M.I.L.A. : Maximálně Informovaný Létající Android

Milí autoškoláci , nezúfajte, ani váš inštruktor nieje dokonalý .....Raz sa možno medzi čiary aj trafí

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali?
Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.

- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
Už chápete prečo som tu?

Pridze chlop na spovedz. Farar ho spoveda a vidzi, že chlop ňe z teho valalu.
Taki ňepoznati je, ta še ho pita, že skadzi on.
A chlop hutori, že hej, že farar ma pravdu, že on ňe z teho valalu, že on je cirkusant z
cirkusu co idze daľej do varoša, aľe ľem zastal kuščičko u ňich vo valaľe.
No a že von zbačel koscel ta še prišol vispovedac. A farar mu hutori, že
fuha, ta kedz je z cirkusu ta naj dac...o ukaže.
No ta chlop vijšol vonkaj ze spovedeľňici a začňe. Jeno salto, druhe salto, premetava še do pretku, do zatku...
Koľesa robi, jedno, druhe, vyskakuje.
Baby co čekaju pred spovedeľňicu na spovedz medži sebu šuškotaju:
"Paľe ni Heľen, jake tresti dava ňeška farar za hrechi.
Juuuuj, a ja gače ňevžala..."

Cigánske

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Viete, čo má cigán bieleho ??
Cigán má bieleho poslúchať !

Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote, pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
"Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou?!!
Nemáš svoju??"

Čo to je - jeden Cigáň na Mesiaci? ...Nápad.
A všetci Cigáni na Mesiaci? ...Riešenie.

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa:
"Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."

Lesník: "Odkedy kravy žerú drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."
Motto rómskej olympiády:

Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch.
Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ.
Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som
ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby
to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju
rodinu,tak nie je dosť dobrá ani pre teba."

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži net a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

pomodlime sa?
Anjeličku, môj strážničku,
· vysliš túto modlitbičku.

· Nechcem byt uz hladný, smädný,

· nechcem žit ten zivot biedny.

· Anjeličku do rána,

· urob zo mňa cigána.

· Chcem doma sedieť na podpore,

· žit si na vysokej nohe,

· od štátu brať zdarma byty,

· uz nebyť hladný ale sýty.

· Oslobodený od daní,

· byť pánom, a nie poddaným.

· Žiť si ako prasa v žite,

· žiť v Slovenskej realite,

· kde slušní majú holú riť

· a čierni môžu krásne žiť..."

Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová.
More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia.
Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži.
Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, mám určitú potrebu a chcel by som ťa o niečo poprosiť.
To je v pohode. - nenamieta Cindy.
Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
Samozrejme...
... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
Nedbám.
... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Palo?
No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
Vieš Palo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem...

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
atletická, 19 letá dívka.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli .
Představí se jako zástupce společnosti.
Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá.
Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i
další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy
tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží,
ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní .
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví " takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:
"Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Muž zhubl za ten týden 30 kilo......

Mr. Bean na otváraní OH (pohľad z druhej strany):

Sme nepoučiteľný národ?

"Dvaja chlapi v krčme sa rozprávajú. Jeden sa zrazu opýta.
- Jožo, a koľko ty máš detí?
- Asi sedem alebo osem.
- Ty nevieš, koľko máš detí?
- Ja sa zásadne do manželkiných vecí nestarám."

No má veru pravdu....

Volá pán domů synovi:
"Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?"
"Nemůžu, ona je v ložnici..."
"No tak se běž podívat co tam dělá."
(po chvíli) "Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj."
"Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!"
"No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?"
"Uřízni jim hlavy a dej je do pytle."
"Jasně, už to mám táto a co teď?"
"Teď je hoď z balkónu."
"Ale my přece žádnej balkon nemáme?!"
"Pardon, to byl omyl..."

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost.................











.....tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce."

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu,popíjí kávu a whisky.
Odpočívá.
Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:
"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"