Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své
dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, rodiče jej pozvali
k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"

"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

Jeden na pondelok:

Stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli: -"Mám nový notebook, slušná mašinka."
-"Odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.
-"Dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. babral som sa s tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať. A predstav si, ona si nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stolík a povedala mi, že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem....... tak som si zobral ten notebook."
-"Dobre si urobil" povie mu ten druhý. "V tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant."

V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!"
Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!"
Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre hromadné pobehovanie po tábore sa obed nepodáva!"

"Prečo si taký najedovaný?" - "Pol roka som chodil do jedného kurzu. Myslel som, že je to karate, ale dnes som zistil, že je to diskusný klub pre hluchonemých!"

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu."

Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
- Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
- No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
- Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
- Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
- No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
- Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
- Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá...
- Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
- Počuj Aljoša, nech ide do pi*i s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu...

Hovorí jedna mladá kočka druhej:
- Staré babky z rodiny ma začali štvať tým, že mi na každej svadbe hovorili
"Ty budeš ďalšia...".
Druhá na to zvedavo:
- A čo ty na to?
- Začala som im robiť to isté, ale na pohreboch.

Príde chlapík do baru, objedná si dve vodky. Keď ich dostane, jednu "kopne" do seba, druhú vyleje do náprsného vrecka saka. Barman len s údivom hľadí. Keď sa tento postup opakuje už po deviatykrát, barman si pomyslí: "Ak to urobí ešte raz, tak sa ho spýtam, čo to robí."
Chlapík si objedná opäť, jednu vodku "kopne" do seba, druhú do vrecka a barman sa ho pýta: "Prosím vás, čo to robíte?"
Chlapík sa na neho pozrie kalným pohľadom a odpovie: " Trhni si nohou!"
A z vrecka saka vylezie biela myška s červenými podliatymi očami a vraví: "A keď máš doma kocúra, tak nech si trhne labou!"

Rozhodne sa policajt, že si uloví rybu. Vyseká dieru do ľadu, nahodí a
čaká, keď v tom počuje:
"Tu nič nechytíš..."
Presunie sa o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale
znovu počuje:
"Tu nič nechytíš..."
Presunie sa znovu o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a
čaká, ale opäť počuje:
"Tu nič nechytíš, policajt..."
Policajt sa naštve a nahnevane zakričí: "Kto mi to tu stále hovorí?"
"To som ja, správca zimného štadiónu."
"Ako vieš, že som policajt?"
"Pri prvej diere si si zabudol samopal!!!"

Ešte že som Žiliny

Návod na chov puberťáka:
http://hospudka.net/1599/pubertak/

Chlap si chce trochu vyraziť. Zájde do bordelu.
Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví.
Chlap sa pozrie na neho a vraví: Tak teraz už viem, prečo ťa volajú k.k.t!

Policie vyslýchá muže za to, že zabil svou tchýni.
Policista se ptá: ˝Proč jste ji zabil?˝
˝No podívejte. Manželka řekla: Miláčku maminka spí, kdyby na ni sedla mucha, tak ji zab.˝

asi som ten bôcik nemal žrat!! :-)

...uz viem, preco netreba tahat psa za chvost!

V trenirkach tu chodit nemozete

http://www.spolocenskaetiketa.sk/ako...a-bez-vyvrtky/

a ja že prečo som tam pri každej služobke netrafila na opakujúce sa miesto určenia

Na internáte sme fľašu otvárali podobne, cez zložený uterák -najlepšie froté. Išlo to

Manželia večer ležia spolu v posteli.
> Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
> Manželka roztúžene : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
> Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase! *

Co vařit v neděli? - z lásky.
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy:
"To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko.
Na plechovce byl tak roztomilý pejsek
a navíc na ní stálo:
"Pro vašeho miláčka",
tak jsem neodolala."