Ako sa máme len dobre v tej EÚ

tu sme v téme srandičky !!!

asi si to nepochopil:-)

Rozhovor so ženou

Iba tak

bobino, najsmutnejšie na tej srandičke je to, že som ju pochopila...

Štatistika:
- trva 7 sekund, nez sa dostane jedlo prehltnutim z ust do žaludka
- ludsky vlas udrzi 3 kg
- dlzka muzskeho penisu je trojnasobkom dlzky palca
- zenske srdce bije rychlejsie nez muzske
- na jednom chodidle mame viac nez miliardu bakterii
- az 300 svalov udrzuje nasu rovnovahu
- stehenna kost je tvrda jako beton.

- kazda zena precita tento mail za 40 sekund, zatial co muz
si este stale prezera svoj palec.

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...

Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za
okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
- A ja radšej dávam prednosť ženám.

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa
pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?

Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.

Práveže pochopil, ty si to nepochopil.

TO, že sme na chvoste, nie je sranda, ale krutá realita....

Pred rokom 1989

Ide rýchlik z Teplíc do Prahy, zrazu zíde z koľají, vojde do poľa, o chvíľu do lesa a nakoniec sa vráti na koľaje.
Sprievodca beží za strojvodcom a kričí: „Človeče, čo to stvárate?!“ Strojvodca: „No, idem a zrazu vidím, že na koľajach leží Gustáv Husák, tak čo by ste robili vy?“
Sprievodca: „Neviem, asi by som ho prešiel.“
Strojvodca: „Veď presne to som chcel, ale on mi utiekol do poľa!“

Hovorí jeden ruský robotník druhému: „Tak si predstav, že už päť rokov robím v továrni na šijacie stroje, tak si vravím, že by som si mohol nejaký doma zložiť. Tak nosím jednu súčiastku za druhou, ale nech to skladám, ako chcem, vždy mi z toho vyjde guľomet...“

Na smrteľnej posteli má umierajúci posledné prianie, aby ho prijali do KSČ.
„A na čo ti to bude?“ pýta sa uplakaná manželka.
„Nechcem, aby si plakala, vieš, akú si vždy mala radosť, keď umrel komunista.“

Muž pri večeri:
„Keď prídu hostia, poviem senzačný vtip.“
Žena sa pýta:
„Mám potom poslať z izby deti, alebo súdruhov?“

Lenin mal pravdu, socializmus sa ukázal ako éra elektriny: do práce sa chodí s odporom, na plat sa čaká s napätím a vedenia sa nemôžeš dotknúť!

Pýta sa malý syn otca:
„Ocko, čo to bol ten komunizmus?“
„No, to v Rusku v Leningrade, vlastne to bol Petrohrad, bojovali v októbri, vlastne to bol november, mužíci, ktorých viedol nejaký Lenin, vlastne sa volal Ulianov...“
„To je teda pekný chaos,“ preruší chlapec otca.
„No a presne to je ten komunizmus!“ zvolá otec.

Naháňajú ľudia v Rumunsku chlieb s maslom. Chlieb uteká, ako vládze, a keď už naozaj nemôže, zbadá rezeň, ktorý si opretý o bránu pokojne pofajčieva.
„Hej, chlieb, kam bežíš?“ pýta sa rezeň. „Ľudia ma naháňajú!“ dychčí chlieb.
„Schovaj sa za mňa,“ vraví rezeň pokojne, „mňa tu nikto nepozná!“

Viete, že Husák bol geniálny chirurg?
Dokázal transplantovať srdce Európy do konečníka Sovietského zväzu.

Poznáte marxisticko-leninskú definíciu plešiny?
Plešina je dialektická premena hlavy na zadok, najskôr čo do formy, neskôr aj do obsahu.

V totalitnom Československu vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa, že sú to Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý.
Pošlú obe kostry do Sojuzu k špecialistom. O mesiac prídu vzorky naspäť v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne rozbité.
V jednej škatuli je malá ceduľka: „To je Cyril, priznal sa.“

„Súdruh Stalin, čo hovoríte na vtipy o vás?“
„Nič nehovorím, ja ich zbieram.“
„A koľko ich už máte?“
„Asi dva gulagy.“

Po roku 1989

Aký je rozdiel mezi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije pohárom vína a ide do parku hrať ten ich petang.
A slovenský ráno vstane, zje nejaké švajčiarske lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske barle a ide do roboty.

„Ako sa máte?“ žartuje Vladimír Mečiar.
„Dobre,“ žartujú občania.

Mečiar nastúpi do taxíka a taxikár sa ho pýta:
„Tak, kam to bude, pán premiér?“
„To je jedno, mňa potrebujú všade.“


SPOMIENKA NA SEDEM DIVOV SOCIALIZMU:
1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo.
5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník
a odevzdá krev.Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit
Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
....no,jsem."
...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to budete
dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou
neřekl,že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

Jeden pre niekoho ešte aktuálny:

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero sa pýta:
- Ty pôjdeš na voľby do VÚC, keď nám to pán predseda VÚC odporúča?
- Pôjdem! - kasá sa Mišo.
- A ako budeš hlasovať? Za pravicového alebo ľavicového kandidáta?
- Nó... to podľa toho v ktorej pyžamovej nohavici si ráno nájdem vtáka.

Keď bude v pravej, tak za pravicového kandidáta a keď v ľavej, tak za ľavicového kandidáta.

- A keď ho nájdeš pekne stojaceho uprostred?...
- ...v tom prípade mám úplne inú prácu a seriem na celé voľby!

Dušinka, to snáď nemyslíš vážne? Fyzickými otrokmi už sme (väčšinou robíme za byt a stravu) a teraz budeme aj duševnými? Keď sa ti tak páči diktatúra, môžeš sa presťahovať niekde do Chile...

Na ktorý príspevok si reagovala????

Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi?"

"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho dám sledovať. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."

"No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?"

"Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...

Prečo je muž najsmutnejší na svete.

ja reagoval na to, že vraj je to zle zaradené...nechapem prečo by to tu nemohlo byť...:-)

Poniektoré ženy sa veľmi vzrušia , keď sledujú tv noviny , šoty alebo dokonca priamy prenos z parlamentu ....

Toľko údov pokope ......

na nick "dušinka" zo strany 558, príspevok č. 5573. Omylom som ho necitovala. Sorry

Páni pozor!

Prvé príznaky prasacej chrípky