vselico pytal,
ale pachatel sa nepriznaval. Nakoniec mu vravi:
- Aj tak vieme, ze ste to boli vy! Na mieste cinu sme nasli vase otlacky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.

Prechadzaju sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhikne:
"Aha, nasiel som stokorunacku!"
Druhy zvola:
"Fiha, ty mas ale stastie!
Po chvili ju policajt roztrha a zahodi.
"Ty somar, co to robis!"
"Ved bola falosna!"
"To si ako na to prisiel?"
"To bolo predsa jednoduche. Stokorunacka ma dve nuly a nie tri!"

Na letisku strazia dvaja policajti. Jeden z nich si s obdivom prezera velky Boeing 747 a hovori druhemu: "Nedokazem pochopit, ako mozu teroristi tak velke lietadlo uniest."
"Ty hlupak," hovori druhy, "to sa neunasa na zemi, ale vo vzduchu, ked je to lietadlo takto malinke!"

K tomu prvému ....bežne sa na vojenčine robilo ...

K tomu druhému .....môj osobný výmrd z vojskom ...akurát iné prevedenie :

-Vie niekto z vás hrať na nejaký hudobný nástroj ?
-Áno ....prihlásili sa zo 8 , tak akurát ...

-Zajtra ráno o 3:00 sa hlásite v kuchyni na škrabanie zemiakov ....

Ochutnávka chilli
známý text přeložený z angličtiny

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1:
Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2:
Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK:
Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1:
Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2:
Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK:
Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1:
Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2:
Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK:
Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1:
Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2:
Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK:
Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1:
Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2:
Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK:
Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1:
Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2:
Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK:
Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1:
Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2:
Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK:
Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1:
To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2:
Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK:
…!

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ



Po

padesátce

počínají

pánové,

podobní

pohasínajícím

plamenům,

pociťovat

první

příznaky

počínající

pohromy.

Především

prudce

poklesne

pohlavní

pud.

Protože

pánové

přestanou

postačovat

perversním

požadavkům

poživačných

paniček,

počnou

pokukovat

po

patnáctkách.

Puberťačce

postačí

patřičné

pohoštění,

případně

pán

poplácá

prevíta

po

prdýlce.

Políbí-li

pak

přitažlivá

panenka

plešatce

před

přihlížejícími

páprdy,

polichocený

prďola

podstrčí

poupěti

pětistovku

pro

pořízení

parády.

Praktické

pro

patnáctku,

postačující

pro

páprdu.

Posléze

pánové

pozbývají

peněz,

prohlížejí

pouze

pornografické

plátky

pro

připamatování

podoby,

případně

polohy

přirození

protějšího

pohlaví.

Po

pozbytí

pohlavního

pudu

preferují

pánové

především

pivo.

Posedávají

po

putykách,

pěstují

pivní

panděro,

probírají

politiku.

Polehávají

po

pohovkách,

pokuřují.

Příbytkem

proniká

puch

připomínající

pálené

paznehty.

Pánové

pořád

pošilhávají

po

plotně.

Permanentně

předrážděné

paničky

připravují

pamlsky

pro

přecpaná

panděra

povalečů.

Pak

padesátníci

počínají

pozorovat

patologické

proměny.

Po

přečtení

příruček

pátrají

po

příznacích

pepky,

případně

přestávají

pít.

Podvečer

pupkáči

pobíhají

po

parcích,

podobní

předpotopním

příšerám.

Poděšení

představou

prokouřených

plic,

přestávají

pokuřovat.

Příliš

pozdě.

Potíží

postupně

přibývá.

Potíže

působí

pajšl,

páteř,

paradentosa,

prostata.

Pánové

prostudují

pravidla

preventivní

péče.

Polykají

prášky,

panikaří.

Při

pověstech

provázejících

pohřby

přátel,

postupně

pitomí.

Poslyš,

příteli

padesátníku!

Proč

pohekávat

pod

peřinou,

proč

plakat

pro

pubertální

pošetilosti?

Potlač

přízračné

představy,

překonej

pocity

příkoří

páchaného

přírodou.

Připij

pivem,

pokuř

portoriko,

pohlaď

prdýlku,

potom

pozři

pochutiny,

poser

postel,

poblij

pisoár

.......................a žij dál !!







A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

Všetko na " P " ....a nie je to len o chlapoch ....

Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa
pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo starý, čo myslíš?... Sú?...

A čo toto?

BMW je má nejoblíbenější značka

- Predstav si, manželka ma podvádza a ešte aj klame.
- Odkiaľ to vieš?
- Dnes došla ráno domov a povedala, že spala u svojoj sestry
- A prečo si myslíš ze klame?
- No, lebo u jej sestry som spal predsa ja !!!

No neviem čím sa kŕmia (len to tuším), ale môj príbuzný z toho severovýchodu, keď preletel cez mláku a na starom dobrom kontinente sa zúčastnil zabíjačky, na druhý deň má celé pery naokolo posiate herpesmi.
To hovorí o všeličom.

ideme na ryby

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty ožralé prase"!!!

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro
30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prvy chlapik vravi:
Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy!
Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi posledny Mercedes na jeho narodeniny!


Druhy chlapik vravi:
To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii.
Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi:
To je super!! Moj syn vystudoval
stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar!
A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom jak si ti traja zacali srdecne gratulovat, sa ten stvrty vratil z toalety a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa
tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetci traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat:
To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie.
Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a posledny Mercedes od svojich troch frajerov!

Mladík sedí s priateľkou pri parku a prosí, aby sa s ním milovala,
ale dievčina to nechce dovoliť.
Po dlhom lámaní nakoniec mladík hovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na kočku a strčí ho tam celý.
Dievčina si to veľmi užíva a kričí na priateľa:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, zahanbený, sa snaží zachrániť situáciu:
- Ale nie, nie ! Sľub je sľub...

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: "A co tak
najednou?" Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat..."