V moskovskej galérii visí obraz na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom súdruh Lenin?
- Vo Fínsku.

S manželkou si často vyměňujeme názory.
Přicházím se svým názorem, odcházím s jejím.


Letí vrána po lese: "Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu,padne na záda a chvíli leží omráčená,
pak se zvedne:"Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu",... do prdele jak to bylo???"

Sedem divov

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní
části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. . .
Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A poučení z tohoto příběhu je:

Vždy si nechávejte kondomy v autě!

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.

Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:

Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.

Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.

Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá.

Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.

Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke

Kauflandu !"

Chýba tomu záver a pointa. Pointa je v tom, že ten chlap mal kondómy v aute ...

ja si myslím, že vedel do čoho idetakže iba magor by mal kondómy v aute

Jéééžiši, áno, chyba nebola vo vašom prijímači

Ten tvoj príspevok, ktorého citáciu som skrátila, nemá nič spoločné so srandičkami. Je to len jedna nekonečne dlhá nechutnosť.
Že ja som tu po dlhšom čase liezla!!!

Keďže som neprehliadnuteľná blondína, tú radu si budem pamätať. Len neviem, kde by ma ten pluh zaviedol, ak by u nás nebola Hypernova, ani Kaufland.

...možno do Tesca ...

To je v každej ....

Aháá! Na to som nepomyslela, hoci ma od rozmýšľania rozbolela nielen hlava.

Už je po 22,00 hod?

Petra: Žeby naozaj? Dúfam, že nie si bl.......a

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.

REFERENDUM PODĽA EZOPA

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a
pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na referendum?"
- "Nie!", odpovie vrana.
- Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona se začervená a usměje: "Mám."
"Tak si večer sedněte a napište objednávku."