"Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!"

"Identifikácia" nickov sa uchytila a naplno rozbehla - keby toto vedeli v Paramount Pictures, tak sa vys*rú na celé Star Wars a natočia film o nás

R.O.Z.A.L.K.A. : Rozměrný Obránce na Zabíjení, Anihilaci Lidstva a Kastraci Agentů

Tak bacha!!

Jeden cigánsky

Druhá třída po prázdninách.....

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?" ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty..."

G.A.B.I. 03 : Gigantický Automaticky Bojující Inkvizitor série 03

E.V.U.S Eskymák na Vyhlazování a Usurpování Slabých

v tomto filme ja hrať nebudem
IVANAŠ: je mi líto, ale spolehlivě umím určit pouze jména do osmi písmen, která neobsahují číslice a jiné paznaky. Tohle je jedno z jmen, u kterých nevím co s nimi...

Ivanka, čo by nie, a ešte ako !!!

I.V.A.N.A.S. : Inteligentní Výsadkový Absolutně Nezničitelný Azbestový Stroj

Po Dubnici sú polepené letáčiky: stratil sa mi papagáj Žako... Niekto tam pripísal: to kura bolo dobrééééé.

"Rozpráva Fero Mišovi:
- Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne dobrého muža, ktorého strašne miluje a ktorému strašne ublížila, keď ho podviedla. Líčila to tak dojímavo, že aj mne ho prišlo ľúto a tiež som sa rozplakal...
- No a čo bolo potom? - vyzvedá Mišo.
- Čo by malo byť? Takto sme celé tri dni a tri noci sexovali a plakali, sexovali a plakali..."

Bavia sa dvaja informatici:


I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zadarmo.
I: Ako to?
II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s
tým Páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na
stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo
chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant..

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?"
"Ale," hovorí druhý, "porezala sa do prsta a vykrvácala."
"Vykrvácala?"
"No tak, čo ja viem, nevykrvácala. Ale nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil."

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné
je Made in China.

100 bodový
Dá sa postaviť dom do 40 000eur?cca rozmery domu:7 x 8 m.3izbovýs 2 kupelnami