Vrátim sa z nákupu, položím tašky, vyzujem sa, prezlečiem do pracovného, vykladám nákup .... a kurník, chýba makovník !!!! Oblečiem sa, obujem sa a kričím synovi: zabudla som v pekárni makovník idem preň !!!!
A on na to s kľudom: "ááále nikam nechoď, veď ja som ho už zjedol !!!"

...to si vykladala u nás? .....

Mami, dnes som bol u zubára: keď ma sestrička nevládala držať, tak z čakárne zavolali vojaka a potom ešte údržbára.
Pýtam sa a čo..... vytrhol ti zubár ten zub?
Nie ... slabí boli, všetci to vzdali.

Hihihi..... to tá puberta. Keď príde zvonku, tak ma ide šľak trafiť: dvere od chladničky trééésk, dvierka od linky plééésk ! Chvíľu šuchotu a potom otázka: nemáme niečo dobrééé ?

Zazvoní sused a hovorí: Jožo, nejdeš mi pomôcť poukladať pneumatiky do pivnice?
Jožo samozrejme ide a ja kričím za ním: dones jeden marhuľový kompóóót!!
Čakám, vyčkávam.......... zbehnem do pivnice a čo nevidím: na pneumatikách fľaša červeného a štyria chlapi na nich hrajú karty !!!

So susedmi máme náhodou rovnaké smeťové kýble.
Raz muž náhlivo dotelefonoval, obul sa a zakričal: ..."idem so smeťami !!!"
Pléésk dverami a už ho nebolo.
Po hodinke sa mi nazbierali smeti, kýbla ani chlapa nebolo.... zbehnem dole a tam smeťové kýble až dva !!!
Uhmmm.... máme blízko večierku, tak mi bolo jasné kde sú obaja. Rozmýšľam ...... ako ich potrestám? Tak som vzala obidva kýble domov.
O chvíľu zdola zvonček a otázka: "ty si vzala obidva kýble"???? "Nie ... ja iba ten náš!!!"
A potom pri otvorených dverách som sa dusila smiechom ako Tibor s Jožom sa takticky rozdelili a zvonili z dverí do dverí v 8. poschodovom baráku a hľadali smeťový kýbel......... cha-cha-chááá !

Ešte jeden s tragickým koncom:
Zvoní zvonček a Tibor: "neni Jožo doma?"
"je, ale spí !!!"
z obývačky sa Jožo ozve ....."ááále čoby som spal.....
Dupot, rámus, pičiakovanie.... a zjaví sa Jožo s krvavou hlavou !!!

(na vysvetlenie: ako Jožo spal, rýchlo vstal, zatočila sa mu hlava a prááásk s ňou do pootvorených dverí. Na pohotovosť išli obaja MHD, lebo mali vypité a Jožo dostal 3 stehy na obočie).

Ty si proste poklad ..

Vrátil sa Jožo s malým synom z prechádzky a cítim že z neho ťahá....
Jedovito sa pýtam syna: "pil veľa tatino?"
"Nie, veď ja som mal najväčší pohár a on s ujom Tiborom iba 3 maličké.....

Varím nedeľný obed, behám, lietam hore-dole, medzitým opravujem kotkodákajúceho prváka čo sa učí zo šlabikára.
Jožo opretý o linku, pri hube fľaša piva, dlhé nohy vytiahnuté do polovice kuchyne a tak samozrejme že sa mu o ne potknem.
Vyrazila som mu pivo, rozbila sa aj fľaša aj dlažba, príde zvedavý syn, poreže sa, poskytujem revúcemu decku prvú pomoc......

A do toho Jožo pri hube s novou fľašou piva zahlási: " Panebože, ty si taká drevená !!!!!

Máš výstižny, priliehavý nick. A Hubatá je priezvisko???

za slobodna som sa volala Papuľnatá a teraz keď som sa konečne vydala tak sa volám Hubatá..........

S Marienou sme poslali Tibora aj Joža s deťmi v kočíkoch na prechádzku...... ale nejako nejdú, deťom treba dať už jesť, istotne budú pocikané, no zúrili sme obidve !!!
Naraz sa zjavili a celí rozradostení nám oznamujú: baby predstavte si, našli sme zlatú retiazku a jeden chlapík nám obom zaplatil poldecák !
A Mariena sa pýta: "to bola jeho retiazka?"
........ááále čoby, my sme mu ju dali !!!

(rozmýšľame ....... tak za dve poldeci sme my s Marienou došli o zlatú retiazku !!!

Takže svadba toho moc nezmenila, len pribudlo papuľnatých.

o potomkoch píšem v téme "výroky detí" cca od príspevku na strane 37..... ak chceš mrkni

ešte jeden dám, už som ho niekde písala, ale neviem kde ....
Teda:
Za socíka dostal syn v učilišti voľno, aby sa mohla v kľude pripraviť volebná miestnosť. Samozrejme, že dlho vyspával, naraz zúrivo niekto zvoní, otvorí a tam ...........policajti, záchranári, plynári pripravení v plnom nasadení, len zasiahnuť !!!!!
V pyžame ho vzali do pivnice kde sme mali uložený prerobený starý plynový šporák na propan-butan. Jožo, môj muž niekomu sľúbil za poldeci redukčný ventil, lenže vo fľaši zostalo ešte trochu plynu, smrdelo to a suseda z prízemia zavolala plynárov....

Tak tento komplexný zásah ma vyšiel v starej mene na 2.500,- Sk a keď som protestovala, tak mi povedali aby som bola radšej ticho, lebo to budú považovať za provokáciu v čase volieb....

Mrkol som fííííííha, ale vás je!!!

Obuvník, krajčír a cukrár idú do neba. Ako prvý ide do očistca obuvník. Krajčír a cukrár zrazu počujú strašný krik. Keď obuvník vyšiel tak sa ho pýtali: "Čo ti tam robili ?", "Pribíjali mi na nohy topánky, strašná bolesť".Ako druhý ide krajčír. Z miestnosti ide strašný krik. Pýtajú sa ho: "Čo ti robili ?", "Pichali mi ihly do celého tela" A nakoniec ide cukrár. Cestou do očistca rozmýšľa, čo len mne môže urobiť, keď som cukrár. Vojde a samozrejme hrozný krik. Keď vyjde von celý dochrámaný pýtajú sa ho: "Čo ti robili ?", "Šlahali mi vajcia".

Mladý muž v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov.
Príchuť jahoda alebo...nie, malina.
Existuje aj jablko?
Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí za ním v rade:
- Synku, chceš tr***ť alebo variť kompót???

heh .... kondómy.....

V drogérii pýta chlapík od fešnej predavačky kondóm veľkosť 1. Odíde do kabínky, vyskúša ho, no bohužiaľ - je malý.
"Tak si prosím veľkosť 2 ..... eeech tlačí aj ten"
Tak poprosí ešte o veľkosť číslo 3.
Naraz vybehne z kabínky a rozzúrene kričí na predavačku: "Môžem sa ja na to vykašľať, dajte mi handru na zem, nech to poutieram !!!"