Návod na pouzití WC

Hádanka....
pozor vhodné nad 18 rokov

V kine policajt hovori policajtovi : - Teraz sa priprav ! Príde happy end ! - Jaj, len aby si nesadol pred nás!

Sedí dva homosexuálové v hospodě a luští křížovku...neůspěšně. Zavolají vrchního a ptají se:
"Pane vrchní, potřebujem otvor lásky na čtyři!"
"Ale pánové, to je přece p..a!"
První homosexuál se otočí na druhého a řiká:
"Já ti říkal, že to není řiťť!"

Fero, riadne pripitý, si na služobnej ceste narazí v bare babu a dotiahne ju na izbu. Ráno sa prebudí, pozrie sa na babu vedľa seba a pýta sa:
- Koľko ty máš rokov?
- Ale to sa nehovorí. Ženy majú vždy toľko rokov na koľko vyzerajú.
- To nie je možné! Tak dlho nežijú!!

PERLY Z JZD


"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte
se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu,
trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme
koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini
přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak,
že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně
popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra
hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a
na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím
na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko
a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě
nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně,
aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout
starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole,
kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Pána Iľka veľmi trápi, že u nás na Slovensku tak veľa prší. Preto sa vyberie k pánu Bohu opýtať sa ho na to:
Iľko: ...prosím ťa Pane nemôžeš niečo urobiť, aby u nás vždy nepršalo. Ľudia sú nešťastní, prichádzajú o všetko, čo po roky úmernej práce majú a pomaly nebude ani čo jesť...polia su vždy a znova zaplavované.
Pán Boh: ... hmmm, ani moji anjelíci to nemajú ľahké. Ale čo už ja a my tu hore na nebi zmôžeme, ak u Vás na tom Slovensku je všetko tak zasraté a posrané Vašimi politikmi, rok po roku horšie a horšie, že ten šíriaci sa smrad a hovno od Vás už siaha po nebo. A preto, aby sme mali čisto a čistý vzduch, musíme Vám nadeliť veľmi veľa vody a liať a liať ale ktovie, či to pomôže?

Indián sleduje svoju manželku, ako perie vo vodopáde.
Zrazu z vodopádu spadne skala indiánke priamo na hlavu a zabije ju.
Indián si ju prezrie a hovorí:
- Už tretia práčka, čo mi ju zničil vodný kameň!

Rozprávajú sa kolegovia v práci:
- Ach, bože, ja sa už neviem dočkať, keď už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taký nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú do zadku a nielen tam...

To mal asi tangáče

bombarďáky sa nezarežú?

Tak keď máš správnu veľkosť, tak nie :-)
(Nesprávna veľkosť je taká, že si ich natiahneš ako bombarďáky a nosíš ako tangá )

Bombarďáky sa zarezávajú do kolien. To je ešte horšie

Hovorí žena manželovi:
- Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.
- No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.
- Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.
- To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?

Aby bolo veselšie..
9 konštatovaní
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do
slnenčného rána je 100% pondelok
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok,
mýlia sa o cca 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy, Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru
a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú
nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju
pustím,okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4
a ohybný 1.

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním
lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně
vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Toto je moja dcéra keď to na ňu príde ...... zásobila som ju dostatočne!!!!!

účet pre vtipkárov

Vtipkár je vlastenec, keď "milovanej vlasti". Takýto text sa dá naprogramovať cez ERP?