Zavrieť

Porady

Téma je uzavretá.
Tweety Tweety

Tweety je offline (nepripojený) Tweety

– Ty si škaredá!
– A ty si opitý!!!
– Ale mne to do rána prejde!


7 0
MarcelkaT MarcelkaT

MarcelkaT je offline (nepripojený) MarcelkaT



0 0
MarcelkaT MarcelkaT

MarcelkaT je offline (nepripojený) MarcelkaT



Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
3 0
MarcelkaT MarcelkaT

MarcelkaT je offline (nepripojený) MarcelkaT

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov..."*
2 0
pavol54 pavol54

pavol54 je teraz online pavol54

MarcelkaT Pozri príspevok
Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov..."*
za tie štyri mesiace ten rad ani nenarástol ani neubudol
0 0
kukurička kukurička

kukurička je offline (nepripojený) kukurička

- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...

Príde Fero zo služobnej cesty. Vrazí do spálne. V posteli holý
chlap a
jeho žena Mara nikde. Podíde ku skrini, otvorí ju a nahnevane vraví:
- Koľkoráz ti mám opakovať, že nie ty sa máš schovať, ale on!!
7 0
Jana1303 Jana1303

Jana1303 je offline (nepripojený) Jana1303

... Poľsku z toho robia vedu a My si to kľudne napíšeme do zloženia.....
530470_374975239191279_153018101386995_1216312_1187620716_n.jpg  
7 0
MarcelkaT MarcelkaT

MarcelkaT je offline (nepripojený) MarcelkaT

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali


aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po
všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.

"Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.

"No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli
ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý
"nástroj" a krúti hlavou..
"To asi nepôjde."
"Prečo?" spytuje sa Marťan
"Veľmi malé.." - ona na to.
"Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a
po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona
zahlásila:
"Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
"Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo
rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky....
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
"No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
"No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
"A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to :
"Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala
za uši.."
6 0
truch truch

truch je offline (nepripojený) truch

Aký je rozdiel mezi pánskym prirozením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.


Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta:
"Preboha, čo sa vám stalo?" -"Ale, som povedal žene, žeby na večeru
spravila dačo, čo málo stojí."
7 0
Danielle369 Danielle369

Danielle369 je offline (nepripojený) Danielle369

Vo vlaku cestuje babka a modlí sa. Pristúpi pán a hovorí jej:
-Babka, načo sa modlíte? Veď Boh nebol, nie je a ani nebude?!
-Mladý pán, ja za chvíľu vystupujem a povedala by som vám: “S pánom bohom!”.
ale keď hovoríte, že boh nebol, nie je a ani nebude, tak ma bozajte v riť!
Riť bola je a aj bude!

Jedného večera sa stalo, čo sa už pár rokov neprihodilo – starček sa vyštveral na starenku!
Tá s vypleštenými očami, no predsa s nádejou v hlase hovorí:
-Starý, čo chceš?
Starček chvíľu premýšľa a potom plačlivým hlasom prosíka:
-Chcem dole!
11 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Ku Dňu učiteľov...

1 0
avalik avalik

avalik je offline (nepripojený) avalik

konecne nieco zadarmo

4 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý.

No, řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajec?"
6 0
avalik avalik

avalik je offline (nepripojený) avalik

muffiny pre milovníkov iPhone aplikácií

3 0
rejich rejich

rejich je offline (nepripojený) rejich

Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
- Pusťte ma, doma mi leží žena!
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
- Prosím si štyri kondómy.

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!

Mladík sa otočí ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
4 0
rejich rejich

rejich je offline (nepripojený) rejich

Facebook
Facebook cierny humor.jpg  
2 0
uverovyanalytik uverovyanalytik

uverovyanalytik je offline (nepripojený) uverovyanalytik

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor.
Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho
a opět vykřikne.
Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?".
"Ano, proč se ptáte?".
"Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"
1 0
MarcelkaT MarcelkaT

MarcelkaT je offline (nepripojený) MarcelkaT

Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na
púšť astretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : " A Tebe čo sa
stalo?!" a černoch na to : " Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu
precelú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?"
" Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!" . A o chvíľu už
autoštartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a
uháňal domov.

Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčou plakal
skorozamrznutý Rus. Tak sa ho pýta : " A Tebe čo sa stalo?" " Ale zlodeji
mivčera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!" odvetil Rus.
" Neboj sa nič ja som pán Boh ja Ti pomôžem!" A zrazu bolo pred
chatrčouplno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril!

Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A
tam vpriekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: A Tebe
čo sastalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!". A chlapec na to : "
Ale vpiatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol
pán Bohk chlapcovi a začali plakať spolu!
2 0
pre_podnikanie pre_podnikanie

pre_podnikanie je offline (nepripojený) pre_podnikanie

Poskytujeme služby v oblasti: Poradenstvo pri predaji firmy. Oceňovanie firiem. Tvorba business plánov a finančné analýzy. ...viac
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 965 € čistého.


- James!
- Áno, pane.
- Zabi tú muchu!
- Prečo, pane?
- Chcem byť sám.


Príde občan na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša.
- Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu.
- Robíte si zo mňa srandu?
- Vy ste s tým začali.
2 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."
2 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať