Prečo má poslanec národnej rady celý deň hlavu v dlaniach?
Premýšľa, ako vyžiť z tritisíc eur.

Dva pacienti sedí v čekárně na kožním a baví se mezi sebou.
První: "Co máte?"
Druhý: "Žaludeční vřed."
První: "Tak co děláte tady na kožním?"
Vtom se otevřou dveře a sestřička z ordinace zahlásí: "Tak pojďte vy s tím vředem na žaludu!"

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavčky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona.

Šéf sekretárke: "Budúci týždeň by sme mohli zaletieť do Paríža."
Sekretárka manželovi: "Budúci týždeň musím ísť služobne do Francúzska."
Manžel milenke: "Manželka je budúci týždeň na služobke."
Milenka súkromnému študentovi: "Budúci týždeň odpadá hodina angličtiny."
Študent dedkovi: "Budúci týždeň mi odpadla anglina, mohli by sme zájsť na ryby."
Dedko sekretárke: "Ten Paríž budúci týždeň nebude, sľúbil som ... vnukovi výlet."
Sekretárka manželovi: "Tá služobná cesta sa presúva."
Manžel milenke: "Tak manželka nakoniec nikam nejde."
Milenka súkromnému študentovi: "Návrat k pôvodnému rozvrhu, hodina bude."
Študent dedkovi: "Tak tá angličtina bude, nikam ísť nemôžem."
Dedko sekretárke: "Výlet s vnukom sa ruší, môžeme do ísť Paríža."
Sekretárka manželovi ...

Zopár východniarskych.


Chlop prijdze večar domu a vymakne ženu v posceli s kamaratom. Takoj
vycahne pištoľ a bez zavahana ho zaštreli...
Žena zdzešene hutorí:
- No šumne... lem tak pokračuj dalej a za chviľu ši bez kamaratoch...


Štretnu še dvojo kamaraci :
- Nazdar , ty skadzi idzeš taky vyoblikany ???
- Nooo , zo Silvestra.
- Zo Silvestra ???! ... teraz začatkom marca ???
- No vidziš ... a ešte i ty me strimuj !


Feri hutori kamaratovi :
- Znaš co, ... som dal dneška svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som ... bud mi zvyšice plat abo dam vypovedz.
- Vážne ?? ... no, a jak to dopadlo ?
- Ta, našli sme kompromis ... on mi nezvyši plat a ja nedam vypovedz.


Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori:
"Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mat nalevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc!
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj.
Jak budze čapka narovno,možeš ze mnu hutorec, som OK."
I ona mu na to:
"Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku v
bok a v druhej valok, ta je mi u rici jak ty maš čapku..."


Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch !


"Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
"Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"
"Kamarat muj, ta s takym .ujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..."

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha...

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

Stretnú sa dvaja: -"Nemal si ty aj ženu?" -"Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil." -"Fakt?" -"Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť."
Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok: -"A ten si jej prečo nezakopal?" -"Dobre sa tam parkuje bicykel."

Isc do Tatroch na turu a zj*bac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zj*bac še zo skaly, to je take česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zj*bac še už v Levoči, to je take vychodňarské...

Chcete vedieť ako štartuje stará lada? Otvorte si google translator, nakopírujte tam nasledovné:
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv
(dajte preložiť zo slovenčiny do angličtiny a nakoniec vypočuť)

Majitelia firiem medzi sebou:
- Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Nedávam. A chodia do práce i tak?
- Áno, chodia.
- Počúvaj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Po rokoch ...
Muž sedí doma na gauči, pozerá telku,keď z kuchyne počuje hlas svojej ženy...
-"Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko,hovädzie, alebo jahňacie?"
-"Dík, dám si kuriatko."
".... si naser, ja hovorím s mačkou. Ty tam máš pomazánku!"

Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa: - A čože ste takí smutní? - No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá ...

Učiteľka hovorí: Zajtra bude písomka. Nie, že vás napadne neprísť do školy. Ospravedlňujem len nukleárny výbuch, ťažkú chorobu alebo smrť blízkej osoby.
Študent sa pýta: A čo, keď budem úplne sexuálne vyčerpaný?
Učiteľka odpovie: Tak budete test písať druhou rukou.

Prišiel teply do krčmy a vraví :
- Jedno oroseňučké pivinko, prossím...
- Vypadni! Tu BUZERANTOM nedavame!
Prišiel do druhej krčmy:
- Jedno malinké pivinko by som si prossssíl...
- Zmizni, tu buzerantom nedavame!
Prišol do tretej krčmy a kriči:
- Kurnik, bohamariu, jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem !
A vyčapnik:
- Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!

Včera som bol na turistike. Bolo asi 17:30, bol som pri "kruháči", už v Dubnici nad Váhom. A čo to moje oči nevidia. V "kruháči" si sedia v kresielkách dvaja, a popíjajú pivko, zdraviac ľudí v autách všímajúcich si ich. Mať fotoaparát a nevyužiť to, to by bola chyba, ba hriech. Tak som začal fotiť a oni pózovať. Nedalo mi to a preskočil som zábradlie, aby som ich mal na "dostrel". Začali ma ponúkať pivom. Najprv som odmietal, odolával, ale presvedčili ma. Jeden z nich zobral pivo a zubami ho otvoril. Odpil som, moc mi nezabralo, vyhováral som sa. Vraj to musím vypiť. Vtipne som dodal: teda toto si vypijem. Ani som nevedel ako som bol blízko. Zrazu náhodne prechádzala Polícia. Zastavili, spustili maják. Ale neboli sme nepriateľský, ani oni v aute ani mi v "kruháči". Iba nás slušne vyhnali. Aj moji priatelia sa im začali ospravedlňovať a neboli agresívny. Dokonca sa báli keď zistili že ide polícia. Tak som som si to skoro ozaj vypil.

"Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"

Mojej kamoške sa stalo toto:
Tak neplánovane sme my dve začali robiť poriadky v jej záhradnej chatke: prášili koberce, vyhadzovali do kontajnera staré veci, umývali podlahu - no proste jarné upratovanie. A keďže bolo teplo tak sme sa povyzliekali do spodného prádla. Naraz mobil a ozval sa Zuzkin priateľ:
- "zabudol som si kľúč od bytu v robote, prosím ťa len vybehni na cestu, podáš mi ho cez okienko!"
Zuzana súhlasila: - "dobre, keď budeš blízko, len ma prezvoň a podám ti ho do auta..."
A makali sme ďalej: špinavé, zaprášené, spotené, strapaté, ušmudlané, ale sme si to ani nevšímali, tak sme sa ponáhľali.
Vtom mobil, Zuzana odhodila hrable a náhlivo vybehla na štvorprúdovú cestu tak ako bola v tých špinavých gaťkách a podprsenke....
Spamätala sa až vtedy, keď jej zdesený priateľ cez okienko povedal:
- "kristepane ako to vyzeráš, čo tu pobehuješ takáto v ušmudlaných čipkách, veď neďaleko je blázinec, vodiči budú myslieť že im utiekla nejaká pacientka.....

No a fakt: keď som sa jej lepšie prizrela, obidve sme k nej ďaleko nemali ........

Keď Slovák pije s cudzincami...