na ostrovoch je "in" tento vtip :


Aký je rozdiel medzi E.T.mimozemstanom a poliakom?
E.T. vedel po anglicky a chcel ísť domov.

Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
Vypni prsia, televízor a svetlo...

som same oko

Zo slovenského východu... Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej: Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie? Piču. Babka ako to rozprávate? Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !

Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Iveta Radicova, no wonder, no hope, no cash.

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Cigáň číta cigáňovi nápis na tabuli: "Cigáni za 50,- bez gumy, bieli za 700,- s gumou." "To sa mi páči, žiadny rasizmus," hovorí druhý cigáň, "a čo tam ešte píšu?" "Bungee Jumping."

Karkulka vzala do košíčku víno, koláče, vzala kolo a jela k babičce. V lese ji přepadl vlk, přefiknul ji, sežral buchty, vypil víno, rozšlapal kolo. Karkulka pláče. Vlk jí povídá: Neplač Karkulko, mně je tě líto, já ti to kolo spravím. Tak spravoval, svařoval a dal jí opravené kolo.
Druhý den se to samé opakovalo. A zase vlk svařoval a předal Karkulce opravené a natřené kolo. Třetí den vlk čeká a vidí jak Karkulka jede na kolem po louce kolem lesa. Tak utíká k babičce, sežere ji a lehne si do postele. Karkulka přijde a povídá. Babičko, proč máš tak veliké uši - Abych tě lépe slyšela. A babičko, proč máš tak veliké a moc červené oči? - To mám z toho svařování, ty krávo...

Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:

- Tri krabicky mrdakov.

Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.

- Tri krabicky kondomov.

- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.

......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:

- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana...

Chlapec: Si pre mňa ako droga.
Dievča: Si na mne závislý ? :}
Chlapec: Nie, do**bala si mi celý život.

Východniarske perpetum mobile:

naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...

"Pane průvodčí," ptá se cestující, "kdy bude tento vlak v Libni?"
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"
"No, jedna možnost by tu byla."
Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

..až budou i policajti cho dit do důchodu v 75 - ti :-))

http://www.ulozto.sk/9587009/az-budo...du-v-75-ti-wmv

Colníková žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak sa milenec ukryje pod posteľ. Colník je podozrievavý a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigaret.
"Tu je to v poriadku," mrmle si.
Nakukne do perináku, tam je pár fliaš whisky.
"Perinák je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?"
Z pod postele sa vystrčí ruka so stoeurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a hundre si:
"Pod posteľ som sa už tiež pozeral..."

Dva programátoři sedí v baru. Kolem nich projde nádherná slečna. Jeden z nich říká: "Bože, ta má dobré properties."
Druhý jen smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, warning - je to jen read-only."

Počítačová konzultantka pomáhala pracovníkovi nastavit pracovní počítač a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro zalogování. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí , ať zadá "PENIS". Žena bez zaváháni a beze slova heslo zadala. Poté se však složila smíchy, když počítač odpověděl: "zadejte jiné heslo - není dostatečná délka"

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:

Normalni:
- chodia na dovolenku do ameriky, na kubu, na maledivy, na lyzovacku do
alp,
kazde 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravuju sa v
restauraciach,
pozeraju televizne noviny na svojich 127 cm plazmach, a pocuvaju svoje
hi-tech stereo...

Spekulanti:
- spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...

Ona: "Vzrusujem ta?"
On : " To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"
Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"

Babka vyhrala v športke 40 miliónov. Novinári sa jej pýtajú, čo s
nimi bude robiť.-"Tak najprv si kúpim luxusnú vilu, potom nejaký
dobrý mercedes a napokon dám postaviť pamätník Adolfovi
Hitlerovi."-"Preboha, Hitlerovi?!
Veď to bol mnohonásobný vrah a zločinec!"Babka si pozrie na
tetovanie z koncentráku a spokojne hovorí:-"Ale čísla vyšli ;-)