Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho aké chce heslo. Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: „PENIS.“
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zadá. Počítač odpovie: „Pre nedostatočnú dĺžku zadajte prosím iné heslo.“

V Rumunsku došlo ku katastrofálnemu zemetraseniu. 50 000 mŕtvych. USA posielajú potraviny, Veľká Británia finančnú výpomoc a Česká republika 50 000 nových Rumunov!

- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

Mladý zákazník sa snaží upútať pozornosť mladej predavačky:
- Slečna, a čo keby ste mi niečo odrátali za tie diery v syre?
Mladá slečna sa len usmeje:
- V poriadku, keď zjete syr, doneste ich aby som vedela koľko vážia.

Manžel hovorí manželke:
"Ja nechápem, ako môžeš byť tak krásna a tak hlúpa zároveň."
Žena odpovie: "Dovoľ aby som ti to vysvetlila!"
"Boh ma stvoril tak krásnu, aby som sa ti páčila a hlúpu preto, aby si sa páčil ty mne."

K riaditeľovi firmy vojde mladý muž:
- Potrebujete vedúceho personálneho oddelenia?
- Nepotrebujeme.
- Tak prečo ho neprepustíte?

Neviem, či je to zrovna smiešne..

Uceka chľeb po somalsku a somalčane za nim.
Kedz tak uceka,odrazu vidzi jak po pravej strane na rohu stoji rizek a kuri cigaretľu.
Chľeb še na chvilľu zastavi a kriči: Rizek ši ošaľel? Ucekaj šak ce lapnu.
Rizek na to: Co ci j*be? Mne tu nepoznaju.

Manželka sa pýta: "Drahý, ak zomriem, oženíš sa znovu?"
-"Možno."
-"A budeš s ňou robiť tie veci ako so mnou?"
-"Možno."
-"A dovolíš jej aj hrávať golf s mojimi palicami?"
-"Nie, ona je ľaváčka."

"Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty máš nádchu?"

Skôr pre zamyslenie !
Starý otec, koľko máš vlastne rokov?
Starý otec a vnuk

Raz večer sa starý otec s vnukom zhovárali o súčasnom živote.
Naraz sa vnuk spýta svojho starého otca:
„Starý otec, koľko je Ti vlastne rokov?“
Starý otec odpovedá:
"Nechaj ma chvíľu rozmýšľať ...
Narodil som sa pred televíziou, očkovaním proti obrne, kopírkou, kontaktnými šošovkami a antikoncepčnými pilulkami.
Neboli policajné radary, kreditné karty, laserové paprsky.
Ešte nevynašli klimatizáciu, práčky ani sušičky, oblečenie sa proste vypralo a povesilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Človek nebol na Mesiaci, neexistovali tryskové lietadlá.
Oženil som sa s Tvojou starou mamou a žili sme spolu.
V každej rodine bola matka a otec.
Slovo "gay" bolo rešpektované anglické slovo, ktoré označovalo veselého, láskavého, spokojného muža, a nie homosexuála.
O lesbičkách sme ani nepočuli, a muži nenosili náušnice. Narodil som sa pred počítačmi, paralelným štúdiom a skupinovou terapiou.
Ľudia nechodili na preventívne prehliadky, ale ich lekár podľa potreby posielal na krv a moč.
Pokiaľ som nemal 25 rokov, oslovoval som každého muža „Pane“ a ženu „Pani“ alebo „Slečna“.
Keď v tom čase žena nastúpila do električky alebo do autobusu, deti a mladí ľudia sa ponáhľali, aby jej uvoľnili miesto.
Pokiaľ bola tehotná, sprevádzali ju k sedadlu, a pokiaľ bolo treba, išli jej kúpiť lístok, ktorý jej priniesli.
Muži chodili pri okraji chodníka, ženy pozdĺž domov.
Na schodoch sa ženám prenechávala strana u zábradlia, nastupovali do výťahu ako prvé a muži im vždy prisunuli stoličku, keď si sadali.
Muži nikdy nepozdravili ženu, bez toho, že by pritom vstali, pokiaľ v okamžiku, keď vstúpila, sedeli.
Vstávali od stola vždy, keď vstala žena, aj keby to bolo len na okamih.
Muži ženám otvárali dvere auta alebo iné dvere a pomáhali im pri odkladaní kabátov.
V mojich časoch panenstvo nespôsobovalo rakovinu, a takéto dievčatá znamenali pre svoju rodinu česť a pre svojho manžela čistotu.
Náš život sa riadil triezvym uvažovaním, úctou k starším ľuďom, správaním sa podľa zákona, napĺňalo ho plodné súžitie s ostatnými a zodpovedná sloboda.
Učili nás rozlišovať čo je dobré a čo zlé, a zodpovednosti za svoje činy i ich následky.
O rýchlom občerstvení sme si mysleli, že je určené pre ľudí v zhone.
Vážny vzťah znamenal, že máme dobré vzťahy s našimi bratmi a sestrami a ďalšími vzdialenými a blízkymi príbuznými a priateľmi.
„Time sharing“ znamenalo, že rodina je na dovolenke s inými rodinami, a nie, že zdieľa priestor s cudzími ľuďmi.
Nepoznali sme bezdrôtové telefóny, nehovoriac o mobiloch.
Nepočúvali sme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a nemali sme elektronické písacie stroje, počítače, notebooky.
Notebook znamenalo zošit.
Hodinky sme naťahovali každý deň.
Nič nebolo digitálne, ani hodinky, a domáce spotrebiče nemali svetelné displeje.
Keď už hovoríme o strojoch, neboli ani bankomaty, mikrovlnné rúry, budíky s rádiom. Nehovoriac o videorekordéroch a videokamerách a pod...
Neexistovali digitálne ani farebné fotografie, len čiernobiele, a na ich vyvolanie sa čakalo najmenej tri dni.
Pokiaľ bolo na výrobku uvedené „Made in Japan“, znamenalo to, že je špatnej kvality, a tovar označený „Made in Korea“ či „Vyrobené v Číne“ alebo „v Thajsku“ ani neexistoval.
Nepočuli sme o Pizza go home, McDonalde alebo o instantnej káve, umelých sladidlách...
V obchode bolo možné kúpiť niečo za 5 až 10 korún.
Zmrzlina, cestovný lístok alebo osviežujúci nápoj stál 1 korunu.
Nové auto stálo 25 000 korún, ale kto mal toľko korún?
V mojich časoch bola tráva niečím, čo sme kosili, a nie fajčili.
My sme boli poslední, ktorí boli presvedčení, že žena potrebuje muža, aby mohla mať dieťa.
Teraz mi povedz, koľko si myslíš, že je mi rokov?“

„Ach starý otec... viac ako 200!“ odpovedal vnuk.

„Ne, zlatko, len šesťdesiat!"

...Ty brďo .....ja nemám ešte ani toľko a pamätámna tie časy.....

Hm.....lež to nie je ( príspevok ) sranda , lež krutá realita .....

Ozbrojený zajac vtrhne do mäsiarne ..
Pýta sa :
"Máte bravčové ?"
" Áno , máme ..."
Ratatatatatatatatatata....
" To máte za prasiatka ..."

Poľovník chytí Róma v lese ako kradne drevo. Poľovník sa ho pýta: „Počuj cigáň, prečo kradneš to drevo?“
„Pán poľovník veď to nie je pre mňa, to mám ako krmivo pre zvieratá."
Poľovník sa ho nato opýta: „Počuj cigáň a odkedy zvieratá žerú drevo?
Cigáň odpovie: „No veď čo nezožerú, tak to spálim!"

Povídá jeden policajt druhému:
-"Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."

Príde policajt do služby a na rukáve ma dve cierne pásky. Kolega sa ho pýta co sa stalo?
Vieš, otec mi zomrel. Ale preco máš dve pásky?
Brat volal, že aj jemu.

4 starsi damy sedi u hrnku s cajem. První povída:
- Vite, damy, zname se uz dlouho... Musim se priznat. Jsem kleptomanka, uz nekolik let. Ale nebojte se, Vam jsem nikdy nic nevzala. Druha se pripoji:
- No, ja se take musim priznat. Tizí me to uz dlouho. Trpim nymfomanii a uz ty chlapy nestiham pocitat. Dala jsem si ale pozor abych se vyhnula vasím manzelum... Treti po chvilce vahaní rika:
- Kdyz se takhle zpovidame, tak ja se taky priznám. Jsem lesba. Ale nebojte se, nejste muj typ,ja rada slecny. Ctvrta vstane a vychrli:
- Ja se taky priznam. Jsem hrozna drbna. A ted mne omluvte, musim vyridit par telefonatu!

V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
- Príbuzní?
Manželka odvrkne:
- Áno, svokrovci.

Príde Cigan na urad prace ze by chcel zamestnanie
Poradkyna: mozeme vam ponuknut poziciu riaditela banky, 5000eur mesacny plat, nove sluzobnwe auto, dom.
Cigan: Vy si snad robite srandu!
Poradkyna: Ty si zacal!

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

"Miláčik, chutí ti tá večera?
" "Chceš sa zase hádať?

Pre tých, ktorí dnes ešte nič neurobili.

to prvé je prevzaté od izara - tv scénka "cikán na pracáku"

Takto by som sa nechcela volať...)))

čistota pol života...)))

určite sa pamätáte na lyžiarku, češku, volala sa Jebavá....tak takto určite, nie, nie....