.

Žena vojde do novej predajne BMW.
Zbadá kabriolet, ktorýsa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela.
Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasný prd.
Veľmi zahanbená, sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto počul jej "malú nehodu", dúfajúc, že sa tak nestalo.
Lenže ako sa otočí, zistí,že priamo pri nej stojí predavač:
"Dobrý deň slečna, môžem vám nejakopomocť?"
Ona, tentokrát už celá červená od hanby, mu odpovedá:
"Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto ...
Predavač:
"Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa ... "

Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
- Áno, to som ja - vyskočí chlapík.
- Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
- Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
- Vyhrávate Audi A6!
- Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a 2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík začne tancovať a zreve: yes, yes to je moje číslo. a ide k pódiu.
- Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
- Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
- Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem *****!
- Nóóó, žiaľ to by ste musel vyhrať prvé miesto...

Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Jeden vidí, že se k nim blíží bernardýn se soudkem rumu a říká druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."
Druhý: "No jo a nese ho pes."

Výroky deti

1. Radšej mám mamičkinu sestru, ako svoju. Mamičkina sestra je mojou tetou, ale moja je pre mňa ničím.
2. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel,že otec nám bude variť.
3. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.
4. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú,
ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.
5. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, žeto robí voči mne naschvál.
6. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.
7. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...
8. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.
9. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.
10. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.
11. Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.
12. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
13. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?
14. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
15. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
16. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
17. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.
18. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
19. Motýľ je taký hmyz, ktorý patrí do čeľade helikoptérovitých.
20. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:
prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče a jeho menom dokonca možno aj nadávať.
21. Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani neexistujú.
22. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))
23. Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.
24. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.
25. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.
26. Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.
27. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.
28. Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia
si sami môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.
29. Pápež býva vo Vákuume.
30. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
31. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.
32. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.
33. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola
stará, dokonca čínska, ani nie naša...
34. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
35. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v zahraničí...

Aký je rozdiel medzi lietadlom a trenkami?
Žiadem obidve veci v núdzovom prípade musia ísť dole.

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak!

Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "DOMACE ULOHY."

Kríza v Bratislave

Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a pílou?
Žiadny, stačí chvíľka nepozornosti a prsty sú v riti.

Príde si policajt kúpiť do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa
pýta: "Chcete guľkový?"
Nie pod pazuchy.

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho
pýta:
- Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte...

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A ostrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?

...Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté...

Manželská hádka:
”Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách?”
”A pamätáš sa, aká si bola štíhla?”

Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Aký je rozdiel medzi Fidelom Castrom a Pamelou Anderson?
Fidel si pre strnisko nevidí na prsia
a Pamela si pre prsia nevidí na strnisko.

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Pani učitelka hovorí žiakom, že ten kto povie jednu nadávku dá na stôl 0,50 €. Jožko hodí na lavicu 1 € a hovorí:
Tu máš ty **** vyjebaná.

"Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?"
"Obávam sa, že dôchodca."

Príde malá žabička ku zverolekárovi a má na hlave ponožku. Doktor zopne ruky a hovorí"
"Žabička, kto ti to urobil?!"
A žabička"
"Drž hubu starý. Toto je prepadnutie!"

Ako sa povie blondínke medzi dvoma brunetami?
Mentálny blok.

Ako poznáte, že v podniku pracuje blondínka?
V sklade majú posteľ a všetci muži sa usmievajú.

Hovorí Radičová Galkovi:
"Počúvaj..."
A Galko jej hovorí: "Viem, počul som..."

- Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!
- Nie synku, ty budeš menej jesť.

Tri ženy stoja pred branou do raja.
Po tom co jedna z nich hamblivo zaklopala na branu, otvori im osobne sv. Peter a spytal sa prvej:
- Ako si pouzivala svoj zensky organ pocas svojho pozemskeho zivota?
Zienka zacervenana, skromne prerecie:
- 80% na sex a 20% na cikanie
- Tak vojdi, si vitana!
Potom sa obrati na dalsiu zo zien:
- Ako si ty, pouzivala svoj zensky organ pocas svojho pozemskeho zivota?
Zena, evidentne nabozna, odpovie.
- 50% na sex, a 50% na cikanie
- Velmi dobre, vojdi !
Na koniec sa pyta poslednej :
-A ty?
- Svaty Peter, ja som hlboko veriaca. Ja som svoj organ pouzivala 90% na cikanie a 10% ma sex!
Sv. Peter sa zamysli a iba prehodi :
- Ak je to tak, zial ale ty nemozes ist dalej, budes musiet odist, menozem ta prijat do raja.
- ..... ale preco Svaty Peter, cely zivot som bola zbozna...?
- Draha moja, toto tu je RAJ, a nie verejne WC.....!