Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Slečna, nevyspali bi sce še zo mnu za 100 evri?
Ani náhodou!
Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peňeži..
\"Ocino...! Bol tu pán od životného prostredia.....\"
\"A čo chcel?\"
\"Maminky sa pýtal, či je čistý vzduch.\"
Sedí osamelý štamgast pri stole a pije jedno pivo za druhým. Pred sebou má fotku. Nový čašník chodí okolo a zrazu sa ho pýta, kto že je to tá obludná ženská.
Hosť sa na neho pozrie a hovorí: „To je moja svokra, až sa mi začne páčiť, mám dosť a môžem ísť domov.“
Opitý muž stojí opretý o zábradlie, loví rukou v rozkroku a hovorí:
No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkať, len čúrať.
Ani náhodou!
Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peňeži..
\"Ocino...! Bol tu pán od životného prostredia.....\"
\"A čo chcel?\"
\"Maminky sa pýtal, či je čistý vzduch.\"
Sedí osamelý štamgast pri stole a pije jedno pivo za druhým. Pred sebou má fotku. Nový čašník chodí okolo a zrazu sa ho pýta, kto že je to tá obludná ženská.
Hosť sa na neho pozrie a hovorí: „To je moja svokra, až sa mi začne páčiť, mám dosť a môžem ísť domov.“
Opitý muž stojí opretý o zábradlie, loví rukou v rozkroku a hovorí:
No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkať, len čúrať.
Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Video s úžasným akrobatickým uměním pilota, který v reálném životě létá v Delta Airlines.
Jeho zálibou na leteckých výstavách je předstírat, že je opilý divák, který uteče z tribuny a skočí do letadla Piper Cub a odlétá, aniž by věděl, jak s letadlem létat. Je to vlastně nejnebezpečnější show ve vzduchu, z důvodu nízké výšky. Je zřejmé, že tento pilot má neuvěřitelné schopnosti. Podívejte se na přistání na konci - to je borec!
Jeho zálibou na leteckých výstavách je předstírat, že je opilý divák, který uteče z tribuny a skočí do letadla Piper Cub a odlétá, aniž by věděl, jak s letadlem létat. Je to vlastně nejnebezpečnější show ve vzduchu, z důvodu nízké výšky. Je zřejmé, že tento pilot má neuvěřitelné schopnosti. Podívejte se na přistání na konci - to je borec!
Pridze chlop na spovedz. Farar ho spoveda avidzi, že chlop ňe zteho valalu, ta še ho pyta, že skadzi on.
A chlop hutori, že on je cirkusant z cirkusu co idze daľej do varoša, aľeľemzastal kuščičko u ňich vo valaľe. No a že von zbačel koscel ta śeprišolvyspovedac. A farar mu hutori, že ta kedz je z cirkusu ta naj daco ukaže.
No ta chlop vyšol vonkaj ze spovedeľňici a začňe. Jeno salto, druhesalto,premetava še do predku, do zadku. Koľesa robi, jedno, druhe, vyskakuje...
Baby, co čekaju pred spovedeľňicu na spovedz medži sebu šuškotaju:
- "Paľe ňi Heľen, jake tresty dava ňeśka farar za hrichy."
- "Juj, do rici, a ja gače ňevžala..."
************************************************** *
Piťu daš sebe pul deci?
- Teraz ňe... ňemiešam...
- Ňe? A co ši pil?
- Ta deci...
************************************************** *
Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vreckuta ci obe dam!
-Pejc!
__________
A chlop hutori, že on je cirkusant z cirkusu co idze daľej do varoša, aľeľemzastal kuščičko u ňich vo valaľe. No a že von zbačel koscel ta śeprišolvyspovedac. A farar mu hutori, že ta kedz je z cirkusu ta naj daco ukaže.
No ta chlop vyšol vonkaj ze spovedeľňici a začňe. Jeno salto, druhesalto,premetava še do predku, do zadku. Koľesa robi, jedno, druhe, vyskakuje...
Baby, co čekaju pred spovedeľňicu na spovedz medži sebu šuškotaju:
- "Paľe ňi Heľen, jake tresty dava ňeśka farar za hrichy."
- "Juj, do rici, a ja gače ňevžala..."
************************************************** *
Piťu daš sebe pul deci?
- Teraz ňe... ňemiešam...
- Ňe? A co ši pil?
- Ta deci...
************************************************** *
Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vreckuta ci obe dam!
-Pejc!
__________
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
