PRAVDA O GRILOVANÍ

Grilovanie je jediný druh varenia, ktorého je muž schopný. Keď vyhlási, že bude grilovať, nasleduje takýto reťazec akcií:

1. Žena ide do obchodu a nakúpi všetko potrebné.
2. Žena urobí šalát, zeleninu a dezert.
3. Žena pripraví mäso, dá ho spolu s potrebným náčiním a omáčkami na tácku a prinesie manželovi, ktorý sa medzitým motá okolo grilu s pivom v ruke.
4. Muž nakladie mäso na gril.
5. Žena ide dovnútra, prinesie taniere a príbory.
6. Žena ide von a upozorní muža, že mäso sa páli. Ten ju požiada, aby mu priniesla ďalšie pivo.
7. Muž zoberie mäso z grilu a podá ho žene.
8. Po jedle žena uprace zo stola a umyje riad.
9. Všetci ospevujú mužovo kulinárske umenie a ďakujú mu za jeho námahu.
10. Muž sa pýta ženy ako sa jej páčil „jej deň bez varenia“. Keď zbadá manželkinu naštvanú reakciu, pomyslí si, že ju jednoducho nemožno potešiť ničím.

Trochu iný príbeh stvorenia

......a Boh pokryl zem špenátom, brokolicou, šalátom, zelenou, žltou i červenou zeleninou každého druhu, aby muž a žena dlho v zdraví žili.

A Satan stvoril Algidu, Cart d'or a Milku. A spýtal sa: " Ešte pár čerešničiek a orieškov na zmrzlinu?" I odvetil muž "Áno prosím" a žena pridala " Pre mňa prosím ešte teplé wafle so šľahačkou." A pribrali po päť kíl.

A Boh stvoril nízkotučný jogurt, aby si žena zachovala krásnu postavu, ktorú muž tak miloval.

A Satan priniesol bielu múku a cukor z repy a skombinoval ich.
A žena zmenila konfekčnú veľkosť z 36 na 46.

I povedal teda Boh: " Vyskúšajte predsa môj čerstvý šalát zo záhrady."
A Satan stvoril smotanový dressing a cesnakový toast ako prílohu.

A muži i ženy si povolili opasky najmenej o jednu dierku a jedli podľa chuti.

I rečie Boh: "dal som Vám predsa zeleninu a olivový olej, aby ste si ju na ňom grilovali."
A Satan pridal k tomu malé Brie a Camembertové syry, kúsky homárov v masle a vysmážané kuracie nugetky, na ktoré už bol potrebný pomaly druhý tanier.

A hodnoty cholesterolu u ľudí stúpli preveľmi. Boh teda stvoril tenisky na behanie aby jeho deti trochu schudli.

A Satan stvoril káblovú televíziu a diaľkové ovládanie, aby sa človek neobťažoval chodením pri prepínaní. A muži i ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečového oblečenia.

I stvoril Boh zemiaky - bez tuku a bohaté na draslík a vitamíny.
A Satan odstránil zdravú šupku a urobil z nich čipsy, ktoré upiekol vo veľkom množstve živočíšneho tuku a hojne posypal soľou. A človek pribral ešte nejaké tie kilá.

I stvoril Boh chudé mäso, aby prijímali jeho deti menej kalórií a boli sýte.
A Satan stvoril McDonalda a Cheeseburgery za 99 centov. A potom sa spýtal Satan : "Aj hranolky k tomu?" A riekol človek: " Iste, a ešte jednu extra veľkú porciu majonézy a kečupu!"
A riekol Satan "To je dobre."

A človek dostal infarkt myokardu.
A Boh sa zhrozil a stvoril štvornásobný bypass na srdci.

A Satan vytvoril zdravotné poisťovne!

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?


Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová "milovať" a "sex"
Žena napísala: "Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu."
Muž napísal: "Milujem sex..."


Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky."
"No jo, ale já nikoho nemám."

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?"

Novomanželé jedou na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se a v tom přes pokoj přeběhne myš. Žena celá rozčílená hovoří manželovi:
- \"Zavolej na recepci Ty umíš lépe anglicky.\"
Muž zdvihne sluchátko:
- \"Hello, do you know, Tom and Jerry?\"
- \"Oh yes, of course i know Tom and Jerry.\"
- \"Ok, Jerry is HERE!\"

Niečo pre zábavu: ak chcete počuť, ako znie ktorýkoľvek web, spustite si http://www.codeorgan.com/ , vložte hore (prekopírujte si) URL adresu (link) a po chvíli si dajte PLAY. To by ste sa čudovali, ako niektoré adresy rytmicky hrajú.

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se."Co
to, prosím tě, děláš?" "Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z
internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."

Viete, aký je rozdiel medzi štatistikou a podprsenkou?
- No predsa žiadny, obe skresľujú skutočnosť.

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."

Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

"Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu."

TO JE NÁPAD!!!*
Je mi cikánů - romů vážně líto.
Jsou neuvěřitelně utlačovaní všude kam přijdou.
Navrhuji tedy uspořádat celoevropskou sbírku.
Zakoupit odpovídající území v Rusku nebo Austráli.
Přidám na stany, maringotky a vysokou zeď (pro jejich
bezpečí.)
Doprava do nového domova by měla být zdarma.
Takhle by konečně dostali reálnou a čestnou možnost
ukázat
celému světu, jak dokáží žít bez nás, tyranů a
rasistů.
Nakonec doporučuju zavést vízovou povinnost, aby jsme
tam nemohli jezdit obtěžovat.
Jdu do toho !!!*/

hmmm,2 adresy mi zahralo,s treťou bol problém a potom už nehralo vôbec....

13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nesla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektů nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně dráhy prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečený než on.

Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt.

Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.

Jsou tři etapy života ženy: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!
A štádiá mužského života : erotik, neurotik, sklerotik...

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografí do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, kurnik, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou...

Nie všetky adresy prehrá (asi preto, lebo sú zo série "neprehrateľných" ).

"Chlapec sa pýta svojho kamaráta:
- Poraď, aký kvet mám dať jednej babe, ktorá sa mi páči?
Kámoš hovorí:
- Ak ju chceš držať za ruku, daj tulipán. Ak ju chceš pobozkať, daj jej ružu. Ak ju chceš chytiť okolo pása, daj jek jasmín.
- Dík. Tak jej dám kaktus."