V podtatranskej dedine vbehne do krčmy vyplašený chlap:
- Chlapi, videl som medveďa!
(stiahol gate i trenky)
- ...a takýto bol hnedý!

Vychodňar na spovedzi:
Caly rok som pil a na ostatňe hrichy še nepamätam ...

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a rusnak.
Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: -To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás.

Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás.

Potom zapľuje na francúza a idú von.
Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás.

Keď zapľuje na rusnaka, ten hovorí: -Teraz jes mňa nasral, poďme vonka.
Zvonku počuť jediný úder!
Vráti sa rusnak a hovorí: - To byl hever z Mazdy. Tiž od nich.....

Přijde kapitán do letadla mezi cestujcí: Vážení, máme poruchu jednoho motoru. Už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale ani to nestačí. Bude muset vyskákat i část cestujících. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,národnos t, nebo sexulní orientaci. Spravedlivě to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se čerňoši.

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie človeka vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
-"Skoč, prosím ťa, do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky a prines ho!"
Študentka sa vrátila, položila model penisu na katedru, pán profesor sa zaškľabil a skonštatoval:
-"Ako sa tie časy rýchlo menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!"

Top filmy:

• Pán prsníkov
• Sedem rokov v debete
• Planéta Košíc
• Posledný molitan
• Ruský park
• Tarzan z rodu Office
• Hľadá sa emo
• Klub hákového slíža
• Prsný otec
• Kokajínek
• Ninja kombinačky
• Doba ľudová
• Lovci dokladov
• Palica v krajine náznakov
• Krotitelia tukov
• Sedem sviatočných
• Superspam
• Mortal kombajn

Banánik v čokoláde

Medikace z Bohnic

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaH...r/hestekor.swf

Na jednotlivé koníky si postupně klepněte myší,
můžete je opakovaným klikem vypnout a zapnout
a hlavně si nezapomeňte pustit zvuk.
Doporučuje se pouštět si to kolektivně
na pracovišti, ideálně každý ze svého počítače...
je to uklidňující a silně návykové.

MUDr. Chocholoušek - Bohnice

Manželka měla v posteli milence, když
# # # uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a
# # # rychle vymyslela řešení:
# # # Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se
# # # ani nehnul,namazala ho dětským olejem a posypala
# # # alabastrovým práškem.
# # # Když se manžel podivoval, co to je, povídá:
# # # "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili
# # # Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že
# # # jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
# # # Tím debata skončila a o soše už
# # # nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
# # # Ale chvilku potom, co manželka usnula, se
# # # manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně,
# # # namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil
# # # okurky,
# # # otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
# # # "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL
# # # U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO
# # # IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
# # #
# #
# # # # #

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec
sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn
súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...

"Chváli sa poľovník kamarátovi:
- Včera som chcel poľovať na vtáky a tu zrazu uvidím medveďa. Tak som bežal a zrazu BUM a medveď bol v bezvedomí.
- Fíha, ja by som sa na tvojom mieste asi posral.
- A čo myslíš, na čom sa pošmykol?"

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká
blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi
to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom
ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva,potom
zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?

Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú
rovnakí...****

POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?
VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka...

Štreťňu še dvojo kamaraci :
- Nazdar , ty skadzi idzeš taky vyobľikany ???
- Nooo , zo Silvestra.
- Zo Silvestra ???! ... terazky začatkom marca ???
- No vidziš ... a ešte i ty me strimuj !

Na autobusovej zastavke šedzi babka a okoloiduci še jej pýta :
- Babka, na co čekace ???
- Ta , na autobus.
- Ci pana , babko, tot chodzi ľem cez šviatky .
- Ta to u poriadku --- ja mam dňeška narodzeniny.

Feri hutori kamaratovi :
- Znaš co, ... som dal dneška svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som ... buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.
- Vážne ?? ... no, a jak to dopadlo ?
- Ta, našli sme ,,kompromis,, ... on mi nezvyši plat a ja nedam
vypoveď. :-)