V tomto je obludná rozdielnosť medzi slovenčinou a češtinou.

List z Daňového úradu:
Vážená pani inžinierka, vraciame Vám na prepracovanie daňové priznanie. V kolónke "vyživované osoby" nemôžete písať: vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov

Žena mužovi: Doprdele, si ma ale riadne nasral! Tak ja behám ako sprostá, po všetkých krčmách Ťa zháňam... a Ty si doma spokojne umývaš riad!!!

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný..."

Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!


>> Slovak ma len tri zelania pocas dovolenky:
>> Jemny piesok,
>> Cista voda,
>> ...a aby sa miesacka nedojebala


>> "Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
>> "Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
>> "A pomohlo?"
>> "Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

>> Manzel krici na manzelku:
>> Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
>> Ake? Ved ty ziadne nemas.
>> Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkial ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.



Dvaja
Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze.
Manželka mu vraví: "Počúvaj mojko, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine
plné, do postele sa tiež už nič nezmestí..."
- "Čo sa sťažuješ moja?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú
obaja..."

Hadanky pro dlouhé zimní večery....

No comment.

Sexuálna torta

Suroviny: 2 rozosmiate oči, 2 dobre formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia a 1 banán.

Postup: Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí. Roztvoríme dobre formované nohy a ľahko masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Občas skúšame prstom, či je dobre vymastený. Potom stiahneme z banánu šupku, pomaly ho vložíme do pekáča a prikryjeme vajciami. Torta je hotová, až banán zmäkne a dobre pustí šťavu. Keď je pekáč ešte mastný, môžeme pečenie opakovať, pokiaľ však máme k dispozícii celý banán.
Treba dávať pozor, aby torta nenakysla!

Najviac sa mi páčila hádanka:
Má to krídla, nie je to vidieť a pije to krv. Čo je to?

A názov "GPS" údajne vymyslel Bolek Polívka, ktorý sa po "ťažkej" noci prebral na neznámom mieste a prehlásil: "Gde p**a su?"

Čo sa za mlada naučíš.......

Drahá, čo toľko hľadáš?
- Nič...
- A prečo si študovala náš sobášny list štyri hodiny?
- Pozerám, kde to má koniec záručnej doby...

Drahá, vždy si nosíš so sebou moju fotku do práce.
To je také roztomilé!
Iste, vždy keď mám nejaký problém, vytiahnem ju z kabelky a poviem si
"Čo by už len mohlo byť horšie, ako toto...

Americky - lekcia 1.

Keď si chceš objednať coca-colu, musíš povedať
- GIMI E KOUK

Keď si chceš objednať kávu a koláč, tak sa hovorí
- KOFI EN DONAT

Keď si privrieš palec vo dverách, má sa povedať
- FOK

Keď v obchode uvidíš niečo veľmi drahé, má sa povedať
- FOK
Keď si prepadnutý v Bronxe (alebo niekde inde), má sa povedať

- FOK

Keď stretneš krásne dievča, hovorí sa
- UOATA FOK

Keď na teba niekto kričí a používa slovo FOK, máš mu odpovedať
- FOKJU TU

Keď stratíš peňaženku s dokladmi, máš policajtovi povedať
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Keď sa chceš vyspať s peknou blondínkou, máš povedať
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Keď hľadáš taxík, máš sa opýtať
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Keď niečo nefunguje, máš povedať
- FOK ZAT SHIT

Keď ťa niekto rozčuľuje, más sa opýtať
- ARJU FOKIN MI?

Keď to nefunguje, tak - UOAT DA FOK JU UONT?


A teraz si skúsime celé vety:

Keď ťa stará pani poprosí, aby si ju previedol na druhú stranu ulice, odpovedáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[áno, samozrejme]

Keď si chceš kúpiť kilo jabĺk
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím si kilogram tamtých nádherných jabĺk, pán predavač]

Keď vodič autobusu chce od teba lístok
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[áno, hneď vám ho ukážem]

V obchode, keď reklamuješ zlý tovar
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[predali ste mi starú konzervu]

Keď sa zraníš na ruke, napríklad nožom
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Keď ťa bezdomovec - černošský žobrák poprosí o peniaze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[prepáčte, ale nemám drobné]

Keď stojíš v zápche a iný vodiči na teba trúbia
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ
[len sa nerozčuľujte, aj tak sa to nezrýchli]

Prechádzka domova dôchodcov

Hlási rádio Expres:

"Na Račianskej ulici prechádza domov dôchodcov.

Zdržíte sa 10 až 15 minút."

U lekára

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“


Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

...

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mužskou domácností?
V ženské domácnosti se myje nádobí po jídle a v mužské se myje před jídlem..

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
Muž odpoví:"Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Výborný arabský vtip
نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر
ومتابعة

الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير
الدفاع ،
شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم
مشروع من

نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو
الشيخ محمد بن

راشد ال مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع
العملاق
واستمع سموه في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال
مكتوم ئيس
دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من
فريق عمل

المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع
الذي سيضم

ا عالمي=
P.S. Nezapomeňte, že se to čte z prava doleva. Jinak by to
nedávalo smysl!!!

Bin Rashid Al Maktoum
Jeho Výsosť šejk Mohammed Rashid Al Maktoum

V tej arabčine je niekoľko chýb alebo z akého kmeňa je to nárečie?

: Už som na to prisla !!!!

Dievcata!!!!

Ziadna zumba, ziadna dieta .... my robime inde chybu!!!!
Konečne viem, kde se berie môj telesný tuk.
Normálne používám pri sprchovaní zbytok šamponu na vlasy.
Ale dnes som si kukla na nápis na fľaške a beda!
Stojí tam pre väčší objem a plnost.
Kruci: Teraz je jasné, prečo nemôžem ubrat na váhe.
Ale mám riešenie, od teraz budem používat prostriedok na umývanie riadu!
Tam totiž je napísané: Odstraní i veľmi odolný tuk.

))))