Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?"
-"Puščil, puščil."
-"A jak ši ho presvedčila?"
-"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu."
-"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Kto prejde križovatkou ako prvý?

.

Syn sa zamiluje a oznamuje rodičom, že sa chce oženiť.
-Ktorá to je ?
-Marika z vedľajšieho domu.
-Musíme sa porozprávať... -hovorí otec.
Vyjdú spolu von a otec sa priznáva, že keď bol mladý urobil chybu a že Marika je jeho biologická dcéra. Rozhorčený a sklamaný syn beží za matkou a narieka, že sa nikdy neožení.
-Ale synček, len sa pokojne ožeň s Marikou... - upokojuje ho matka - možno že je jej biologickým otcom, ale tvojím rozhodne nie je!

V čekarni u dochtora sebe medzi Feriho a Ďuriho šedne policajt.
Feri še pyta Ďuriho.
Ďuri ty ši vajco?
Ne!
Ja tak isto ne.
...Tak dumem,co tu ten k***t medzi nami robi.

Podla smernice EU mu sí byt kazdá fajciaren oddelená prieckou

Paríž o 10 rokov

nie je čo dodať...

mám takúto

POZNÁMKA:
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování!
OTEC ODEPÍŠE:
Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil *****a a dědek hubu!

...............

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"
D

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká:,, Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun,, Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí:,, Tatíí.. První člověk v černym..,, Tatínek odpoví:,, Výborně. Máš 50 korun.,, Za 15 minut volá Pepíček:, Tatíí.. Další člověk v černým,, Tatínek odpoví:,, Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun,, Za půl hodiny křičí Pepíček:, Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod

Víte proč mají včely tolik medu?

Protože maj královnu.

Kdyby totiž měli parlament, tak mají taky HOVNO!!!

..............

Víte, kdy kuře naposledy pípne?

V Tescu na pokladně.

Nápadité strúhatko...

....takto to bude vyzerať, keď pôjdeme do dôchodku v 75-ke

http://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI