Manželka manželovi: aká som len bola pekná hlupaňa, keď som si ťa brala. Manžel: no, to teda nie, pekná si nikdy nebola.

Geniálne vysvetlenie

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už
10 rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste
mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je
ale3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len
261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len
228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa,
čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni
pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace
do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš
skoro1800 EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Polievka

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil na nejhorší.
Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.

"Kocúr ozlomkrky naháňa mačku.
- Kocúr, neblázni, veď ja nie som myš!
- A kto povedal že som hladný?"

Pár kvalitních životních mouder:

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

- Víte, kdy kuře naposled pípne?
- V Tescu u pokladny.

Ako sa dnes máte?

ROMÁLE

- Víte, proč se Romové sjednotili?
- Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."

- Jak se řekne romsky "daleko"?
- Toronto.

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

- Víte, proč se nemohou Cikáni účastnit Závodu míru?
- Protože by většina diváků poznala svoje kola.

- Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a Cikánem?
- Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

spravny chlap drzi kelt v jednej ruke,lebo v tej druhej ma borovicku /autorske pravo k vtipu SOZA neregistruje /

K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: "Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"

Zmenil som si zvonenie budíka na song od Justina Biebera... a funguje to skvele!
Teraz vstávam ešte skôr, len aby som ju nemusel počuť...

Maruška stretne 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
- V poriadku, Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!
- Ako, veď ste dvanásti?
- No to hej, ale jún, júl a august sú teplí....

Návod na dosiahnutie vnútorného kľudu

Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel
v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši.
Stálo v nej: " Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier
spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal ."
Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom,
čo som začal a v polovici nechal.
A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil
hruškovicu Spiš, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov
a 180 g študentskú pečať.
Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn.
Pošlite toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Poj...e ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?


Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.


"Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď
skončí?"
"Obávam sa, že dôchodca."

Geniálne vysvetlenie

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi
zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600
EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261
dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228
dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo
znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného
pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do
roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800
EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.