Muži myslia...

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu.

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel vševěd odpovídá:
"No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Pretože sa viacerým nezobrazovali obrázky, tak som ich pridal sem.

Vyznanie :

Slečna, Vy ste ako z rozprávky.....
Vaše vlasy...nos...zuby....
Skrátka .....celá baba Jaga.....

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna.
-Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno drbnúť tou lopatou.

Ukážka jednej unikátnej (a naozaj prijatej) žiadosti o zamestanie....

Vážený pán vedúci riaditeľ!

Chcel by som sa na vás obrátiť na žiadosti o prijatie do roboty.
Vaša firma sa nachádza v Internete v rubrike počítače/sistemi,
preto som si vas vybbral, lebo odmalička sa zaujímam počítačom a stale sa im často venujem.
Moje meno je Miňo Sivák, ale volaju ma Janči.O rok budem mať 24 rokov.Mám ukončenú:9. rokov základnej školy-úspešne a 3 roky SOU stavebné-neúspešne.Mám tiež rekvalifikačný kurz kurič.Medzi moje záluby patri hlavne počítačové hry a internet.Som registrovaný aj na pokeci.Okrem toho viem montovať jednoduchšie počítačové časti-klavesnica,miš,monitor,tlačiareň aj farebna,džojstyk.Dobre poznám programy Windous,Word a internet.Ďalej ovladam programy email internet,tlačiarne,prieskumník,kalkulačka,pozn� �mkový blok, prehliadač CD,skicár, translátor a trochu viem aj excel a tak.
Viem písať aj emaily(aj tento píšem ja) a všelijakých textov, viem šeličo opraviť.Preto mám záujem u vas pracovať.A som aj zviknutý na ťažku prácu-robotu a rýchlo sa všetko naučím.Ak máťe o mna záujem,napíšte mi,aký by som mal u vas plat,že či hrubého alebo čistého,od kedy do kedy sa robi a čo by som robil.Môžem vam dať aj číslo na orange prima ,ale momentalne nemam dobiti kredit.A ešte chcem dodať že mám aj vodičák na motorku.A tiež nie som alkoholik a ani nečestný človek a som slobodný.Napište mi alebo zavolajte,určite sa dohodneme.
S pozdravom...
Miňo

zopár

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha - Kysak.Po hodziňe
trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny:
Ta co sce tak cicho?!?!
Bo chcem!!!...odbrechňe ona
Nato un vyskoči,v lufce rozopina nohafky a hvari:
Taaaaaaaaa ty jaaaaaaaka glupa!!! Ta chceš a nič nehvariš!!!

Pero

Chobot, ďakujem pekne za doplnenie obrázčoku.

Aký je rozdiel medzimilenkou a manželkou?
> - Asi 30 kg.
>
> - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
> - Asi 30 minút.
>
> - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
> - Manželstvo.
>
> Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá zpostele,poberie
> sapomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa
> spredu,zboku, zozadu, hodnoti sa......
> Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
> - "Tak ti treba, ty smrad !"
>
> Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
> Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
> Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
> Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a
> povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
>
> Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dymvychádzajúci
> zkomína a povzdychne si:
> "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
>
>
> Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
> Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
> vykašleme sa nato?"
>
> Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Motto dňa - kríza:
"Životné náklady sú teraz také vysoké,
že so mnou manželka opäť súloží.
Nemôže si dovoliť kupovať batérie."